先日、友達からこう問われた。
ねぇ、公の人になったの？
公の人？
…。
ぴこさんのトークショーでお話させてもらったし
堤さんとはトークライブしたし
ランチ会もやったわね。
でも
そうよ！
わたし公の人なの！
と、言えなかったわたし。
なにか
まだすかーーーんと抜けてないことが
そこでわかった。
まだ覚悟、決めとらんのかい！？
奥の院がこう言うだろな…
あーあー
まだ覚悟、決めてないのねぇ…
わたしはずっと
なにか持ってないと、と思ってた。
資格とか？
技術とか？
能力とか？
不思議な力とか？
あと、人の模倣はダメだと思ってた。
自分のオリジナルじゃなきゃダメなんだ、と思ってた。
でもどこかで
なにかをみて
私が感じたこと
私が学んだこと
それが誰かの役に立つかもしれない
それが誰の知らないことかもしれない
とも、思っている。
そう言ってくれるひともいる。
まだ自分に自信がないのね
わたしの感覚に自信がないのね
わたしの中で
わたしに会ってほしい
わたしの考えてる事聞いて！というわたし
と
わたしに会わなくてもいい
わたしの考えてる事なんて聞かなくてもいい
が
まだいる。
書いててせつなくなった。
こんな色んな事してても
まだわたしおもしろいねって
わたし自身が言えてないことに。
咀嚼したら笑えちゃう。
これが他人ならね。
ばかばか！はやくそこから出て！
その素晴らしさを世界に教えて！
と、言うに違いないから。
公の人なの？って問いに
起きた感情は
自信のなさと
なぜか罪悪感。
わたしはオモテに出て楽しく暮らしてる！
と、言えなかった。
今、ここまで書くと
そうなの、おおやけ❤️
楽しいのよ〜って言うだけで良かったな。
わたしが自分の話すことで収入を得たり、生きるの楽しいのよって言ったからって、その人が傷つくわけじゃないんだから。
わたし
自分の話すことで収入を得る、が怖いのだなぁ。
こんなにも
聞いて聞いてというわたしがいるのに
表現したいわたしがいるのに
自分を閉じ込めてるのは
自分でしかないからね
クリスマスだし自分にプレゼント🎁
もう出よう。
出て行こう。
あなたの行きたいところへ行こう。
決めて動いたらきっと起こる。
なにか起こるよ。