朝から苛々というか
寂しいというか
やっぱりそうなのかというか、、
ただの愚痴です。
流産から2ヶ月。
普通の生理と同じだとは
言われるけど、やはり
身体の落ち具合はキツくて。
加えて、気持ちの方も。
何にもやる気が起きないんです。
でも、朝はちゃんと起きるし
ほぼ毎日3食作ってるし
外にもお出かけしているし
最低限のことはやっている。
そんな風に動きながらも
口を開けば愚痴しか出てこないし
ふと突然なんでもないときに
涙が止まらなかったりする。
抑うつっぽい感じなんですかね。
追い討ちをかけたのが、
来月夫が出張でいないタイミングで
「響の負担を減らしたいから」と
私の母を呼ぶことにしたんです。
それはありがたいなぁと
感じていたのですが、今朝。
母がいてくれる間に
どれだけ響が元気になるかよね。
場合によっては延長も、、
と夫が言い始め。
じゃぁどうなったら
もう大丈夫の目安なの？と聞いたら
もう一度たまごをお迎えしたいと
思えるくらい元気になったら
と言われ…唖然としました。
咄嗟に
そんな早いわけないじゃん！と
声を荒げてしまいました。
しかも言い逃げ。←
いや、まだまだ無理だよ。
なんだろう。
対応してくれているのは
ありがたいけど、
私が寝込むレベルまでいかないと
自分の行動は何も変えず
少し浮上したらすぐ元に戻る人に
母に来てもらってその間に
元気になれって言われてもね。
そりゃ無理だろとしか言えない。
私の受け取り方が病的なのか？
あーもう。
スピード感がこうも違うと
私自身の元気がないときには
脅威でしかないんだな。
こればかりはきっと
一生分かり合えない気がする。
なんて…
希望のない朝のぼやき。←