ただ二つだけのものがある。
どんな流儀でもいいが恋愛というもの、かわいい少女たちとの恋愛、
それとニューオーリンズの、つまりデューク・エリントンの音楽。
ほかのものは消え失せたっていい、醜いんだから。
ボリス・ヴィアン 『日々の泡』
本家の目に余る更新っぷりに、駆け込み寺にて雨宿り。
最近、出掛ける日はいつも雨が降っている。
あたしは傘をさすのがとても嫌いで、 だから雲行きが怪しい日やら小雨中の小雨くらいにしょぼ降る日やらは傘を持たない。
折りたたみ傘を玄関に置いてあるからそれを鞄にヒョイと入れて行けばイイ話なんだけれど、でも荷物が多いのもとても嫌いで、結局雨対策は何ひとつしまいまま家を出る。
で、帰り道に大雨になって、可哀想な感じに濡れて帰るんだ、いつも。
でも『となりのトトロ』のカンタみたいな子が走ってきて「ん！」とか言って傘貸してくれたりしないかなー、そしたらキュンなのになー、とか思ってるとスグ家に着いてしまうもんです。
こないだもまた雨が降る中を帰って来た。
この日は傘さしてたんだっけな、忘れてしまった。
とにかく、雨の降る中をぼんやーり歩いていたときに、ウチの近所にデカい建物があって、そっからサーチライトが毎夜毎夜空に突き刺さっているのだけれど、その光が雨を照らしていた。
車のヘッドライトでも雨は照らせるもんな、とか思いつつ、それでも、サーチライトが雨を照らしてるところを初めて見たものだから、なんとなく感慨深いものがあった。
サーチライトの根元あたりの光源の強いところでしか雨は照らせていなかったんだけど、でもその部分がとても綺麗で、雨の白くて細い線が斜めに光っては消えて光っては消えて。
なんというか、空一面がものすごい数の流れ星に覆われてて、それをサーチライトが照らしているみたいな想像をしてしまった。
半球の空を、そらもう数え切れない程の星が、流れ流れて、線を引く。
それくらい、現実味があるほど綺麗な雨だったんだ。
でも、あたしの意識がすぐにそういうところに飛べるっていうのは、いかにあたしがフワフワと地に足の着いてない生活をしているか。
その表れだと思う。
頭の中がスグにメルヒェンに飛ぶ。
サーチライトが雨を照らしただけで流れ星に覆われた錯覚を起こすなんて脳みそ花畑もいいとこだ。
あたしを空想家だと思うかい。
なんつってみても、あたしのは、それが現実であることを願っているのではない。
現実に夢をみて、勝手に夢の中へブッ飛んで行ってるだけだ。
つまり、現実から逃げてるだけだ。
そういう意味で、上の一節を引用してしまうには、あたしはあまりにふざけている。
日常とか社会とかの当たり前の事にあまりに馴染めなくて困る。
それも、馴染めないなぁ、くらいの軽い気持ちじゃなくて、全力で、嫌だ。
泣き出して発狂してしまいそうになるくらい、耐えられない。
あまりに我慢が無いと言えばそれまでだけど、でも、あたしのこの馴染めなさっていうのは、他にも感じてる人は多い筈だ。
と思う。
で、最近みうらじゅんの本をよく読んでいて、ああそうか、こういうひとはこういう仕事をするんだ、と、今更分かった。
満員電車に乗りたくないからロックやってんだ。みたいなことだったり。
でもそういうところに身を沈めるには、あたしはあまりに「タレント」が無い。
個性も主張も才能も、何もなければ、どうにもならない。
かといって、頭は悪い、体力無い、美貌も無い、常識も無い、やりたいことも特に無い。
あたしはどうなれるんじゃ。と。
どーしよーもねえな、どーにもならんな、自分、というのを、最近ひしひしと感じている。
自分を蔑んでいるわけではない。
事実を痛感しているだけだ。
そしてそれは、とても、痛い。
とにかくまあ、あたしは生活をするのは好きだから、生活をするための基盤は整えねばな、と。
思うのです。
そのために必要な、最低限の社会には馴染みましょう、と。
無理せずに、自分に正直に。
1日って、とても短いけれど、とても長いと思うのです。
だって、人生だし。
だから私の目標は1日。
何をする、とか何になる、とかじゃなく、1日。
１日を楽しく生きたい。
雨に流れ星を見るのも良し。
浮かれ死ぬことのないように、フワフワしない現実で夢をみよう。
池に浮かんだ月を捉えようとして、溺れ死ぬことのないように。
未来を憂う
こないだテレビ観てたら、マウスの心臓が脈打ってた。
なんかの実験に成功したらいいんだけど、丸出しの心臓が、ドクンドクンと脈打ってた。
小さいの。ゴムのおもちゃみたいな心臓なんだけど、立派に活きてるの。
それでさ、実験、って、どうなんだ、と。
そりゃすごい重要なことだとは分かる。
これによって発見されて発明されて救われたイキモノがどんなに多いことか、と。
今無念の涙を流してる人も、未来では薬とかが発明されて助かるかもしれないし。
ネズミ、すごい増えるしね、ネズミ算っつうくらいだし、しかも、小さいし。
いろんな利点もあるだろうし。適しているのだろうに。
でも、あくまでもイキモノであるのだよねぇ。
「可哀想だから実験するな」とかいうのも違う気がスル。
違う気がスルけど、ひっかかるのはどうしてもそこらへんなのよね。
命をオモチャにするな、っていうか、オモチャには決してしてないじゃん、
