職場で、苦手、いや、むしろキライ
できれば同じシフトで入りたくない
いや、でも悪い人じゃないのもわかる
頼れる部分もある
うん、でもめんどくさい
こういう発言がホントイヤ
そんな感情になる相手がいて
でも数日前
あ、この人
完全に自分の写し鏡だ
ってわかる出来事があって。
職場であるアクシデントが発生して
それに対応したある人の行動について
自分も口に出して言わないけど
結局同じこと思ってた、同意できる…
でも、なんかそんな言い方でそこまで言わなくても
みたいなことを思ったりもしたんだけど
でも結局わたしも同じこと考えてる訳だし
同じ波動を放ってるよな…って気付いた。
だから、自分も同じだから拒絶反応が出るのかな～
自分に似てる人ほどキライとは言うけど
自愛をしていたら相手のことも大切に思えるかな～
でも、だからって急に相手を可愛く思えたり、
愛おしく思えたりはしないし、
苦手なもんは苦手だし
めんどくさいなぁ～と思うし
こういう発言の相手するのもイヤだな～って思うし…
なんでなんだろ？って
この数日ぼんやり考えてて
自分が同じこと考えててもそれはイヤだとは思わない。
むしろ、
自分が正しい！
私は間違ってない！
って思うのに
人が同じことを口にすると
なんでそれ言っちゃうかな～とか
そんなこと言わなくていいのにって
なんなら嫌悪感を抱くのだろうって。
私は自分のことが好きだし
自分＝世界、世界＝自分 で、
相手を作り出してるのも自分で
なんなら同じ考え方の相手なのに
どうして認めることができないのだろうって。
それで今朝
ふと
あ、私の『自分が好き』は、
例えば親が産まれたばかりの我が子を、子が親を
好き、大切と思う無条件の愛ではなくて
自己防衛のための、自分が傷つけられないための
私は自分が好きだもん、大切だもん、私悪くないもん
っていう恐怖からくる自己愛なんじゃないか
って思った
私は私が大切
だから誰にも傷つけられたくない、責められたくない
否定されたくない、褒められたい、スゴいね って言われたい
自己承認欲求のかたまりだな。
(認めたくなかったけど、薄々気付いてた…)
自分は正しいって、誰かに認められなくても
正しいって揺るぎなく思えていれば
相手の反応なんて気にならないはずなのに
自分は正しいって思いながら
相手の反応が気になって仕方なくて
もし責められたら、否定されたら
今度はあー言おう、こー言おう
どうやって論破しようって 必死だった。
そして、そういうことするひとがとてもキライ
そういうひとに拒否反応が生じる
自分も同じことをしてるのに
同じことを考えてるのに
でも自分は違うと思い込もうとしてた。
だから、このズレがずっと苦しかったんだな、
って気付いた。
(職場の人のことだけでなく。これまでのあれこれについて)
うん、
だからと言って
すぐどうしたらいいのかわからないけど
でもこの気付きはかなりの前進ではないかと思う