裁き

かつて加害者を裁ききれなかった法が、今は加害者を守るためにしか機能しない状況に、やりきれない苛立ちを覚えることもある。

あるキリスト教の人が「人は人を裁けない、裁けるの神様だけ」と言っているのを聞いた事がある。
それは他人を断罪できるという思い上がりを戒めるのではなく、加害者の権利を認めざるを得ない状況に対する諦めを促す言葉と、私は受けとめている。

とりあえず背筋を伸ばすところから

人の目を気にしすぎるのも馬鹿らしいけど、端から見たら自分はどように映るかはもっと考えた方が良い

気を付けていれば守れるべき自分の評価を、自ら下げるのはつまらないよ～

父の日

父の日に合わせて、日本酒を送ることにした

信頼できるサイトから良さげなものをチョイスして注文したんだけど…

去年と同じお酒を選んだ気がする…

美味しいし、珍しいものだから良いんだけど、滅多に贈り物などしないんだから、違うものを選びたかったな～

最近の流行なんでしょうね

最近、よく見かける車の正面の巾広の金網みたいなやつ。

排水溝にかかっているやつを連想させますよね。
（溝のやつはグレーチングって言うんだって！）

家の居心地が良すぎてツライ

自宅の居心地の良すぎて、休日の日は外に出るのがもったいなくなる。

一人暮らしには程よい広さの1DK。
窓は東・南・西に1箇所ずつあり、万遍なく日が差し込み、風の通りも心地良い。

ああ、自宅サイコー！

条件

家系を絶やすという後ろ向きな目標を抱いて生きている私ですが、家族を殺して自殺して断絶ということは考えていません。

そういった負の感情を炸裂させての幕引きは、美しくないので却下です。
我が家に関する有りとあらゆる物を整理して、しかるべき時が来た時にこの世から立ち去りたい。

かつては、家族同士が感情をこじらせて殺人事件に発展するようなニュースを聞いた時は、自分と事件を起こしてしまった彼らとの違いは何なんだろう？と思い、考え込んだこともある。

自分は、そこまでの行動に至らずに済んだ事を有難く思い、今を生きている。

人は人

自分は、今後の人生において、子どもを作らないと思う。
自分の遺伝子が絶えてしまう事に密やかな喜びすら感じてしまう。

子どもを持たないことが幸せということもあるのです。

子どもを授かる喜びがある事も知ってはいますが、それは他人の人生についての事です。

私は私の人生しか生きられないのです。

時の流れ

実家で暮らしてい事を思い出すと、体中の血が濁り出すような気分になり、憂鬱になったもんである。
「家庭」、「家族」という言葉にろくでもないイメージしか持てなかった。


友人が結婚すると聞いた時は、「なぜそんな無意味な行為をするのだろう？」という思いが真っ先に自分の中に浮かんだ。
その思いは口に出してはいけないという常識は持ち合わせていたので、誰にも言わなかったけれども。

結婚とは不毛なものという概念がサッと出てくる自分に驚いた。
修復不可能な歪んだ価値観の下に生きているんだなと、その時に自分を諦めた気がする。

年齢を重ねるごとに、「家庭」、「家族」という言葉に対する猛烈な嫌悪感は薄められていった。
比例して、猛烈な嫌悪感を抱いていることに対する後ろめたさも消えていった。
世間との違和感が無くなり、生きるのがちょっと楽になった気がする。

漠然と何かを諦め続けているのは変わらないけれど。

平穏

一人暮らしが心地良い。

実家暮らしの時は気が休まる事はなく、無神経な家族と自分自身の無力さに対する苛立ちにいつも苦しんでいた。

自分にとって家庭とは居心地の悪いイメージしかなく、このまま結婚することもないかもしれないと思う。

むしろ、この忌まわしい家系を絶やす事が望み。

ジンジャー風味

アマゾン限定のウィルキンソンの炭酸水、ジンジャー風味がなかなか美味い。

香料の効果ってすごい！炭酸の刺激を生姜由来と感じてしまうほど。