研究するひとだって真剣にやってるわけじゃん、いろんなものを救うために。
正義を全うする為には多少の犠牲は仕方ナイ、とかいうのとは違うと思うし。
なんつーか、テンションが。
でも、似たようなことでもあるのかもなぁ、とか、とにかく、どうすりゃいいんだこの所在のない心持ちを。
そんなことを考えながら医学について思い巡らせてみたり。
で、思ったんだけど、医学がものすごい進歩して発展して、もうあらゆるビョーキとか、治せます！ってなった場合よ。
もしそうなる、っていうか、医学としては、そういう方向に向かってるでしょ。
病気がある限り、それの解決に尽力するもんでしょ。
研究ってそういうことでしょ。
で、例えば、死に至るビョーキを治せるようになるとかもそうだけど、お年寄りの年々弱っていくカラダすら治療してしまえるようになったりして。
関節の痛みを、痛み止めとかじゃなく、完全に治療したり。
衰えた聴力も、補聴器とかじゃなく、完全に取り戻したり。
まぁそうなったら喜ばしいわね。病床でどこへも行けず、ってことにならないし。
家族だって、いつまでも元気で居て欲しい、って思うじゃない。
でもそれって嬉しい反面、どこで区切りつけたらいいんだ、と。
極論だけど、人間の寿命ってもんが無くなるんじゃないか、と。
例えば腎臓の機能が低下してきたら移植したりとかしてさ、半永久的に生きられたり。
そうなった場合、人生をどこで終わらせたらいいんだ？
もしもそういうことが本当に起こったら、もしかすると人類の寿命が法で定められるかもしらんなぁ、と。
あくまでも「平等」っていう法のモトに。
本日から人類の寿命を100歳とします！みたいな。
そうなると自殺っていう観念はどこへいくんだろう。
まぁ100歳っつーのが長いかもしれんにしても、それが例えば80だって、それが長いか短いかは人によるでしょ。
それを全ての人の価値観に基づいて、その最小公約数みたいにして決めるわけにもいかないじゃない。
99歳と100歳の間に一体何の違いがあるのかも分からんし。
あたしは、一体なんで明日で…みたいに思うかもしれない。
そろそろお迎えが来たみたいだわ、なんていう感覚が無くなるんだもの。
普通、そういう100歳条例、みたいのが出来たとしても、偉大な人は政府の援助によって半永久的に生きるように仕向けられたりね。
偉大な発明をする人とか、世紀の大芸術家とか、亡くすにはあまりに惜しい人材の場合。
もしもライト兄弟があと1000年長く生きてたら、現在の飛行技術はどうなってただろう？ってことよ。
政府のバックアップを受けて、延々と発明とかさせられたり。
それで、寿命によってその偉大さを思い知ったりね。
そんでそれが「偉大な人」の価値尺度になったり。
なんつーのはアホらしすぎるけど、でも、じゃあどうなるんだろ。
医学が「ここらへんでもういいでしょう」とか言って研究をやめる日なんて、多分きっとおとずれないと思う
医学に限らず、科学でもなんでも。
文化ってそういうものでしょ。
じゃあ、それがちょっと行き過ぎたかな、って気付いたりしたらどうなるんだろう？
今でももう行き過ぎな感じがあるし。
エコと対極の流れも同時に発生してるような矛盾感。
でも欲求がある限りそれって多分止めようがない流れじゃないか？
探究心とか挑戦とか、そういう意味でもさ。
まぁそういうのはいいや。
医学とか科学とか、そういうのの終末、っつーのはどういうもんなんだろう、と。
学問が終わる日っつーのは宇宙が終わる日だったりしないかしらね。
分かってても止められないものってきっとあるよ。
身を滅ぼすって分かってても飛び込みたくなったりさ。するじゃん。
そういう理性とかじゃなしに本能でもって、宇宙っつーのは成り立ってるんじゃないかね。
宇宙の果てが、物理的なもんじゃなくて観念的なもんなのかもしれないなー、とは、少し、思う。
でも、実際、どうなってるんだろ。宇宙の果て。
前にテレビで宇宙部だっけ、ロンブー敦がMCかなんかで、山本モナとか西川史子とかいたやつ。
あれ、たまたま観たらすごい面白かったけど、あの教授みたいなひと、トテモ好ましくない。
すごい癇に障った。知識の果てが宇宙の果て、っつーのも、まぁ分かるけど、知りたいのはそういうことじゃないし。
「私が知ってる宇宙とあなたたちが知ってる宇宙では大きさが全然違う」とか、なんつーか、自分の知識をいちーち鼻にかける感じ。
むしろ、その人の宇宙、せめーなー、って思った。
話がそれた。
まぁそらすべきじゃない話なんてのもないしな。
とりあえず、そんなことを考えた、ってだけ。
でしタ。
卒論終了生のコエ
卒業論文が、終わった。
なんだろう、このしっとりした感じ。
「あぁ、やっと終わったー！！！遊ぶぞー！！！ヽ(T∀T)ﾉ゛ 」って感じではなくて、
なんかこう、卒論の終末を、真摯な気持ちで受け入れたいというか。
感慨深いものがある。
感慨深いその気持ちを昇華すべく、
帰り道にスーパーでチューハイを一缶だけ買って飲みながら帰った。
やっぱり炭酸は咽喉に痛いが。
そもそもあたしが普段から「卒論なんてどーでもいーや」的なテンションで卒論に挑んでたのは
毎度のことながら自己防衛であったわけで。
まぁ実際そんな思い詰めるもんでもなかろう、っつう意識も働いてたにせよ、
