今の私のまま豊かになる
手帳の専門家アジェンディストの
ゆちこです🕊 ͗ ͗〰︎︎♡
６月22日
マスターアジェンディスト養成講座３回目
がありました
会えるのが楽しみで
大好きな仲間のエネルギーを
浴びると一気に笑顔になる
しかし笑顔になったのも
最初だけ
この日私は大泣き大泣き
もう大泣きしました
本当に子どものように
自分の気づきでもたくさん泣きましたが
仲間のシェアにも
よかったねって心から出てきて
泣いて泣いて泣いて
酸素不足になりました。
実は私ここ最近
自分のライフスタイルが
大きく変化する出来事が
起きました。
だけど私がどんどん行動するたびに
大好きな人たちが
悲しんでいく、涙していく。
その状況が本当につらくて
私が行動することで
こんなにも周りを不幸せにしてしまうのか。
こんなにも悲しませてしまうのか。
本当に辛くて
だけど進みたくて
どうしていいかわからない状況でした
この日は体の不調から
どんな思い込みブロックや
ネガティブに感じていることはないか
を見ていったのですが、
私２か月前から顎周りの
吹き出物が本当にひどくて
ホルモンバランスの崩れかな？
と思っていましたが
それは実は
脳からのメッセージでした！
そのメッセージは
進みたい道へ
進むことを決める。
そのメッセージですべて
繋がりました！
進みたいけど
周りが気になって進めない。
アクセルとブレーキを
過去最大級に踏んでいる状態。
だから脳が
吹き出物として私に
気づかせてくれてたのです
この気づきがなければ
ただの吹き出物として
処理していましたが、
この日に私が
進みべき道を決めることで
自然に吹き出物は
減っていきました
だけど決めるって本当に
辛いんですよ
怖いから
死ぬほど怖いから。
正直現状維持の方が
私ラクチンだもん！！
今のままでも十分幸せなことはある
だからこのままでもいいのかな
って思ったりもします。
だけどこれもすべて
私の本音ではなく
たた脳の防御反応！
怖いと思うのは
生きるために必要
そう思うと怖いってことに
過剰に反応して
怖がらなくてもいいのかもと、、、
怖いのは当たり前で
やったことないことは
経験がないから
脳は必死に阻止しようと
怖いという感情を出してくれてる。
それを理解できると
なんだかその怖いっていう感情も
可愛く思えてきたし
無駄に行動をストップさせなくても
いいんだと気づけて
すっきりしました
しかし
ここですっきりでいたのも束の間
私大泣きしたと言っていたので
まだまだ泣きます
インナーチャイルドワーク
という胸に手を当てて
自分の本音を心の中にいる
子どもから聞くというワーク。
正直このインナーチャイルド
私何度か聞いたことあるのですが
嫌だったんです。
無視していたんです。
自分の本音に気づくことが
本当に怖かったから、、、
気づいたら
いつもの違う自分になるのが
怖かった。
そして自分の本音が面倒だった
たまに私の
インナーチャイルドが無意識に
話だそうとしている時
あったんですよ。
だけど無視してた。
本当に面倒で
この本音に気づかない方が
泣かずに済むから。
傷つかずに済むから。
だけどこの日は違ったのです！
他の仲間がインナーチャイルドを
聞いている時
私のインナーチャイルドが
めちゃくちゃ
喋りだしたのです
なんで私の話聞いてくれないの？
本当はもっとおしゃべりしたい！
楽しくないよー！
聞きたくないのに
すんごい喋りだして
私ぐちゃぐちゃになるほど
大泣きしました
そして初めて聞いたのです。
ちゃんと聞こうと
耳を傾けたら、
今の自分でも十分価値あるよ
大丈夫だよ
今の私が大好き
無価値なんて思わないでほしい
私の心はそんな風に
思っていたなんて、、、
今まで無視し続けて
本当にごめんね
と何度も謝りました。
私は承認欲求が本当に強くて
他人からの評価で
自分の評価が決まる
生き方を選択してました。
でもこの生き方って
自分がどんなにできても
他人がOKを出さなきゃ
評価はゼロ
いや、マイナス
だから自分で自分を満たすことが
本当に苦手でした。
だけど今回
今の私でも十分価値がある
そんなメッセージに気づくことができて
本当に心がやっと軽くなりました！
本当はこんなことも
あんなこともできてる自分
すごいねって
褒めてほしかったんだなって、
自分で自分をほめるって
なんだか恥ずかしいと
思っていたのですが
ここ本当に重要！！
毎日ノートに
自分褒めを思いっきり書いてます
次回の講座でいよいよラスト
本当にさみしい
だけど本当に本当に
受けてよかったと本気で思えた
マスターアジェンディスト養成講座
ラストも楽しみです！！
