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使えない私っていう思考
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さくら（みほぴ）です
【認定講座受講中】
私は講座生なので、ナリ心理学の質問相談には一切お答え出来ません
ナリ心理学のことを書いている記事は
自分のための記録と、気づきをシェアするために書いています
それではスタート
先日、
存在価値について考えていた時に
フェイスブックで
自分のフルネームを見て
私は自分のフルネーム（漢字）が
何か嫌だなーと思っていることに気づいた。（旧姓はもっと嫌）
それは自分の存在を
嫌だと思ってるからなのかな？と、
ちょっと気になったので
今日は、
嫌だなーと思う理由や
自分の存在をどんなふうに思っているのかを
整理しながら書いてみようと思います。
〇〇〇（自分の名前）＝見られるの嫌
それは何故かな？
と考えてみたら
私の母はある宗教をしていて
（親戚や身内でその宗教をしている人はいない）
周りからは
その宗教は良く思われていなかった。
（母の言葉や周りの様子でそう感じた）
だから
母もよく思われていなくて
母には敵が多いと思っていた。
（母は23年前に病気で亡くなっている）
そして、その宗教を
熱心にやっている母を
周りの人や友達に隠したかったし
バレたら嫌だと思ってきた。
嫌だった。
そんな思考があったから
私は自分のことも
私は嫌がられる人
まわりからよく思われてない人
私には敵が多い
（当時はこんなふうに言語化出来ていない）
そんなふうに思っていたし
私は自分の存在が周りからは受け入れられてないのではないか？
とずっと思ってきた。
そして、私は数年前から
耳が悪くなったことで
更に自分の存在を否定して
私は耳が悪いから役にたたない
私は耳が悪いから迷惑をかける
私は耳が悪いから邪魔
私は耳が悪いからいたらダメ
耳が悪いって知られたくない
そう思うようになった。
嫌われる私
よく思われてない私
役に立たない私
を見られてるような気がするから
フルネームを見られることが嫌なんだと
今回考えてみてわかりました。
ここからは
ナリ心理学を学んでわかってきたことなんだけど
私は自分の存在を否定してきたから
存在していい自分になるために
〇〇が出来る私にならなきゃ
〇〇が出来ないなんてダメでしょってして
頑張り続けてきたけど
この状態のことを
ナリ心理学では
地獄のデスロードというそうです。
地獄のデスロードというそうです。
「機能価値」が人間の価値だと思い込んでやまない人が、
「機能価値を高くしないと、ダメなんだ」って自分を追いやることが地獄のデスロードです。
これ
この
記事には他にも機能価値と存在価値について書いてあって
機能価値は簡単に言うと
使えるかどうか。
爪切りは爪切るのに便利
機能はただの便利さ。
便利でも便利じゃなくてもいいし
と説明があって
ここからの文章が
私はドキっとした。
1部抜粋
ここで問題なのが
機能価値を人間に向けてしまうことである。
使える人間
使えない人間
という区分け
使える人間は価値があり
使えない人間は価値がない
という視野の狭い差別
これがマジで最低である。
最低。ほんとに最低。
使える人間と、使えない人間の区分け、これがナリ心理学的な「ジャッジ」である。
って書いてあった。
私は機能価値で
人のことも自分のこともみている。
耳が悪くなってから
耳が聞こえる人は価値があって
聞こえにくい私は価値がないって思ってきた。
記事にも書いてあるように
〇〇な人には価値があって
〇〇な人には価値がない
〇〇している人には価値があって
〇〇していない人には価値がない
あっちが上で
こっちが下で
あれはすごくて
これはダメでって
こうやってジャッジしてきたから
私は自分に
使えない奴、黙って隅っこで生きろって、していたんだと思った。
これが
私が生きづらくなっている理由なんだと思った。
他にもこの記事には
人間に機能価値はない
あるのは機能であって
それは人間の価値じゃない
だから存在価値だけが残る
存在しているそのものに価値があるよ
人間の存在価値はみんな同じ
違いは一切ない
と書いてあった。
私の中にある
物ではなく人間に対しての
使えるか使えないかの思考は
たくさんある。
それを捨てていって（やめていって）
存在していることに価値がある
みんな一緒
違いは一切ない
という思考が当たり前になっていくように
まずは
怖くて出来なかったこと
（大勢が集まるイベントに参加したり
Zoomで会話することとか）
やれば出来るのに
やらずにいることに挑戦しながら
私はここにいていい
私はこのままでいい
って思える経験を
積んでいこうと思います。
まだまだ怖くてたまらないけど
１年後の私はどうなっているかな。
今日も素敵な1日を