「どーでもいーや」とでも思わないとやれなかったから。
本気になると本気になるだけ進めなくなる。ビビリ故に。
実際あたしはいつもどこかに逃げ道を用意しないとテンパってしまっていけない。
非常にズルくて根性ナシだけど、実際そうだから仕方がない。
「まぁこれが出来なくてもどーにかなるしね」くらいのノリで、
楽しみながらプラスにプラスに事を運ばないと何も出来なくなる。
卒論なんて深刻になればどこまでも深刻になれるだけに、
楽観的な自分の意志の持ち方っていうのはとても必要だった。
実際、「コレがダメだったらもうダメだ」くらい本気で逃げ道もなくやり遂げたことと言ったら
高校の頃の専門学校の受験くらいだったと思う。KAWAIの調律師の専門学校。
あの時のキョドりっぷりといったらスゴかった。母親に「あんたも心臓ちっちゃいねー」と呆れられた。
結局あたしが楽観的なテンションを日記で言語化したくなるっつーのは
自分の精神を安置出来る場所が欲しいからなのだろうと。
どんな汚い場所でもブルーシート敷いてしまえば座れるもんね、みたいな、
そんなに切羽詰ってても言葉で自分の理想の心情を言語化してしまうと
そこに実際の精神の置き場所が出来る。
つまり心の中にブルーシートを敷くような作業だったわけだ。
そーやって自分で自分をコントロールしつつ、
そのお陰か卒論も楽しみながら出来たような気がする。
終わったからそう言えるってものあるけど、でも昨日卒論の仕上げやりながらそう思った。
元々あたしが卒論のテーマにジャズを選んだのは、
本気でジャズを掘り下げてみたい、とかいう研究熱心な動機でではなくて、
どうせやるなら、自分でわざわざ調べようと思わないようなことを調べたい、と思ったから。
知りたい、けど、怠惰な生活の中でわざわざアクションを起こして調べようとするだろうか、と。
そういうことをやりたかった。
だから、そういう面ではあたしの卒論は本意を全うしたわけだ。
ジャズってなんつーかジャジーな感じ？みたいだったあたしのアホな知識が
なんとなく脳内でジャズ史を描き出すことが出来るようになったし
その流動的でつじつまの合った革命の起こり方とか
それぞれの精神性だとか個人個人の果たした事とか
そういうことが普通に理解れてきた。
本当に短い間だったんだな、と改めて驚きすらしたし。
クラシックに比べるとその激動っぷりは感動モンだ。
そんなワケで、
あたしの卒論に対するいい加減な心持ちを目の当たりにしてるひとから見たら
ものすごーーーーく図々しいくらいに、今、とても清清しい。
こういうときの世界は不思議と心情とリンクしてとても晴れているから素敵だ。
そしてあたしは今ミッシェルのライヴ盤を窓全開にして大音量で流している。
夕焼けは今日もあたしに優しい。
とても気分が良い。
これから友人ちゃんの車に乗せてもらってSHERBETSのアルバムを買いにゆくんだ。
ジャズへの入り口は卒論によって整えることが出来たから
これからきっとあたしはジャズ関連の本を読むと少しは理解れると思う。
理解れてくるとおもしろいから、本も読むようになるかもしれない。
前よりも入り込んだ聴き方が出来るかもしれない、けど、それはべつにあんまり。
前と変わらず聴くだろうな。
でもジャズ史とかそういうのがとても面白いことを知ったから。
収穫だった。卒論は。
とか過去形で書いてるけど、まだ提出してないからね。
先生にいいでしょうって言われただけだから。
事務局に提出しなきゃ卒業出来ないから。
でも先生に「まぁまとまってるんじゃないですか」って言われたのが山場だから。
そこであたしの卒論は終わったようなものだから。
まぁ自分で誤魔化したとこは分かってるからそこは後々本でも読もうかと。
先生はもしかするとあたしの論文をあたし以上に理解れてるんじゃないかと。
知識とかが多いから、あたしが誤魔化して曖昧に書いた文章の中にも
先生は多くの理由を見い出すことが出来て納得できるのかもしれない。
だから、先生にオッケーを貰ったから終わり、ってワケではないのは分かってるけど、
でも、とても嬉しいんだもの。
前に持ってったら「コレは論文じゃない」ってしか言われなかったから。
つーワケで、
部屋を、片そう。
とても汚い。
あと、料理もしよう。
卒論を言い訳に全く料理してない。
今月一回もキッチンに立ってないんじゃなかろうか。
米炊くのが関の山、みたいな。
そしてそろそろ寒いから窓を閉めよう…
自分、ひよッこですから。
もうすぐ誕生日ってことで友人様にヒヨコもらった！
分身の術。の図。
早速湯船に浮かべました。
大変発光しておりました。
でんち勿体無くてあんまし長く光らせてらんないけど。
アタマの重みで前のめりに半沈してて可愛かった。
22歳、ゾロ目記念。（まだだけど）
あたしは22歳って全然若いっぽい気でいるんだけれども
そう言うと「…いやいや、それは」な感じで苦笑いするひとが増えてきた。
中年とまではいかないけど若者気分でもいられない年齢なのかしら。
ほんとにそうなのかしら？
というか、
若いっていうより、青い、という、
まだまだ全然だなぁ、と思うからなんだけど。
でも、きっと40になっても50になっても
