約11年前の誕生日に、『このまま死んだら後悔する。』と思って、17年勤めた製薬会社を退職して、知り合いのいない所に引越しをし、働いて見たかった宿で働きました。
今までは恐れから選択をしていたけど、愛から選択したら、何かが変わるのでは？と期待していました。
そこでの生活は、それまでの生活と全く違う生活でした。
カルチャーショックもあったし、色んな事が刺激的でした。
ここでの出逢いや体験は、私の感性に大きく影響を与えました✨
あの時、思い切って良かった。
私に関わってくださったみなさま、本当にありがとうございます♡
でも、ある日、場所も環境も人も違うのに、同じ様な感情を繰り返すのです。
愛を選択したはずなのに。
ふと、家族の中で抱いた感情と、社会の中で感じる事が似ている事に気づきました。
外側を変えても、わたしの内側にあるものが変わらないと何も変わらない。同じ事を繰り返す。
この時、初めて頭で理解するのではなく、自分の体験として少しずつわかってきました。
最近の出来事で、会社の人を見て思った事をノートに書いてみました。
『ずるいよね、嫌な事は、周りのせいにして、環境のせいにして、被害者のふりして、弱いふりして』
一通り書くと、『あ、これ私の中にあるものだな。』
と、気づきました。
私は、嫌な事を嫌と言わず、無意識に我慢して、拗ねて、嫌と言えないから、被害者になる事で、気づいてっと訴える癖がある。
自分自身との関係、父との関係、妹との関係、社会との関係全てに同じパターンがある。
嫌と言う代わりに、病気や怪我をしてみたり、攻撃的な言い方をしてみたり、遠回しに嫌味の様な言い方になってしまったり。
こんなパターンに気づかせてもらったから、わたしを成長させていきたい。
まず、わたしが自分の気持ちの『嫌だった』を聴いてあげる。
『嫌だった』と頑なに言わないのは、『嫌だった』と言う事で、愛を失う。と思い込んでるわたしがいるからです。
子供の頃、イジメにあって、学校に行きたくなくなって、登校する事を拒んだのですが、両親が私を学校まで車で送り連れていきました。
わたしは泣きじゃくって、車を追いかけたのですが、追いつきませんでした。
『なんで助けてくれないの？』と、そちらの涙の方が強かったのかもしれないです。
『嫌な事を嫌と言っても誰も助けてくれない。』
『私が我慢するしか方法はない。』
『誰もわたしの気持ちはわかってくれない。』
わたしの定義が作られて、この下に、めちゃくちゃ怒りを抑え混む。
これが、私のパターンになってる。
私が、この当時の気持ち、怒りをちゃんと聴いて、嫌だった気持ちをちゃんと聴く。
嫌だって事は嫌だって言っても良い。
わたしが変えるのは、『被害者にならない』と言うことではなくて、『嫌だった』と言えなかったわたしの声をわたしが聴いてあげる事。
嫌と言って1人にならない。
今までのパターンからの卒業です。
だから、もう嫌な事があったとしても、誰かに気づいて貰うために、人生の足を止めなくてもよい。
かわいそうな自分にならなくても、私の気持ちを大切にしていい。
両親がわたしを車で送っていったのも、本当は辛かったと思います。仕事を休んでまで、私の為に動いてくれた事、感謝しています
この事は、ずっと理解していましたが、大人のわたしだけ先行してしまい、子供のわたしを置き去りにしてました。
わたしは自分の本音に耳を傾ける。
自分の気持ちにを急かさず、優しく丁寧に
大きな気付きをありがとうございます♡
大いなるアイアムプレゼンスに感謝申し上げます
お茶会を開きます
一人一人が宇宙に浮かぶ星と同じように
それぞれの場所で
自分だけの光を輝かせていけますように。
お会いしたことある方も
お会いしたこともない方も
一緒に『あふれる光』をみてみませんか？
両手を広げてお待ちしてます♡
お申し込みはメッセージ
にてよろしくお願いします。
hopeful light －ありのままの私に還るー
日時 2026年10月21日（水）10時〜12時
場所 鴻巣市市民センター 小会議室
参加費 500円（お茶代）
定員 4名
インナーチャイルドカードをツールとして、ご自身の内側と対話していくセッションと、共に魂の成長の螺旋階段を上がっていくLesson生を共に募集してます。
詳しくは、下記のホームページをご覧ください
秋月の夜のLive 沢山の愛のエネルギーで満たされました✨