こんにちは
昨日は、このところ続いている娘の夜中のうなされが気になって、なかなか寝れず
そこで、昨日は冴えないずっこける１日になってしまいました。
そんなこんなで、最近は日中娘と過ごして時間があまりないので、夜中に予約投稿をしていたのですが、さすがに疲れて寝てしまいました
今日はちょっと重い話で長くなりますが、よかったらお付き合いくださると嬉しいです
さて今現在、旦那による洗脳により、娘は複雑性PTSDの症状に悩まされています。
別居することになった当時(娘は中３)もある程度はもちろんわかっていたのですが、本当に心底ちゃんと理解していた訳ではなかったのです。
別居することになり、私は旦那のことを気にすることもなくなり、どれだけ旦那が裏で私の悪口を娘に吹き込んでいたとしてもさすがに違う現実があるので、時間とともに娘も理解出来ていくだろうと思っていたのもあります。
元々楽観的な方というのもあって、甘くみすぎていたのかもしれません。
ただ、娘の傷ついた心に寄り添おうと思っていたのですが、愛情は変わるものでもなし、変わらず娘と過ごしていくと日々伝わると思っていたところもありました。
ただ、娘の場合は全ての行動において洗脳され過ぎていて、どれだけ旦那が離れていてもパパの呪縛から逃れられることはなく、年々苦しめられることになったんです。
私が娘に対してすることは、「形だけ、愛情ではない、自分が良く見られたいからやっている。」と植え込まれていたので、どんなにやっても娘にとっては愛情という形のみ。
大事だと伝えても、物と同じでしょ、、と根本に根付いている。
私からすると、週２、３回の往復4時間の大学へやレッスンの送迎(シェディングのため)でも
「今日行ってあげようか？身体つらいでしょ？」
という何気ないひと言が、
行ってあげるって言った、
やっぱり、、、
と言う娘の気持ちがさっぱりわからない
上、親なら普通ならそこまで言うなら、自分のことなんだから自分で行けよ、となる。
上、親なら普通ならそこまで言うなら、自分のことなんだから自分で行けよ、となる。普通なら私も言っています。
でも私の中では、なぜか言ってはいけないような気がしていたんですよね。
なんとなく、私が言うと娘が危ういと感じていて。
そして旦那の洗脳は全て、事あるごとに「お前のせいだ」とずっと言い、植え付けられていたため、娘にとって自分が悪いのが大前提であり、そして私の逐一の言動も、愛情はないと言われ続けたため、全てが裏返しになり、私にもぶつけることが増え年々参っていきました。
普段はとってもいい子過ぎるぐらいいい子。
そんなに頑張らなくても、、というぐらい
親の私からしたら、娘がいい子であろうと、ひねくれっ子であろうと、どんだけ悪かろうと愛情には何ら変わりはないのは当たり前。
でも、私のふとした言葉に娘は旦那の姿が見えていたんですね、、、。
娘の目線は、旦那の洗脳によって、偏見を通して私を見るようにさせられていたので。
ひとたびスイッチが入ると手を付けられない程攻撃的に。
私もストレスが溜まり友達に相談すると、娘の言っていることは
「旦那さんじゃないんだし、それに親に向かってそれは、、、すでにDVだよ、、もう成人してるんだし、追い出したら？」
と絶句され、心配される程。
私がなぜそこまで我慢しているのか、そして普段の娘から想像がつかないこと、そんなことから私は私で娘に旦那の姿が重なり、
「ここまで同じことを言ってくるのは、自分がされたことを私に繰り返しているのか、、。」
と悩んだり、
「気づけなかった私への思いをぶつけているのか、、」
と思ったりして色々周りにも相談していました。
このままいけば、二人とも自滅する、、、と言うところまでに
周りからすると、娘の言動は常軌を逸脱しているんです。
私が鼻歌を歌うと、「うざいうざいって言い続けて何？」
とか、私がイライラして舌打ちして冷蔵庫を蹴っていた、、怖かった、何でそんなことするんだ！とか。
ほぼ、私の性格からはほど遠い。
友達や親に話して、確認しても
「うーん、あり得ない」
舌打ちもしたこともないし、、、。
そして、身に全く覚えがないから、
「やってないよ。」
と言うと、
「それは、私が嘘をついているっていうことが言いたいのか。いつもママは自分の主張ばかりで、自分には寄り添ってくれない。」
となる。
でも、そうは言ってもやっていないことまで謝るのも変だし、私にしたらどうなっているんだ？！
状態。
そうすると、私が旦那や私の母の生霊に取り憑かれていると。
今度は私の母のせいになる。
そして私は母と仲が悪いわけでもないし、割りと性格も似ているので、娘の言うことがまずよくわからない。
サイコパスだとか、色々言い出す始末。
そして、母に旦那も取り憑かれたからなんだ、と今度はパパ肯定が始まり、どんどんぐちゃぐちゃに。
よくよく思い返し、客観視して考えると娘が危ない状態に入ってきていたのを気づけたはずなんですが、私は娘からの度重なる攻撃で参っているので、その時は冷静な判断が出来ない。
その頃の娘が私にしていたこと(本当に最近の4月まで)は、