まだまだだなぁ、って、思うんだろうなぁ。
っつーか
年取った気取りの若者って嫌いなのよね。
気取るくらい相応のなんか得たのか、と。
言いたい。
…ココログで書いてたのに、ココログが上手く動作しない。
なんでなの。マジムカツク。。。
moji禍
あと1000字で卒論の文字数が合格ラインに達する！
説明とか表現が不十分なとこを補えば1000なんてスグだよ。
ゴールは目前だわ。やった。
論の筋が掴めなくて、そりゃもうウナギのような掴み難さで、
日々コンコンと事あるごとに脳みそまわしてた。
基本的に夜しか物事を考えるのに集中出来ないから
論文夜中にやって朝近くに寝て、お陰で電気代跳ね上がった。
部屋でずっとモンモンと書いて行き詰って書いて行き詰って、
気分転換がてら星空の下をゴミ出しに行って。
目の前が開けるような、一気に筋が際立つような結論っていうか
霧が一瞬で晴れるような論が思い付く瞬間っつーのは
卒論やってて３回あったんだけど
ほとんどがそのゴミ出し行ってたときだわ。
キレイな空気吸ってキレイな星みて冷たい空気に触れて
部屋の要らねーゴミ捨てて、そんときに、ハっと、気付く。
やっぱ人間、外出なきゃダメよね。世界を感じなきゃ。
まぁゴミは朝捨てろってハナシだけど。
卒論は五里霧中っていうより砂上の楼閣な感じだったわ。
だったわ、って、過去形で言っちゃったけど。
まだ全然終わってないけど。
多分先生の検閲により半分近く再考を要するだろうけど。
でも、ツラかったわ、砂上の楼閣。
あるのに、そこに、きっとあるのに！な感じ。
何も見えない、あたしはどこにいるの？っていうよりも
目指してるのに、どうしてまだ辿り着けないの？みたいな
追っかけてる論が途中で蜃気楼の如く消えてしぼんでゆく感じ。
とにかく、筋は掴んだ。結論が統合出来てないけど。
でも、そこをサッパリとさせて、補足して、整えたら、
先生になんと言われようとこれで提出します。（最悪）
あたしにはこれしかないんです。これがあたしのスベテなんです。
明日と明後日頑張って、キレイなカラダでライヴに行こう。
やっぱり知識がないと何も書けないなぁ。
下手なこと言わないように、間違った表現しないように、
地雷を避けるように恐る恐る書き進めても全然進まない。
ビビりすぎて結局本の丸写しみたくなっちゃったり。
アタマに下準備が整うと文章は出るね、怖れることもなく。
あたしは思想するのが好きだから
やっぱり、卒論に限らず、知識は必要になるな、どうしても。
口笛は何故遠くまで聞こえるのかしら？
あの雲は何故私を待ってるのかしら？
教えて、おじいさん。
それでもいいけど、そんな都合のいいおじいさん、いないし。
あたしがいずれおじいさんになって教えてあげれるくらいになりたい。
おばあさんだけど。
なんか卒論の遺書的な日記になってしまった。
まだ全然終わってないのに。
卒論としてはやっとスタートラインに立ったようなものなのに。
あとちょっとで終わるー！頑張るべ！
アメブロ、メンテ中だったから昨日ココログに下書きして保存しといたんだけど
そのせいで文字の横幅がおかしなことに。
改行魔がおるぞ…
提案です。
ヤフオクにお世話になってるあたしとしては、やっぱり「こういうのがあったらいいなぁ」と思わないこともないのです。
「こういうのがあったら便利なのに」って。
それは、逆ヤフオク。
ヤフオクって、売ります、でしょ。
この商品を、この値段からスタートで売ります、って。
その逆で、この商品を、この値段から、買います、って。
だから検索ページには商品リストが並ぶんだけど、全部欲しいものなの。
で、入札するひとは、自分が売りたい商品が出てないか調べるの。
あったら、そこに金額指定して、入れる。
他の人がもし「自分も売りたい」ってなったら、先の人より下の価格で入れるの。
＊＊＊＊＊
例えば、あたし、逆ヤフオクに欲しいものを登録するとしましょう。
「ラクダの実物大クッションが欲しいです。 ５万円から。」。
「あたしとしては、どんなに欲しいラクダのクッションでも、５万以上は出せない」と。
で、それを見たFさんが「自分のラクダのクッションを３万で売りましょう」と。
「置き場がなくて勿体無いけど捨てようかと思ってたし、丁度良かった」と。
後にそれを見たKさんが、「ウチにもあるぞ、物置に、ラクダのクッションが！」と。
「ゴミ同然のラクダが金になるなら是非売りたい、１万でも貰えるなら売るぞ！」と。
Fさんは、「…まぁ置き場はないけど、そんな安く売るには惜しすぎる」と。
「３万でなら譲るけど、１万ではちょっと厳しい。ここは引き下がろう」と。
で、結果、あたしはめでたくKさんからラクダのクッションを１万で買い取るわけです！
＊＊＊＊＊
いかかでしょうかね。
メリットは、売るほうはヤフオクみたくずっと出品してなくても、即座に売れること。
３ヶ月間出品しっぱなしで、４ヶ月目にしてやっと落札された！とかがない。
だから、部屋に出品物をキープしなくてヨイ。ジャマなものがスグに売れる。
あと、買う方も、いちーちヤフオクチェックしなくていい。
果報は寝て待て的に、登録するだけであとは連絡がくるまで寝てればいい。
でもちょっと詳細がめんどくさくなりそう。
