離婚後

ずっとブログを放置してきましたが、また今までとは違った方向で
このブログを続けていこうと思います

今までは、田舎で在宅翻訳をしていたので、何らかの形で自分の存在を
世の中に発信したかったのと（別に誰が読んでるわけでなくても）、
夫婦関係についての悩みをどこかに書きたくて、ブログを始めました。

でも、離婚した今となっては、離婚後の生活について書くことになると
思います。翻訳の話題はあんまり出てこないと思います。
別のブログを作ることも考えたのですが、やっぱり今まで
書いてきたことが無駄になるのももったいないな、と思って。
リアルな知り合いは、いっさい読んでいないはずなので、
自分への忘備録として、ひたすら書きたいことを書いていこうと
思います。


離婚後、在宅での仕事を辞め、すぐに会社員になりました。
やってる仕事内容自体は、今までとそんなに変わりませんが。

初めのうちは、新しい環境になじむので精いっぱいでした。
引っ越しして一人暮らしを始め、新しい職場に勤めて、
新しい友人を作ろうといろいろ出かけはじめました。

いろんなことが落ち着き始めた今、緊張の糸がとぎれて
孤独感が押し寄せてきてます。

私は、オットのことが本当に好きだったんだ。
それなのに、田舎暮らしにいつまでも慣れないストレス、外で働きたいのに
在宅で働かざるをえないストレス、子供ができないストレス。
いろんなストレスをオットにぶつけていた。

彼なりに精一杯、私を支えようとしてくれていたのに。
冷静に振り返ることができる今となっては、分かる。

超多忙な彼にとって、私を支えるのは、いかに精神的負担が大きかったか。
そのなかで、彼はできるだけのことをしてくれていたのだ。

付き合っていたころ、結婚当初のころ、本当に優しいひとだった。
彼は、本来思いやりがあって優しい性格で、私が結婚するのは
この人しかいないと思っていた。

でも、彼は、転職して、ひたすら仕事に没頭するようになった。
本当は彼こそが誰かの支えを必要としていたのに。
でも、私は支えてあげれなかった。

道を歩いているとき、電車に乗っているとき、ふっとそのことを
思い出して、耐え切れないほどの自責の念にかられる。
オットは、本当に良い人だったのに。

今、外で働きだして、いろんな男性に出会うようになると、余計に
オットの良さが分かる。私は、きっと彼以上の人を見つけることは
できない。

どうして、私はもっとオットを思いやることができなかったのだろう。
どうしてもっと前向きに田舎暮らしを楽しもうとしなかったのだろう。
どうしてオットを支えてあげなかったのだろう。

オットがあんなに私に対して、かたくなな態度を取り出したのは、
私のせいなんだ。

離婚前の数年間は、ずいぶんと冷たい態度をとられてきたはずなのに、
今、思い出すのは、そうなる前の楽しくてほのぼのした思い出ばかり。

オットがそばにいない生活が、心の底からさみしい

スケジュールミス

ＧＷが明けて、２日目の今日の朝が締切の案件があったので、ＧＷ中ちょこちょこと
仕事してました。

日程的には、十分余裕があったので、仕事のことはあまり気にせず予定をつめこんで
ました。泊りがけでどこかに出かけるのでなければ、毎日遊んだとしても、夜か朝に
３、４時間程度仕事すれば十分間に合う‥‥はずだったので。

なのに。
毎日遊ぶって意外と疲れるんですよね
ぜ～んぜん予定通りに仕事が進まず。

なんと結局、納期に間に合いませんでした‥
納期を１０分くらい過ぎたところで、いちおう納品。
でもね。ちゃんと見直ししてません。いや、ちゃんとどころかほとんどしてません。

納品したあと、訳文をチェックしてみようかと思ったけど、結局こわくて
できませんでした‥（何かミスを発見してしまうのがこわいので）

最近、離婚のことをオープンに話すようになったためか、励ましの為に飲み会なんかに
誘ってくれる友達が増えたので、いろいろと外出する機会が増えました
とってもありがたいし、おかげでずいぶんと精神的にも立ち直ってきたのだけど、
そのせいで、仕事がおろそかに‥

在宅翻訳者として、しっかり自分でスケジュール管理をしなきゃいけないんだっていう
プロ意識が足りないんだよね。きっと。

まだまだ私はプロとして甘いなぁ‥と実感させられることになったＧＷでした

でも、仕事以外では、と～っても楽しかったです

帰省

しばらく実家に帰省してました

数年前に出産ラッシュだったので、久々に友人たちに会うと、赤ちゃんだった子どもが
大きくなっていてびっくりです。

私が、夫婦関係でうじうじと悩んでる間に、みんなどんどん前進していってるのね。
でも、み～んなとってもあったかくて

１０代の頃は、あまり好きにはなれなかった実家だけど。
実家にいるって、こんなにも「守られてる」んだな～。
地元ってこんなに居心地が良かったんだなぁ～ってあらためて感じました


また東京（近郊）に戻って、バツイチになって、ひとりで東京でやっていけるんだろうか？
自分自身すごく不安だし、何人かの友達にも同じことを聞かれました。

もちろん、東京で一人で頑張ってるシングル女性はたくさんいるわけだけど。
今までの結婚生活だって、オットからたいして生活費を払ってもらってきたわけじゃないんだし。

それでも、やっぱり一人になる覚悟をするのってとても難しい。
とっても不安です。

子持ち離婚のほうが、きっとずっと大変なんだろうってことは、分かってるんだけどね。
でも、こんなとき、子どもがいてくれたら、「子どものために頑張って生きていかなきゃ！」って
気持ちになれんじゃないかな、と思ったりしてしまいます。


地元での居心地があまりにも良すぎて、東京行きの新幹線に乗るとき泣きそうになりました

ただ仕事のことを考えると、東京にいるほうが圧倒的に有利だし。
とりあえず今は、頑張って東京で暮らしていくのがベストなんだと思います。

こんなネガティブなことを吐きだせるのはこのブログだけ。
普段は、頑張ってポジティブで仕事ができる風のしっかりした女性に見えるよう頑張ってます

そうやって見かけだけでも頑張ってるうちに、心からポジティブになれる日がきっとくる。
そう自分に言い聞かせてます