俺は29歳の夏頃から1年弱くらい引きこもっていたことがある。
それまで、20代は数ヶ月働いては数ヶ月引きこもるようなことは何度もあったが、
この時はメンタル、フィジカル、家庭の事情などが絡み、地獄のような1年を過ごした。
うつ状態だったと思う。
風呂にも入らないことがあったし、
めんどくさかった、
無気力で、食事も無理やり食べ、
味も感じなかった。
夜型になり、朝まで眠れず、夕方または夜に起きて、
ご飯を食べて、朝方まで無料のスマホゲームか、ネットでニコ生やツイキャスといった配信をひたすら見る生活。
基本は寝たきりの生活である。
かろうじて生きていたが、
１日たりとも、生きた心地はしなかった。
朝方寝る時には、一生起きなければいいのに、
何度も思った。
お金も全くない。親から月に1万を形式上借りる、
携帯に6000円くらい？だったか払う。
残り4000円が生活費だ。タバコで消える。
もちろん1番安いエコーだ。
たまにお菓子を買うくらいだ。
タバコは節約しながら吸った。
1ヶ月のうち、外出は少なくて１日、２日で、
多くても１０日くらいだったと思う。
コンビニと、なけなしのお金でパチンコに行っていた。自転車に15分乗るだけで、息切れしていた。
友達はいたけど、会うことはなかった。
会えるわけがない。
家族との会話も、ほぼない。
家庭の事情により、
とんでもないストレスを、抱えながら
引きこもり生活を送っていた。
お金を増やそうと１円パチンコや5スロにいくこともあった。
当然、これだけお金がなければ
期待値を追う打ち方はできない。
現実逃避として、たまに打っていた。
たまに勝つことがあり、そのときは、
店に行くことが増える。
負ければ、1ヶ月行けなくなる。
負けるたびに、何度も死が頭をよぎる。
電車が通るたびに、
このまま跳ねられたら終わるんだとか、
自転車で道路沿いを走ってる時も、
何かの拍子に、転倒したら
終わるんだろうな、
こんなことを、1ヶ月に1回は思っていたと思う。
危ねえ思考を
なんとか、狂った頭を正常に戻す。
当然、床屋にも行かない。
髭も伸び放題のことが、よくあった。
歯磨きだって、しないこともよくあった。
持病も、ほったらかしだった。
もう、どうにでもなれと思っていた。
フィジカルも最悪で、
家庭の事情も最悪で、
家庭の事情は言えたら苦労しねえ。
何より、
メンタルが、最悪なんてものではなかった。
基本は無気力状態だった。
頭が狂う手前で、なんとか保っていた。
冒頭でも話した通り、数ヶ月という短期では引きこもることは、よくあった。
20代で
アバウトだが、10回とか。
トータル3年、4年くらいか。
このときは、
29歳から30歳のタイミングで、
これまで何度も人生詰みかけていたのだが、
今回は本当に詰んだと思っていた。
半年くらい経ったタイミングで、
そろそろ働かないとヤバいと思う、
だが、
動けない。
求人誌をみる、
電話ができない。
また求人誌を見る。
だめだ。
こんな生活が1年くらい経ったころ、
俺の心の中で、
このままいくと、
再起不能になるぞと、
そんなことを感じた日があった。
もう、1回死んだものと思って、
チャレンジしよう。
もう人生終わったんだから、
そういう気持ちで
死んだつもりで働いてみよう。
俺は佐川急便の仕分けのバイトに
電話した。
そこから、
引きこもりを脱出したという過去がある。
その後
こんな俺がコールセンター7年、事務2年、
みたいな感じでやってきた。
初めて貯金をして投資で増やすも、
リスクがある投資に手を出し、
数百万円の損失。あっという間にすっからかんになった。
我ながら思うが、俺は馬鹿なんじゃねえかって。
コツコツと貯めたのに、何やってんだって。
俺はメンタル、フィジカルが、めちゃくちゃ弱い。
さらにコミュ障だ。
何回、引きこもってるんやって話だ。
でも、このとき、本当に人生詰んだと思った状況から、ここまで俺はやってきたんだ。
今、俺は人生の分岐点にいると思っている。
この俺が、未経験、40代で
建築関係の会社に就職した。
建築の中でもハードな仕事だ。
今、2ヶ月が経ち、
なんとかやってきた。
毎日、4時か4時半に起きる生活。
帰りは19時半前後。
ぶっちゃけ通勤なんて、
たいしたことじゃねえ。
慣れない仕事で、
結果を残せるかとか、
ネガティブな方に持ってかれそうになるし、
正直、もうなんだかわからねえけど、
不安に押しつぶされそうになるんだ。
体力的にもきつい、
細かい仕事もある、
あーだこーだ様々なことが頭によぎる。
俺は思う。
何も問題ない。
あの頃に比べたら、今の方が楽なのは、間違いない。
別に大変だった自慢をしたいんじゃない。
いや、今だって大変だ。
何がいいたいかって、
人生は、立ち止まっている時の方が、大変だってことなんだ。
何度も無職を経験し、
数ヶ月の、引きこもりを経験したが、
お金もなく、メンタル、フィジカルも弱っていて、家庭の事情もあれば、まじできつい。
そんな状況でも、立ち止まることは、よくないんだ。
一歩前に進むこと。
もがきながらでも、苦しくても、
前に進むんだ。
俺が、あのとき、死んだ気になって動いてなければ、
今の俺はいない。
おそらく、再起不能になっていたであろう。
普通は無理だ、
この年齢じゃ無理だ、
病気があるから無理だ、
家庭の事情があるから無理だ、
言い訳は、いらねえんだ。
俺ならできるって、
自分を信じるんだ。
何で、今、このタイミングで
この話をしたかって？
マジで今きついからだ。
だが、俺はやるぜ。
俺ならできる。
過去の自分の経験が、
今を乗り越えるための武器になったからだ。
俺は思う。
なんか、いつも辛いことが多いなって。
お金の不安や、
人間関係が難しいことや、
仕事だって泣きたくなることばっかある。
でも、
自分自身を諦めることだけはしたくないんだ。
俺ならやれる。
何回失敗したっていい。
恥をかいたっていい。
泣いたっていい。
俺は立ち止まることだけは、したくねえ。
一歩でも前に進むんだ。