昨日の言葉で立ち直れずにいます

こんにちは、昨日仕事から帰る途中の車内で

夫から言われた言葉に立ち直れずにいます。

それは、詳しくは文中に書きますが、

「（私）といると何にもできない」

と言われたことにより立ち直れずにいます。

昨日もいつもながら

仕事をしなくても給料がもらえる会社員がうらやましい、

仕事がしたい、でも起業は面倒、毎日つまらない、などなど

散々聞かされました。

その中で、私たちは春にバイク屋さん主催の

ツーリングに参加予定なのですが、

当初は、夫が夕方には家に到着してたいから、

昼を食べてから先に帰るつもりだと言っていました。

ところが、昨日の車内で、

「ツーリングも1日参加できなければバイクに乗っている意味がない、

昼を食べて別に帰るとき、夫が私を面倒みなければいけなくて面倒」と言ってきました。

私は内心、途中で帰りたいって言ったの自分じゃない？と思いながら

私：「それなら1日参加にしたらいいんじゃない？」と言ったところ、

夫：「つきあいで1日参加しても（私が）途中でごねたり、もう走れないと言い始めるから面倒」

　　（そんなことはしないですけどね…）

私：「んーじゃぁ旦那さん一人で参加にした方がいいのかなぁ？」

夫：「（私）がバイクを買うって言ったから自分も一緒に買っただけなのに、

　　言い出した人が全く乗らないんだったら、もうバイクなど乗らなければいい」

そしてなぜか話が飛躍し、

夫：「バイクもランも水泳も、できないって言ってばかりで（私）といると何にもできない」

と吐き捨てるように言いました。。

あぁ、この人、私のことをいつもそんな風に思ってたんだ。

私は自分なりに頑張っているつもりだったんだけどな。

と気持ちが沈み、今にも涙が出そうでした。

家に帰ってから夕食の支度をしている時も

言われたことがショックで悲しくて下を向いたら涙がこぼれそうに。。

なんかなぁ、私どうしたらいいんだろうか。

昨日から言われた言葉から今も立ち直れずにいます。

夫の機嫌が良いときは楽しくて「これなら大丈夫」と思えるのですが、

平日はこういう感じで嫌味や暴言を吐かれる日が多く

とても気が滅入ります。

（本人に自覚があるのかないのか分かりませんが…）

今は会社にいるのが一番楽しいです。

夫が主夫であることの悩み

今日は夫が主夫であることの悩み。

このブログでは、旦那さんとぷん（私）は仲良し、

という基本設定で進んでいます。

確かに、旦那さんが働いていた時も

周囲からは仲が良いと認識されていた夫婦だったし、

主夫になってからもより仲良くなったと実感しています。

ただ、、なかなか人には言えませんが、

正直なところ、もう一緒に生活したくないな、とか

一人だったらどれだけ楽だっただろう、とか思ってしまうことも結構な頻度であるのも事実です。

今日はそれをちょっと書かせてください。

夫は在職中やましになったとは言え現在も、

私に対する言葉（と態度）がひどいのです。

在職中から（というか元々）愚痴っぽく、

何年も毎日同僚・先輩の悪口や仕事論を延々と聞かされ、

私は日々うんざりしていて、彼が退職する2か月位前にはそろそろ（一緒に生活するのは）限界だなと感じていました。

ちょうどその頃、私は手術（卵巣に軽度の癌があり片方の卵巣を取った）を受けるため

入院することになっていましたが、家（彼）から離れることができるのが楽しみだったくらいです。

（その病気さえ何年もの彼へのストレスが大きな原因だったんじゃないかと思っています）

愚痴へのストレスもありますが、

全てにおいて自分と同じ熱量で物事に取り組むべきだ、というのを強制してくるのも凄くいやでした。

たまの休みは1日にラン8キロ（なぜか最後の1キロはほぼダッシュ）、ゴルフレッスン1時間、水泳1時間に付き合わされます。

それも全力で。これを妻である私に強制し、「疲れた」とこぼせば「トレーニングが足りないからだ」

とか、「何にもやってないくせに疲れるなんておかしい」（いやートレーニングも仕事もやってますけどね）と私を全否定。

だから彼の前では「疲れた」とか「女だからできない」ということ言えくなりました。

（これは現在でも怖くてまだ言いづらいです）

それだけでなく、資格の勉強、仕事中に彼の取引先への手土産購入、

会社の同僚に自慢できる妻であることも強制されとても息苦しかったです。

そしてようやく会社を辞め、

主夫になっても彼自身の葛藤や世間に対する怒りみたいなのを、

日々私に投げつけてきます。

彼は会社員時代、仕事はかなりできる、という自負がすごくあり、

会社の同僚・先輩を（堂々と本人を前に罵倒するほど）馬鹿にしていました。

小さい会社だったのですが、当然、同僚先輩からはほぼ全員に嫌われており、

退職する際にねぎらいの言葉も感謝の言葉ももらえなかったみたいだし、

送別会だって声を掛けてもらえませんでした。

仕事は誰より（他の人の分まで）やっていたという自負があったにも関わらず、

給与面・人間関係的にも全く評価されなかったことを、

3年経った今でも根に持っています。

そして、町ゆくリーマンを見て「あんな暇で給料がもらえるなんて何て楽な仕事だ」とか

「うらやましい」「俺と代わって欲しい」とかを毎日何十分もグダグダ言い続けます。

（それだったら仕事すればいいじゃない、といつも言いそうになります）

だけど、彼が仕事に復帰し、

また以前のような生活が始まるかと思うと

絶望的な気持ちになるので、私としてはできる限り主夫のままでいて欲しいです。

