冷静なふりして

20年来の友人がいます。
細く長いおつきあい。
1年に1～2回会うくらい。
たまにメールはするかな。

私は9月から12月まで会社を辞めて海外に旅に出ていました。
留学と言う名の遊学。
友人に会社を辞めて旅に出ることは話していました。
会社を辞める少し前に久しぶりに会って食事をしました。
彼女はちょっといつもより元気がないように見えました。
リストラで無職になったからだと思っていました。
これが関係あったのかなかったのかはわからないけど。

出発前に友人にメールしました。
返事がありませんでした。
海外で生活を始め、2週間ぐらい経った頃、またメールをしました。
返事がありませんでした。
ちょっと嫌な予感がしました。
私は返事無精なので、私がそうなら誰も何とも思わないでしょうけど、彼女はちゃんとメールには返事をするタイプの人。
でも、携帯にメールをしてエラーが返ってこないということは、ちゃんと携帯は契約されているってこと。
たぶん仕事が決まって忙しいんだよ、と思っていました。

12月の末に帰国し、すぐにお正月。
年賀状を送りました。
彼女の年賀状は毎年5日頃に到着するという、かなり無精な性格。
毎年、年賀状の到着が遅いので、のたれ死んだ？と思った頃に到着です。
だから今年もそうだと思ってました。
でも、10日になっても来ない。
本気で不安になり、また携帯にメールを送る。
エラーは返ってこない。
携帯はちゃんと契約されている。
ということは、、、
無職で鬱とかになっちゃいました？

電話してみようかと何度か思ったけど、鬱だったら電話もな・・・
といろいろ考えて日は過ぎる。

昨日1枚の葉書が到着しました。
友人の妹さんからでした。
姉は入院中につき、年賀状は失礼いたしましたと。
本人からではなく妹さんからというところがかなり気になり、妹さんに連絡を取ってみました。

友人は私の出発前に倒れ、そのまま意識不明状態が続いているとのこと。
もう5ヶ月。
ここまで経つと回復の見込みはかなり薄いと思われる。
でも、ちょっとでも望みがあるなら期待したい。

いっそのこと、鬱で引きこもっててくれたら良かったのに。

友人は私より年上だけど、でも、まだまだ若い。
まだまだこれからやりたいこともたくさんあるだろう。
私は何もしてあげれない。
そんな状態なので、お見舞いにも行けない。
「早く意識が戻りますように」とただ、強く思うだけ。
思えば叶う。
願えば叶う。
これは本当に叶ってほしい。
20年前の私を知ってる数少ない友人。
元気になって、また、しょうもないこと言って馬鹿笑いしたい。

リフレッシュ中

7月末で会社を辞めました。
なんとも、この不景気の中、プー太郎です。
もう、あんな大手の会社では二度と働けないだろうな。
福利厚生はとても素敵だったな。。。
そんな会社辞めちゃうなんて、ほんとアホですよ。自分でわかってます。
と、いい思い出はたくさんあるのですが、じゃ、戻ります？って聞かれると激しく悩みます。

戻らないと言い切れない自分がいます。
お金ないし。。。笑。

9月中旬から、シンガポールにやってきました。
なんだか、日本に居辛くて。
語学留学と言う名目の旅行です。
一応、学校に行きます。
でも、そんなに必死のパッチで勉強しようとは思わない。
私の脳は、勉強脳じゃないんです。
何でも体で覚えるタイプ。
日本語が通じないから、なんとなく英語覚えれたらいいかな。

とにかくね、日本に居たくなかったん。
日本語の通じないところで、人に干渉されずにのんびりしたかったの。
だからって、こっちで働きたいとは思わない。
英語できないし。笑。
年末には帰ろうかなとは思ってます。

めっちゃ散財。
帰ったら労働しないと・・・と思ったら、前の会社に戻れたら、仕事覚えなくていいし楽かなと思ったりしちゃいます。
戻ったら戻ったで、辞める前と一緒、続けられなくなるんだろうなってわかってるんですけどね。
ただ、ボスが変わったので、ちょっとは働きやすくなってるかも。
ま、それも、淡い期待。
オバハン、日本に戻って仕事あるかな。。。

逃げか卒業か

1日が過ぎるのが日々早くなっていってる気がします。
これも年のせいでしょうね。

とうとう、契約更新しませんっ！と会社に宣言してしまいました。
1年悩んだ末の決断。
これがまた、あっさりと受け入れられてしまい、やっぱり私は今年辞める運命だったのかなと思いました。

去年は契約更新に悩んで、結局私への意思確認もないまま更新の手続きに眈々と進んだのです。
更新の手続きというのも毎年同じテーマのレポートを書き、役員面談と、面倒なことがあります。
毎年レポートのテーマが同じって、もぅネタないょ…

今年は意思確認があったものの、普通はこんな人事のこと、課長とひっそりやるもんだと思ってたんですが、なんと、係長も同席。
なんかね、係長同席の時点で気分が萎えた。
意思確認の日が決まってて、ほぼ辞めるって決めてたけど、12年も勤めた会社に未練がないわけじゃない。
できることなら続けたいけど、今のままじゃ、続けたところで先が見えないんですよね。
このまま成長せずに飄々とやってるふりして会社に居座るのもありなんだろうけどね、それじゃ、私が私じゃなくなっちゃうんですよね。
なにか少しでも希望が見えれば可能性に賭けようと思ったら、そんな話は一切なく。

「一応、理由は？」

って、一応って。
ま、会社なんてそんなもんですかね。

なんだか、今までならとにかく頑張ったら何かあると思って頑張れたけど、結局頑張って新しいもの得かけて、元に戻るという、私にとってはかなりモチベーション下がることをされて、頑張らなきゃって思っても頑張れなくなっちゃいました。

40過ぎたおばはんが戯言言ってるでって感じですね。
さて、とりあえず会社辞めたら一旦休憩します。
激動の12年、疲れました。

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