心
もう２０１５年も
半分終わろうとしていますね
にのちゃんの誕生日という
今日、この日に
ちゃんとこの記事を書いておこうと思って。
年明けから
フラフラしておりましたが。。
先月ね、
落ち着く空間に収まることを決意したのです。
かねてから
親しくさせていただいていた方と
付き合うことになりました
というご報告･････
というか、決意表明の記事を書いて、
１ヶ月ずっと
下書きのまんまにしておりました。
でもさ、
この１ヶ月ずっとね、
ずっと悩んでたの。
イマイチ実感湧かないっていうか、
なんか自信が持てなかったのも
理由のひとつ。
これがトラウマというやつか。
な～んて感傷的になったりも
しておりました( ˙ỏ˙ )
彼はすごく優しくて
なぜ私なんかに？って感じな
いい人で。
結果的には付き合う選択を選んだけど、
大切な友達でもいいかもしれないとも
考えていたのも事実。
それは、
本人にもきちんと伝えております。
出会って３年くらいかな･･･
当時ね、
｢あ、この人と付き合うことになるだろうな～｣
的な感覚は今回の人もやっぱりあって。
不思議なことに、
こういう感覚って
いつもあるんだよね。
今までの人たちとの違いは
その感覚が｢これはきっと先だな｣
って思ったってこと。
自分のタイプかって聞かれたら
かなり違うし、
自分も好きにならないだろう、
今後仲が深くなることもないでしょ、って
これは感覚違いだったのかな～( .. )
って思ってたの。
今更ながら
高校生だったころのあの直感は
当たっていたのね～（´-`）.｡oO
出会ったころのあの直感を
覚えていたから
今回、この選択したんだと思う。
“ 新しい人 ” と
ちゃんと真面目に、さ。
ゆっくりと歩んでいけたら。
ほんとそれだけでいいな、って思って。
大人になったな、私･････(ﾟﾟ;)
ちゃんと、付き合うってことに
向き合おうと思う日が来るなんて‥‥
(過去の人たちには失礼だが。)
今までは
トキメキを追っかけてきた感じ。
(いい言い方が見つからなくて)
誤解を与えそうな言葉だけど、
今回は安定を手に入れた感じ。
すごく良い人だなって思ってて。
でも、
好き好き好き好き好き好き！！的には
ならないみたいな。
落ち着いていられるの。
脳内ポイズンベリー越智さん状態。
前の人はサオトメみたいな。
フワフワした夢感覚で
具体的な先が見えてこない的なの。
反対に越智さんは
なんか安心する落ち着く現実、的なの。
頭の中わーわーしないの。
ハタチそこそこが何言ってんだって
思われることだけど
それが今の正直な心の中で。
だんだんいろんな大事なことに
気がつけるようになったのは
いろんなこと学んで、
知りたくないことも
たくさん見てきたからかな。
だからこそ、今があるんだけど。
終わった過去は封印しちゃうんじゃなくて
始まる今のために
｢気付｣として大切にしていきたいです。
で、トキメキがないこの恋に
この１ヶ月、ずっとずっと悩んでいて。
これは違うんじゃないか？って。
好きじゃないかも、って。
モヤモヤしたまんま、
ずっとデートしてて
彼女として彼の隣にいて。
どんどんどんどん
彼に申し訳なくなっちゃて。
すごくすごく大切にしてくれて
想ってくれてるのが
わかればわかるほど、
辛くなってって(*_*)
考え込んでおりました。
これでよかったのかなぁって。
だから、
彼には１度も
好きだなんて伝えたことはなく。
彼もきっと気づいていたと思うのよね。
でも、そんな私でも
良いと言ってくれた彼には
感謝です。
でね、
今日、やっと答えが見つかったんだ。
好きなのかわかんないっていう
モヤモヤは全部吹っ飛んじゃった。
今までは、
恋に恋するのが楽しくて仕方がなくて。
そして、
見た目だとか持っている雰囲気が
自分の好みの人だったなって。
今の彼はそこから違ったから
これは恋なの？
好きじゃないんじゃないの？
ってなったんだと思う。
私、彼の心が好きだったんだなって。
中身に惹かれてたんだなぁって。
今日、やっと気がついたの。
遅いよね、ほんと。
来週は
彼の誕生日。
想いをちゃんと
全部伝えてこようと思います。
今日、バイトなかったら
すぐ連絡して
彼に会いに行ってしまうところだった。
私が気持ちの整理がつくまで
ずっと待っていてくれて、
本当にありがとう。
優しさに甘えまくってて
ごめんね。
改めて、
よろしくお願いします( ˶ˆ꒳ˆ˵ )
にのちゃんbirthdayは
ワタクシごとにとっても
大きな意味を持つ１日になりました。
これも
にのちゃんのおかげ？
素敵な気付をありがとう(笑)