そっと伝える（テーマ：告白）

　いつも秋になると私は心を伝える。そっと、伝わらないように、そっと・・

「あーあ、いい人見つけよ～、誰かいないかな」

「奈央はいつも男が悪いように言ってるけど、私は奈央に原因があると思う」

「それ、亜紀じゃなきゃ１００パーセントあたし怒ってるよ！」

知ってるよ、当たる人がいないから奈央に当たっちゃうんだ。。

「冗談だよ、半分ね」

「ひどいよー、亜紀心冷たい」

「じゃあなんで私手はこんなに冷たいのかなー」

「手が冷たい？」

「心があたたかい人は手が冷たいんだって、知らない？」

「前も確かそんなこと言ってたよね」

「手、貸して」

そっと、心を伝える。伝わらないように。

「・・・んー冷たい。」

「でしょう、わたしは本当は優しいの。私が男だったら奈央惚れちゃうよ」

優しくない、手の冷える寒くなり始めた秋の季節を待っていただけ。

そっと握る手で伝える、伝わらないように。

奈央、私なら、私ならあなたを愛せるよ。

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完読ありがとう～（＾ё＾）ノ

伝えたいけどそれができないってすごく辛いですよね。

想いがあるのに、気持ちがあるのにもし胸の内にしまっている人がいるなら

もっともっと表に出してみてもいいと思うのです

沈黙は金なり、そんなの流行らないですよ！ｗ

のもあでした(^з^)-☆Chu!!

ココロノ火（テーマ：灯）

　ねえ、心って火みたいなものだと思わない？

いつもはろうそくみたいにぼーっと燃えてるの、とても小さい光。

だからいつもは何も感じない。

逆にね、幸せは水なの。不満とか、苛立ちとか、悲しみは全部枯れ葉。よく燃えるでしょ？

何も不満とかないまま生活しているから心は何も感じないの。でも燃えすぎてもすべてが灰になってしまうの。わたしもあなたも前者で、水をたくさん持ちすぎてるのよ。ずっとそのままだと、自分の水で自分自身を消してしまうの。

すぐに心の火が大きくなると水を求めるくせに、ずっと小さな炎でいると大きく燃えたくなる。そう、すごく矛盾してるでしょ？

私たちは火を鎮火するために生きているの。それと同時に、大きく燃えたがっている。大きな水が欲しいなら大きく燃えなくちゃいけないの。心は大きく燃えていて、手にはたくさんの水を持っている。みんなそういう風になりたいのよ。

どうせいつかは死んじゃうんだからさ、心を燃やすことができなくなる前に、走ってみない？

少しくらい苦しくったって、我慢してがんばれば、きっと後で大きな幸せが得られるから。

私思うの。世界はもう終焉に向かってるんじゃないかって。その終わりが何なのかはわからない、でも感じない？周りの明かりがだんだん小さく暗くなっていってるように。だからさ、周りのものすべて灰で埋めつくされてしまう前に、早く行こう！

心の灯が消える前に。きっと、大丈夫だから。

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読んでくれてありがとうです♪＾й＾

今回は感覚のみで書きました。すごく曖昧な言葉ですが、実は世界の終焉や心の灯、水が何なのか、明確な答えがあります敢えて書きませんｗ

何かを感じてこれから、お仕事や出会い、何を求めるにしても何かに向かって動き出してくれたらうれしいです

一緒に走り出そう！

「ありがとう」への日記（テーマ：文字）

　　　心が和やかなときに読んでください（‐＾▽＾‐）きっと伝わると思います。

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　　１１月３日

今日たかしが珍しく書置きを残した。しかも一言で、

「ありがとう」だってさ（笑）

頼まれてたバイト用のパンツ裾上げしてやったのに。帰ってこないし。意味不明～～(´0ﾉ｀*)

　　１１月４日

やつと連絡がとれない！ゆきおくんとか景子に聞いたら大学の講義もさぼってるっていうし、留年しちまえ。ばーーーーーーか

　　１１月５日

たかしのバイト先にて確認。やむ終えない事情とのことで一方的に辞めたとのこと。

　　１１月１０日

たかしが学校やめてた

　　１１月１３日

連絡なし

　　１１月１４日

連絡なし

　　１１月１５日

風邪ひいた。頭いたい

　　１１月１６日

連絡なし

　　１２月１日

最近ずっと書置きを見ている。なにに対してありがとうなのか。顔が見たい。ほぼ毎日たかしの夢を見る。

起きたときがすごくつらい。

　　１２月３日

講義中貧血で倒れた。食べれないからご飯のかわりに点滴。あたしずっと点滴でいいや。

　　１２月５日

最近思う。たかしはもう帰ってこない。書置きを見ているとなんとなく伝わってくる。

書いている言葉は「ありがとう」の一言だけど、他にも言葉が伝わってくる気がする。

「ごめん」

「もう会えない」

「時間がなかったんだ」

「荷物の処理、お願い」

なんでだろう。ネガティブだからでもない気がする。本当に、気持ちが詰まっている。

その気持ちに悪気がないから憎めない、怒れない。ただ、悲しくて、心配で・・・

　　１２月２４日

トモ達が気を遣ってくれて開いた乙女会。全部忘れてはしゃいでた。でも、

帰ってくると、たかししか思い出せない。

　　１２月２７日

一日中泣いていた。もうひとつ、たかしの言葉から意味を見つけたから。

それを認めたくなくてすごく悲しくなった。やだ、やだ、やだ。

でも字が、書いているたかしの姿まで頭に浮かぶ。たかしが言ってる。

「幸せになってほしい」って。

　　１月３日

たかし、あたし７キロ痩せたよ。お肉も食べれなくなってお酒も飲めないよ。

今、どこにいるの？

　　１月８日

たかし、景子たちが、毎日毎日たかしのことを罵って笑ってる。私は、どうすればいいの？

恨んでいい？ろくでもないやつだったって一緒に笑っていい？わたしはどっちも辛いよ。

でも恨んだほうが、楽なんだ。

　　１月２１日

たかし、私も「ありがとう」

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完読ありがとうо(ж＞▽＜)ｙ ☆

みなさんはどうですか？？

何が起こったのか、何が原因なのか、なぜこうなったのか、

わかんないときありますよね。そういうとき、疑っちゃいますか？？

あたしは、基本そうです。だからこそ、あえて信じてみようと思うのです。

騙しあう世界より、信じあう世界のほうがいいですからね☆