ただ、毎日毎日「暇だ」「何しよう」と言われ続けるのも

私が主夫であることを希望したからいけないのかな、なんて思って落ち込んでしまいます。

なんだかうまく文章になってない部分があると思いますが、

誰にも言うことができないので、ブログで書いてみました。

今日はプレミアムフライデー

なのだよ。（忘れ去られているけれど）

いつもだけど、早く帰ろーっと。

今、ニュースで「働き方改革」という言葉を聞かない日はないけど、

まずは自分が変わらなきゃ何の意味もない。

無駄な残業はやめましょう、って会社が言っても、

残業代をアテにしている

仕事のできない&家に居場所がないリーマンにとっては、

会社から残業を制限されるのは迷惑な話だろうから、

できる限り長時間いようとすると思う。

周囲にそんな人（老害）が多ければ、

若い人は帰りづらいよね。

でもそんなことを気にしていちゃ、ダメダメ。

もちろん、仕事は精一杯やって結果を出す、

そして終わったらさっと帰る、これに限ります。

他人は変えられないから、まず自分から変わらなくちゃ。

いつの間にやら2018年に

なっていました(笑)

といっても、来週の今日は既に2月なんですよね。

さて、旦那さんが主夫になり、昨年2017年9月末で無事2年を満了、

3年目に突入しました。

我が家は上階の中国人一家がうるさい（少しマシにはなったが）以外は

平和に暮らしております。

旦那さんが会社員だった時と比べて生活はどうか、

と皆さん思われることでしょう。

そこは何とか、何とかですね、頑張ってます。

どちらかというと出費は減り安定したかなと。

旦那さんの会社員時代は、自分の収入が低いにも関わらず

仕事をさぼっている同僚（先輩）に「どうだ」と言わんばかりに

高価なものを買っていました。

それで何とか自分を保っていたのでしょう。

支払いは基本ぷん（私）がしていたので、

彼自身は浪費していた、という感覚は無いと思うのですが、、

最後の1年ほどは1か月のクレジット利用額が平均50万。

（ちなみにぷんのウサ晴らしの買い物も含まれていましたけどね）

これを払い続けるのはホントキツカッター！！

現在は月50万、1年500万（途中に大きなものを買うとしてバッファーを取り）、

預金（うち7割を投資に回す）できるようになっています。

旦那さんが主夫になる前から貯めてきた分と合わせて、

2017年12月末で金融資産2,050万となりました。

投資のリターンで腰掛OL1人分くらいを稼ぎ出すのが目標なので、

まだまだですな。

一応、ぷんも女性の端くれなので、

この先ずっと働けるか不安でもありますし。

（今の会社ではできるだけ長く働きたいと思っていますが）

2か月も…

更新があいてしまったのだ。

旦那さんとぷんは元気です。
 

前回（と言っても2か月前）、上の住人に匿名で騒音の手紙を出したところ、

静かになった、と記事を書きましたが、

あれからすぐにうるさいのが復活してしまったのだ。

ホントに毎日毎日、よくそんなにうるさくできるな、というほどに。

ヤツらが越してきて半年ほど。

いい加減、自分たちの名前を名乗りうるさいと言ってもいいや、

と思い始めていたこともあり、、

会社にいるときに、今度は自分の名前を記載した上での手紙を作成して自宅に保管した。

（頃合いを見て出そうと思って）

そしてある日、9時を過ぎてもピアノを弾き、

ペダルの振動も響いてきたりととてもうるさい日があり、

旦那さんといよいよ我慢ができない、となった時に、

実は1か月前（9月頃）、旦那さんに内緒で匿名の手紙を出したことを伝えた。

そうしたところ「クレームの手紙を2回ももらって直さないなんて」と

さらに怒りがわいてきてしまったようだ。

旦那さんと相談した結果、

ぷんの保管していた手紙を投函した上で、

さらにメーリングリストで全住戸が読めるようにクレームを入れる、

という公開処刑をすることになった。

そうでもしないと、ヤツらは静かにならないと思ったからだ。

金曜の夜（だったかな？）にメーリングリストを送り、

同時に自宅ポストへも手紙を投函。

結果、ピタッとうるさいのが止んだ。

メーリングリストの文面は旦那さんが、

割と理路整然とした夜のピアノ・ペダルの音が響く、

足音がうるさいといった内容を書いたのだが、

ぷんの手紙は結構な内容を書いしまった気がする。

例えば、、

・今まで静かに暮らしてきたのに、

突然現れた他人によって生活が害される気持ちが分かりますか。

・あなた方はこれまでうるさい生活をするのが当たり前だったかもしれないが、

私たちはそうではない。

・他人の子供が出す音を「子供だからしょうがない」とか「かわいい」とかは思わない。

・夫がかなり腹を立てており、謝罪は不要なのでそっとしておいて欲しい。

といった内容だったと思う。

2日後の日曜の夕方におそらく謝罪だと思われる訪問があったが、無視した。

私たちは謝罪などいらないのだ。というか、顔も合わせたくないし。

そして感心するのは、

旦那さんはマンション内で顔を合わせても平然と相手がいないかのように

無視できるところなんだよね。

普通、気まずくて相手が見えたらスっと隠れたりするものでしょ。

それがもう、全然。

昨日、ヤツらの夫から旦那さんの携帯へCメールで

訪問したいと連絡があったようだけど、

これも無視している（もしくは訪問不要のメールを返信するか？）模様。

とりあえず静かになればなんでも良いのです。