おはようございます
下の娘は、昨日からオンライン授業
兄の都立高校受験を21日に控えて、コロナ感染予防のためお休みをしてます。
私自身はコロナは風邪orインフル同等だと思うのですが、
今の受験直前期に、コロナにはかかれない。
もしかかってしまって当日の受験が受けられなかったら、
すごく後悔するし、自分を責めるし、今できる応援はしてあげたい。
そんな想いから、お休みをさせているし、自分自身の大好きなヨガ通いもお休みしています。
なんとか乗り切るために、いまできることは？
「コロナは大したことない」という心情よりも、そちらを優先させているのです。
さまざまな選択のなか、子育てにおいては、
そういった、自分の気持ちだけで判断はしない選択が多くなります。
それは愛ゆえ。
学校を卒業して、いざ社会人。
そのときに「あれっ？？？なんか苦しい・・・生きづらい。」
社会にでたときに、生きづらさを感じる人は、ほぼ
20代半ば、30代に近づくと、母親への恨みや怒りを感じていることに気づく。
「勉強しなかったら、怒鳴られた」
「やりたいといったことを、認められなかった」
「ごはんを作ってくれなかった」
「点数がよければほめられた」
「困っているとき・苦しい時に助けてくれなかった・気づいてくれなかった」
「話をしようとしても無視された」
「いつも忙しそうにしていて、こちらを向いてくれなかった」
「しつけがきびしかった」
「なんかしらないけどいつも不機嫌だった」
子どもは、母親から社会へ飛び出していくので、
その母親に対して、不満足感があると、しごく雑多な社会へ思い切って飛び出していけない。
（20代前半までは、それが母親からくることに気づいていない場合が多い）
やりたいこと・ほしいもののために頑張る＆やる、という部分で頑張れない（※頑張らなくていい部分はそもそもべつにしなくていい）
そこで、一度、母親との関係や言動を振り返ってみるといい。
それは、あなたが大人になった今だからこそできること。
決して遅くなく、むしろ大人にならなければわからないこと。
母親のそれらの行動は、
あなたがよくない記憶で残っているという時点で、
必ず「負のエネルギー」をまとっている。
そこで、
「なぜそうでないといられなかったのか？」
または
「なぜそうしたのか？」
を、よく見てみる。
たとえば、
あなたは「芸人になりたい」と言った。
母親は「絶対にダメ。いい大学に行きなさい」と言って許してくれずに、
あなたは仕方ないのでその通りにした。
で、社会人になったが、会社が現在苦痛。
という事例だったとします。（シンプルすぎてあれですが。。
母親が、そのように言う、心の背景には、
「あなたに苦労してほしくない」
はいっていることでしょう。進路を邪魔された。
応援されなかった。
信用されなかった。
という「自分は認められなかった。愛されなかったという気持ち」が出てくる。
で、そういった感情に、ぐわーっと飲み込まれてしまうのですが、
先にも書いたとおり、
母親がそもそもなぜ、そう言ったのか？を考えて知ってみること。
知るとは理解。
「あなたに苦労してほしくない」
「あなたの将来を心配している」
これって、結局、ただの愛ですよね？
ええ。ただのあなたへの愛です。
そしてさ、
あなたが母親の意見を飲んで、大学進学したのなら、
「家を飛び出してまで母親を困らせたくない」
という気持ちも隠れていたと思うんです。
これは、あなたの母親への愛です。
その形が、あなたが思ったものではなかったですが、
「愛」であることに変わらず、まったく同じものなんです。
そう気づくこと。理解すること。知ること。
それが、現在の苦しさを脱する、大切な大切な本当の第一歩。
周りの人の言動は、だいたい「愛」や「思いやり」が隠れています。
探してみてください。
かなりたくさんあるので。
そして、人だけでなく、自然のなか、モノにもあることに気づきます。
すると、愛のなかに包まれて生きていることを知って、世界が変わります。
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