商品の状態とかさ。
上の状況でいくと、FさんのラクダよりKさんのラクダの方が若干汚れてて、あたしはFさんのキレイなラクダのが欲しかったのに、みたいな場合。
そういうのは選びたいよね。
となると、あたしが欲しいラクダの、例えば「こげ茶色でシンプルでリアルな、新品同様のラクダ」とか書き記さないとならないのも当然だけど、
Fさん及びKさんにも写真の提示というか、ラクダの現状をあたしに知らせる手間も必要なわけだ。
それこそヤフオクみたいに、写真載せたり、状態のランクつけたり。
…めんどくさいな。
だいたい、ラクダの実物大クッションとか言うからめんどくさくなるんだわ。
もっと、切羽詰ってる感じにしたらいいんだ、逆ヤフオクのノリを。
欲しがる人は、すげぇ欲しくて、金出すから、頼みます！みたいな、
選り好みしてる余裕なんてないぜ、みたいな、
それこそ選り好み出来るほどいっぱいある商品だったらヤフオク行けばいいし。
じゃあこうしよう。
「Canonのプリンター、PIXUS 560i。動作品なら何でも構いません。」
これならいいべ。テキトーに、ウチのプリンターだけど、コレ↑。
あと、「B'zの86年の武道館ライヴビデオ、未使用新品。」とか。
そんなもんあるか知らんけど。
特定の商品に対して。それなら安心でしょ。
あーでも、もし欲しいのがいっぱいあっても
10個くらい同時に欲しいのリストを逆ヤフオクに登録したとして、
10人が一気に全部の商品を売ってあげます、ってことになったら
やたら金がかかってしまうわけだ、欲しいものあるひとは。
だから、買い取れる範囲で、登録すんのは２個とか３個とかにしとくとするでしょ。
そうすると、逆ヤフオク全体の商品数が、ものすごい少ないことになってしまうな。
それは廃れそうだな。イカンな。
つーことは、ヤフオクページにお宝鑑定団みたいにして逆ヤフオクページを小規模で展開してみればいいんじゃないか。
「ゴジラの６０センチフィギュア、30万から買います！」みたいな。
積極的に要らないわけでもなくても30万でなら売ろうかな、くらいのひとならそういうページチェックすると思うし。
それならいいじゃん。
っていうか、それならそもそもあたしに何の役にも立たないし。
金の無い若者に対して、敷居が高すぎる。
っていうか、それならお宝鑑定団で話は済んでるし。
もっとさぁ、たとえば、絶版になった漫画とか、そういうのがやりたいわけよ。
欲しいんだけどどこにもないから、誰か売ってくださーい、的な軽さで。
だからヤフオクと同じくらいの商品数と勢いが欲しいんだけど。。。
うーむ。
でも考えてみると難しいな。無理くさいな。
同じ商品が欲しいひとが何人かいる場合がある、っていう状況もめんどくさいし。
例えば「AJICOのスコア欲しいです」っつー人が５人いたとして、
売れる人が１人だけいる場合、どの人に売ろうか悩むでしょ。
ヤフオクなら商品の状態レベルとかで選べるけど、
欲しいです、っつーのには何の状態もないから。気持ちのみだもの。
だから、意気込みを書くしかないのよね。
「私がAJICOに出会ったのは３年前、その衝撃たるや大きなもので…」とか。
で、「あぁ、この人になら売ろう。大切にしてくれそうだ」みたいなさ。
「私はコレクターには売りたくないんだ、純粋なギター少年に使って欲しいんだ！」とか。
でも、そんなのキモチワルイ！
思想で吐き気がしそうな感じのサイトになりそうだ。
人間性で判断されるみたいな、そんなプチ面接みたいな、まぁ面は接してないけど、
そんなの、不条理っていうか、気軽な感じがしないし。
あぁ、やっぱ無理かな、逆ヤフオク。
うちにあるゴミみたいなビデオとかでも売れたらいーな、とか思ってたんだけど。
欲しい人がいるなら売りたい、と。
ヤフオクに出すほどのモノでもないけど、もし欲しい人がいて金になるなら是非、くらいな。
そういうノリで、逆ヤフオクが存在してたら有り難いんだけどな。
無理くさいなら仕方がない。
地道にヤフオクチェックするしかないよな。
こんなことばっかり考えてる。
バイト探せばいいのに…。
ラッカーとバナナとわたし
こないだ、カラースプレーでなんか服に描いてみたいなーと思って
家着にしてるパーカーにスプレーでビャーっと やってみたのです。
そしたらスプレーの拡散範囲が思いの他広くて（おまけに噴射口遠すぎたのかも）
結局絵が描けなくて塗りつぶしただけー、みたいになって
背中一面まだらの赤に染まるという不吉な一品に仕上がったのだけれど
まぁその失敗談はここでは余談なのですが。
その一連の遊びの後、部屋中がラッカー臭くて。
外でやれば良かったんだけど、大家さんの庭を汚すのもアレかな、と思って
キッチンにダンボール敷いてやってたから、ニオイがこもるこもる。
ラッカーの強烈な残り香が部屋の方まで侵入してきて、
それがものすごい臭いんだけど、あれ、このニオイ知ってるぞ、と思って
ニオイシナプス（ってあるのか？）をたどってみたら、出ました、答え。
バナナの、茶色い部分の、なんか渋い臭さ。
アレに似ている。
それから部屋にいるときにはずっと「あーバナナくせぇー」と思っていたのですが、
最近ようやっとニオイが消えて参りまして。
安心なのです。