・周りから孤立させるように、親や友達とも連絡を断つように仕向ける
・私が取り憑かれないように努力が足りないと言ってキレる
・自分の理想のママ(小さい頃の記憶のママ)は、自分のことを第1に考えてくれた、今は違うと決めつけ
・娘がキレると説教が１時間以上。
・自分が不安定だと、ママが機嫌が悪く、ぶつけてくると言ってキレ出す。
・自分が思っている母像でなかったら、私に「考えてきて！出ていって！」と。
・正解が常に自分の中にあるので、「正解言うよ」となぜか答え合わせに。間違っていると「今までの時間、何してた？」とまた追い詰める。
まだまだありますが、これ、立派なDVになりますよね。
私はわかってはいたのですが、誰の意見も聞かないし、どうしたらいいのか途方に暮れていたんです。
娘の心を壊す怖さがあったのもあるし、
さすがに疲労がひどすぎて
そして、4月末に椅子を投げてキレてきた娘に、さすがに私がもうこれ以上このままでは無理だ、と思い、爆発したんですね、娘に。
「あなたがやっていることは、DVだ。虐待だよ。パパにされたことを私にも同じことをやっているんだよ。
私じゃなくてあなたがパパを頭から追い出せないだけだ。」
とひとつひとつ説明していきました。
すると娘、涙ながらに
「長時間の説教も、パパに取り憑かれている、パパだと思っていたからママから出ていけと思って。ネットで調べたらキツく言うと生霊は出ていったりするって書いてあったから、頑張って戦っていたんだ、ママを傷つけたかった訳じゃない。ごめんなさい。」
と大泣きで、今度は何て事をしたんだと死のうとする。
多分、これが私が怖かったんですね。
そこからです。
娘が自分に問題があったと気付き、見直して向き合うようになりました。
結局、PTSD の症状で感情のコントロールもきかなくなってきていたんです。
もうボロボロの状態なんとか立っている状態だったので、足元がグラグラ。
ただ、複雑性PTSD の症状があまりにキツく、正直シャレにもならないほど大変です
夜中は悪夢を見る、朝起きたらうつ状態。
1時間ほどかけてなんとか落ち込み状態から復活し、その後は甘える２、３才児。
そして度々あるフラッシュバック。
すぐに自分の感情にも蓋をしてしまいます。
ひどい時は、味も感覚も暑い寒いもわからない。
以前のようにただただ自分が感じれないのを私のせいだと言わなくなり、自分がかなり危ないことも知り、なんとか立ち上がりたいと必死に向き合うようになっています。
旦那が階段も追いかけて脅していたようで階段も怖い、リビングの端っこで座っていないと見渡せないから怖い、私が片時でも離れる時は(トイレでも)声を掛けていかないと不安。
買い物は車なら大丈夫と車で待っていますが、昨日は
「もうちょっと待って。」
と言うので、買い物に行くのを待っていたら、
「出かける前は、出かけると思ったらリラックス出来ないってママに伝えていたのに、ママが気付いてくれなかった～。自分の事を気にかけてもらえないと思った～
自分のことは大事じゃないんだ～」
自分のことは大事じゃないんだ～」と大泣き。
私のしていることって多分普通に、自然。
それが今まで旦那が結びつけてきたんです。
「普通ここで気にしてたら声を掛けるんだよ。ほら、ママを見てみろ。お前の所に来ると思う？」
という感じです。
そうやって私の言動に逐一の愛情はないよという裏付けをしていた旦那のせいで、娘は私の言動に超過敏。
余裕があれば全然大丈夫ですが、昨日から私はシェディングのせいか、アレルギー性鼻炎で頭痛がひどくてキツイ
すると頭がちょっと働きにくいんですね、、。
やってあげるね、と言っていたこと抜けたり
まぁ、それで本来は普通なんですが。
とりあえず、旦那が植え付けた私の愛情に疑いが晴れて、娘が真っ直ぐ感じ取れるようになり(今は確認だらけなので、側をひとときも離れません)、娘の自己否定、自己嫌悪から立ち直りさえ出来れば、おそらく大丈夫だろうと娘とも話をしています。
今病院へ行くと、3級の障害者認定レベル。
でも時間はかかっても本人はもう少し様子をみたいと言います。
なぜなら、頼る場所が誰もいないのではなく、私がいるから。
問題がハッキリわかっていて、どうなれば自分が良くなるか、を本人が認識しているのです。
ただ、方法に行き詰まりを感じたら行こうかな、、と言います。
娘にとっては、留学が叶えたい夢であり、その希望を胸に頑張っていますから
さて、私も頑張ろう～
私も究極の頑固なポジティブなやつだな、、と正直自分でも思います、、、
おそらく、自己愛性パーソナリティー障害であろう旦那がターゲットに出来なかったのは、その頑固さゆえに逆に恨まれた所以かもしれません
その分娘に被害がいってしまい、気付けず申し訳ない思いでいっぱいです
でも、どうこう言っていても始まりません。
必ず努力は報われる
し、苦労した分は前を向いていると必ず良いことも引き寄せると思います
し、苦労した分は前を向いていると必ず良いことも引き寄せると思います諸事情を長く読んでくださって、ありがとうございます。
もしどんな形であれ、同じような環境の方の何かしら力になれたら嬉しいです