で、今日、近所のスーパーに言ったら、ハイチュウが58イェンで売ってまして。
ハイチュウすきだし、アメとか家に置いておきたかったし、ノドがアレなとき便利だし。
買ったのですが。
そのハイチュウがバナナ味で。
一口食ったら、食った瞬間、ものすげーラッカー味！
なにこれバナナ味って書いてあるからバナナな気になる人が多いだけで実際は完全にラッカー味じゃん！
と思って驚愕しつつ原材料を確かめてしまった。
そしたら、そりゃまぁそうなんだけど、原材料に「ラッカー」なんて書いてあるわけないし。
でもどう考えてもラッカー味だと思って、ラッカー持ってきて成分表示見比べたり。
ラッカーの成分は【ニトロセルロース、合成樹脂（アルギド樹脂）、顔料、有機溶剤】。
ハイチュウの原材料は【水あめ、砂糖、植物油脂、ゼラチン、濃縮ヨーグルト、濃縮バナナ果汁、酸味料、乳化剤、香料、ベニバナ黄色素】。
単純に考えて、ラッカーの中で怪しいのは【ニトロセルロース】ね。
っていうか、分からんから、【ニトロセルロース】。
他のは大体あのアヤシイ味の主たるもの、ってワケではなさそうだし。
で、【ニトロセルロース】。
セルロースって言うからには食えそうな感じするし。テキトー。
それでwikiとかで調べてみたんだけど、どうも食用とかとは違う感じ。
もっとなんかこう、溶かすような、爆発さすような。
セルロースを硝酸でなんやかやするとニトロセルロースになるらしいけど、そんなん言われても。
モンタナでゼロ郷のメカ作ってるのもニトロ博士だし、なんか科学くさい感じ。
一個一個詳細に渡って調べあげれば、どっかで情報が交錯したりすんのかな。
そういう瞬間が大好きなのよね、わたし。
でも、今はちょっとめんどくさい。やるなら本気でやりたいしー。
それに目星つけたのが空振りしてしまってちょっと不満たれブー。
ハイチュウの成分のどれか、セルロースから生成したり出来ないもんかと考えてみたけど
やっぱそういうのは調べる気が出てからにしよう。
で、もう一個考えたのは、やっぱ「ニオイ」。
味じゃなくて、ニオイそれ自体。
香料とかの問題ね。
でもあたしは香料に関しては非常に関心はあれど知識は全く無い状態であるからして（何この口調）
調べるとなったらこれまた根気の要る作業でありまして。
でも気になる。なんでこんなに似てるんだ、ラッカーと、バナナ。
ハイチュウを食う限り、どうも濃縮ヨーグルト、のあたりがちょっとアヤシイ。
味的に。
あとさー、植物油脂ってのと合成樹脂ってのはなんらかの関わりはないものかね？
ガムってクチルでしょ。クチルの木の樹脂だっけ、ゴム。
ハイチュウはガムと違って溶けるじゃん、それが、油脂のあたりだと思うんだけど、
…あ、それが油脂じゃなくてニトロセルロース的な、なんか溶解させる物質とかで、
それだったら結構近いんじゃないか？！
ハイチュウの、クチル的なものを溶かす、ニトロセルロース的なもの！
…ってのはちょっと強引すぎるかな。答えを急ぎすぎた感が。
でもハイチュウってどっか科学のニオイはすると思うんだ。
アメなら水あめ固めました、で分かるし、ガムはクチルに味とニオイつけました、でイイけど、
ハイチュウが、なんで溶けるのかが分からん。
一口目のあのゴムっぽさっつーか塩ビっぽさ、が、なんであんなに溶けてしまうのか。
意味が分からん。この意味の分からなさは人造のイクラに近いモノがある気がスル。
嗜好品としての食べ物って、最早求める理由が純粋なカラダをつくるものと違うから、
どんどん材料とかが意味分からんものになっていくと思うんだ、あたしは。
健康なカラダのためでもなければ、胃を満たすためのものでもなくて、
その味とか食感とか、そういう所を求めているのであれば、
べつにそれを極める為にはいっそ食用のものでなくても良い、みたいな。
だからといって健康食品バカ買いするワケでもロハスな人目指すわけでもないけどさ。
…実家から送られてきた自然食品の味噌が美味しくない。
田舎みそみたいな味。あたしは白味噌派なのに。。。
そして今、ラッカーとバナナの関係を探るべく、３個目のハイチュウを食っております。
さっき食ってて吐き出したんだけどさ、あまりにも耐え難くて。
「もう二度と食うものか」と思いつつ、舌がラッカー感を忘れるとまた試したくなるという、ね。
…この中毒くささもまた共通項っちゃ共通項と言えなくもない気もするんだけどさ。。。
ぐちぐちぐちぐちといつまでもわたしは。
なんか今日、
いや今日っていうか既に「昨日」な時間帯なんだけれど
まぁまだ眠りについてないから「今日」はまだ続いてるっていう観点から言うことにした「今日」、
夜の６時頃にやたら眠くなってウトウトと寝ふかけこいて。
９時頃に目を覚ましたら、ちょうど実家からおデンワが。
なんの用事だ、と思ったら
なんか最近音沙汰無いから、どーしてるかと思って、とか言ってて、
間髪入れずに「就活してる？」って。
もー、回りくどいデンワの仕方しないで最初っから言ってよ。
回りくどくもないか、まぁ二言目には出てきましたものね。
いっつもいっつも、なんか用事でデンワがあると就活のハナシ出してくるのに
「ま、アンタにはアンタなりの考えもあると思うしあんまり言うのはやめるけど」
とか、なんか分かったよーなことを言って
ホント毎回その台詞でシメて、
結局言いたいこと言って、その上でキレイにシメようとしてるのよね。
言いたくて言いたくて仕方ナイんでしょうに。
なんか、そーゆーの、心配かけてごめんね、とか言うべきなのか、ヨイ娘は。
あたしはヒジョーに、イラっとくる。
いっつも詳しいことは話さないで「あたしはあたしでちゃんと考えてるから」とか
それだけ言っといてあたしの思うままにしようとしてるんだけど、
まぁ親も金払って大学行かせてくれてるんだし、
前々からあんまり就職に情熱ないようなことは伝えてたし、
もー遠回しな調査みたいな聞き方されんのもうっとおしいから言ってみた。
考えてることを、つらつらと。
寝起きのボヘっとしたアタマで、ねっころがったまま。
そしたら案の定こまごまと五月蝿く言われて、
親としては心配してくれてんだろうし、それは痛いほど分かる、
でも、なんか、あたしもう先の先を考えて行動すんの、ホントやめたい。
今までやたらと先のことを考えて、今現在の自分をおろそかにしてたというか。
今の自分を犠牲にして、堅実で確実な未来を選ぶ、みたいな、
まぁ犠牲にしてってこともないんだけど。
でも、考えすぎて動けなくなったことばっかりだったから、
もう、ヘラヘラしてたいとかじゃなくて、思ったことを行動したい。
ホントにやだ。親になんやかんや言われるの。
でもどうせあたしとしても
「そんな必死になって就職先探そうと思わない。けど、別に就職したくないわけじゃない」
くらいだし。
バイトとか契約社員とか、絶対にそれになりたいわけじゃなくて、
別に生きる術としてはどれでもいいから、あんまり重視してないです、くらいな。
そうなるとやっぱり親としては真剣に道を正してやりたくなるだろうし、
あたしとしても断固親を説得して勝ち得る程の未来ではないと思うし。
でも、ホントに、生きられるならイイのよ。
楽しく生きる自信はあるのよ。
でもそれじゃぁダメなんだろうなぁきっと。
フツーにヘラヘラ生きてるニートとかとおんなしなんだろうな。
…なんだろうか。
でも例えば、バイトとかで毎日きっちり働いて、
それとおんなしくらいな時間働いてるフツーの正社員より全然少ない金貰うとしたら
それはちょっと馬鹿馬鹿しくもなるかもしんないし。
それで年に２回ボーナス貰えたりしてしかも保険とかそういうのも考えると。
でも、それは今はあんまり実感ない。
そんなん、本気で馬鹿馬鹿しくなったら就活すればいいじゃん。
今就職したとこにずっといるかも分からんのだし、
今就職しないともう二度と就職出来ないわけでもないじゃん。
そりゃ今が一番就職しやすいのかもしんないけど、
そんなんは形式上のことっつーか、時期的なもんであって、
就職したいともあんまり思わないのに頑張る気なんて起きないじゃん。
やる気がでたら頑張れるじゃん。
本気で馬鹿馬鹿しいと思ったら、本気で就職してやる、っても思えるじゃん。
必要性を感じたら頑張れるよ。
転職っていう言葉がなんであるか、って、
転職するひとがいるからだよ！
就職すんのは今しか無い！みたいな考えしないで欲しい。
卒論終わって卒業も近づいてきたら、
もしかするとやっぱり就職したいって思うかもしんない。
あたしそういうパターン多いから。
そうなったら、多分必死で頑張るよ。頑張れるって。
親を無視する気はないけど、尊重する気もない。
最後に、分かっていただきたい。それだけ。
だまって待っててくんないかなぁ。
っつうのは甘えてんのかなぁ。
どんな結果になっても、あたしは自立したいのです。
だから、ホント、
例えば薄給で生活ひもじいなぁ、的なことになっても、
親に心配されるのも嫌っていうか。
まさに、これがあたしの生きる道、みたいな。
それこそ、金はいっぱいもらっても会社の仕事が最悪で
ストレスたまりまくって、人間関係も激悪で、
帰ってきたらベッドに倒れこんでぐったりする毎日、
勿論週末は金を遣いに行く余裕もありません、寝て過ごします、みたいな、
そんなん絶対嫌だ。
…あたしは、中庸、という言葉を知らない。。。
あー文字打つのミスりまくり。眠いのか？
寝ようかな。明日もバイトだし。最後のバイトだし。
もう現像機も止めたから、ひたすら風船作ってると思う。ガキんちょのために。
今日すごいCocco聴きたくなった。
今のCoccoはすごい好きだから、昔のCoccoも良く聴けるよーになった。
今のCoccoを知らなかったら、昔のままのだけだったら、
多分あたしはCoccoは聴いてないと思う。
あたしを見習え！
（株）L･L･Rの柴田と申します。
この度、当社に調査及び法的処置を行なうようサイト運営会社より、依頼があり御連絡させて頂きました。
お客様が御使用中の携帯電話より以前登録された総合情報サイトより、無料期間中に退会処理が行なわれていない為、「登録料金」、「延滞料金」が発生しており現状未払いとなっております。
このまま放置なさいますと電子契約法に基づき、お客様の身元調査を開始させて頂き調査完了後、御自宅やお勤め先への回収業者による法的強制回収となります。
※尚、その際に掛かりました「調査費用」及び「回収手数料」はお客様御負担になります。
調査前段階の現状での額面にて「料金清算手続き」及び「退会処理」を御希望の場合、月曜日正午までにご連絡を下さい。
TEL 033●●●…
※尚、御連絡なき場合、悪質利用者と判断させて頂き、月曜日正午より、調査及び法定書類作成手続き開始となりますので御了承下さい。御連絡お待ちしております。
■怪しさポイント、ひとつ。
あたし携帯で総合情報サイトとか登録してないっす。
未だに曲のダウンロードも壁紙のダウンロードもゲームのダウンロードも
今の携帯ではしたこと無いっす。
大体、総合情報サイトと呼ぶに相応しいサイトは就活のしか使ってないし、
それもパソコンでだし、しかも最近全く使ってないし…。
そもそも、金とられるワケないし、就活の使ってるとこのは。
■怪しさポイント、ふたつ。
サイト運営会社からは何の連絡及び催促もないんですけど。
もとのとこはノータッチで、そっから依頼がありました、的なやり方、
おかしくないっすか。
大体、ファーストコンタクトでこんないきなし切羽詰まった状況って有り得ん。
■怪しさポイント、みっつ。
連絡先がデンワだけってどういうことだ。
フツーはログインして登録状況確認できるよーな、
なにかしらのURLでも載ってるでしょ。おおもとの。
もしくは会社HPのサイトとか。
しかもあたしがすべきことは、デンワ、のみ。
金額も振込先も何の情報もなしに、とにかくデンワしろ、と。
デンワよ。デンワ。
どんだけ暇な会社なんすか。
発信者すらアドレスじゃなくてデンワからって。しかも090だったし。
おめー、SoftBankだべ。テキトーにデンワ番号で送ってるべ。
■怪しさポイント、よっつ。
漢字多すぎ。
アタマ良さげなフリしよーとして、漢字に出来るとこ全部漢字にしようとしてるしょ。
「御連絡」とか「御使用」とか「及び」使いまくりな感じとか「為」とか。
客を客として扱うことなんかほっといて、堅苦しさで圧倒しようという魂胆っすか。
■怪しさポイント、いつつ。
おめー、金のハナシしかしてねーべ。
あと調査と回収。
あと、「～法」とかいう言葉が多すぎる。
法律持ち出せばこっちが勝つみたいな。
ひるむとでもお思いか、柴田よ。
■怪しさポイント、むっつ。
書類作成手続き開始、とか、フツー知らせんしょ。
すげぇ論争し合った結果ならまだしも、お互い初めまして状態のメールで。
■怪しさポイント、ななつ。
（株）L･L･Rって、検索してみたがそんな会社ひっかからんぞ。
おい柴田。おめーホントにそこに就職出来てんのか？
■怪しさポイント、やっつ。
ってゆーか全体的に脅しのみじゃねーか！
以上の点から導き出せる結論、
これは振り込め詐欺的な新たな手法の一つである。
こんなん急に携帯に送られてきたらねぇー。
着メロやら何やらで月額●●円～とかのサイトに登録したりしてるひとなら
多少はドッキリしてしまうんじゃないかねぇ。
いかがわしいサイトを閲覧してるひとなら、尚更。
ネット慣れしてないご年輩の方なら、尚更。
柴田……あなたって、わるいひと。
バトン貰ったーン！
■直感バトン■
直感で答えて下さい。
考えちゃダメです。
ですッテ。早速やってみるぞなもし！
＊＊＊＊＊＊
１．今何考えてた？
パフィーかわええのぅ、と。聴いてるの、今。
はーやーいークールーマーでー♪
２．自分が今居る所からなるべく遠い場所は何処？
脳内おはなばたけー。メルヒェンの国に飛べるのン。
場所的には至極遠いけど、精神的には非常に近い位置にある。
３．人間とは？
もう終わりだ！（真心）
おい人間 もう終わりか？
４．強さとは？
信じること。って、なんか少年マンガのようだわ。
５．絶対に食べたくない生物は？
幼虫………。タンパク源に食べたりする国もあるでしょ。
アレに比べたらイナゴとかサソリとか、美味しく食べる自信あるもん。
６．恋人と親友、一緒に死ぬなら？
なんか恋人とシヌって悲愴感溢れすぎてませんか。
親友と一緒に、って、学校で事故、とかしか状況が思い浮かばない。
どっちも哀しすぎる。
家族、っつー選択肢は無いの？？
７．好きな異性から声をかけられた時の第一声は？
「ん？」 基本誰に話しかけられても「ん？」。
目上の場合は「ハイ」ですね。話を聞く準備は出来てます的な明朗な「ハイ」。
８．「イイコト」ってどんな事？
ワルイコト★
９．直感で回す人を決めて下さい
のわ、あたしブログ友達いない！
…終わり。
バトンを答えた後のこの微妙な「やっちゃった」感はなんなんだろう。
久々のアメブロだわー。
書いてる途中に変なとこ押すと違うページ飛ぶ。やめて欲しい。
ココログだと「他のページに飛ぶと今書いてんの消えるけどよろしいか？」的メッセージが出て
キャンセル押すと日記ページに留まってくれるのよ。
ココログは優しい。アメブロは優しくない。
私は断固ココログをオススメ致します。
でもココログ、行幅が狭いのよねー。改行多くなる。
CSSだっけ、あっちで編集出来ない人には結構困る設定ですわ。
あたし出来ない人だから困ってますわ。
あ、でもニンジャも良いと思います。
ニンジャもオススメしてみます。
あーーーーお腹空いたー。
12時15分に起きたと思ったら、3時ちょうどだった…。寝すぎ。
よって食事のタイミングを失ってしまっている現在。
何時に食べればいいの？