未来の暮らしから逆算する婚活コーチング
大坪美紀です。
出会いはあるけどピンとこない
「この人でいいのか?」と決められない
マッチングやお見合いはこなしているのに、選ぶこと自体がしんどい…
決まらないのも疲れてしまうのも、選ぶ軸がないから。
未来の暮らしから逆算し、本音から
自分だけの「選ぶ軸」をつくる。
それだけで婚活は迷わず疲れず、自分の意志で進めていける。
「この人でいい?」ではなく、「この人と生きたい」を叶える婚活戦略
について発信しています。
初めましての方はこちら
「この人で、いいのかな…」
お見合いの後や、デートしたあとに、
ふと思うことってありませんか？
こんな考えが浮かぶたびに打ち消す。
でも、しばらくするとまた戻ってくる。
こんな感じで押し問答することもありますよね。
そして、そんな自分を
「優柔不断なのかな」と
責めてしまうこともあるかもしれません。
今日は、「この人でいい？」が何度も浮かぶときに、
その迷いをどう見つめていったらいいのかについて、
5つの問いと共にお話ししていきたいと思います。
迷いは、消そうとするほど
見えなくなる
迷いが浮かぶと、つい
「なかったことにしたい」と
思う時もあると思います。
気のせいだ、考えすぎだ、と。
でも、実際、打ち消した迷いは
なくなるわけではありません。
形を変えてまた戻ってきます。
そして、消すことに力を使うほど、
その迷いは何についてのものなのか
が見えにくくなってしまうんです。
消したのにまた戻ってきてしまうのは
なぜその考えが浮かんでくるのか？
が見えてないから。
だから迷いを消す前に、
「いつ浮かぶのか」
を見てみるといいんじゃないかなと思います。
たとえば、
会う前に浮かぶのだとしたら、
会うこと自体に
気が重くなっているのかもしれない。
会っている最中に浮かぶのであれば、
その場の関わり方や会話に
引っかかりがあるのかもしれない。
別れた後に浮かぶのであれば、
一人になったときに
本音や不安が出てきているのかもしれない。
こんなふうに
その気持ちが浮かんでくる場面によって
考えられる要因が変わってくるんです。
もちろん、
場面だけで答えが決まるわけではありません。
ただ、場面を分けて見てみると、
「相手のこと」
「2人の関わり方のこと」
「自分の不安のこと」
が、少しずつ分かれて見えてくることが
あると思うんです。
次はどういう場面で
そういう考えが浮かんでくるのかを
質問と共に見ていこうと思います。
迷いを整理する5つの問い
1. 「この人でいい？」
が浮かぶのは、どんなとき？
そもそもどうしてこの考えが出てくるのか、
まずはそこを
具体的に思い出してみること。
そして、場面だけでなく、
そのときの気持ちも
一緒に残しておく
ことも大切だと思います。
同じ「別れた後」でも、
ほっとした後なのか、
ぐったり疲れた後なのかで、
迷いの中身はまったく違うからです。
気持ちとセットで見えてくると、
次の問いのどれに近い迷いなのかが
自然と見えてくると思います。
2. そのとき、
相手の何に引っかかっている？
待ち合わせに遅れがち、
話を途中で遮られた、
お店選びをいつもこちらに任される。
引っかかりは、
こんな小さな出来事として
残っていることが多いんじゃないかと思います。
大事なのは、
「だからこの人はダメ」と判断せず、
出来事をそのまま書き出すこと。
評価にしてしまうと、
迷いの正体が「相手の欠点探し」にすり替わって
見えなくなってしまうからです。
事実のまま並べると、
「これは価値観の違いなのか、たまたまなのか」
と、一歩引いて見られるようになります。
3. そのとき、2人の間で
どんなやりとりが起きている？
会うペースや次の予定は、
いつもどちらが決めていますか。
意見が分かれたとき、
話し合うより先にどちらかが引いて
終わっていませんか。
相手の機嫌で、
その日の2人の空気が決まっていませんか。
迷いが相手そのものではなく
「2人の関わり方」から来ている場合、
同じ相手でも関わり方が変われば、
迷いの感じ方も変わることがあります。
ここは相手を変えるのではなく、
自分の関わり方を見直せる部分だと思います。
パートナーシップを見つめるうえで、
私はここがいちばん大切な視点だと感じています。
4. それは、自分の不安から
浮かんでいないだろうか？
次の約束が決まらないとき、
相手の気持ちが分からないとき、
「このまま決めて大丈夫かな」と焦ったとき。
こうした場面で浮かぶ迷いは
相手への違和感というより、
自分の不安が声になっている
ことがあります。
こういう時は、相手のこととは切り分けて、
「これは私の不安」
と区別してみるといいと思います。
この場合の不安は
相手とは別のところで生まれているので、
切り分けるだけで
迷いの重さが変わることがあります。
5. 3つを並べたとき、
2人の関係で大切にしたいことは？
3つを並べて見ると
迷いの中心がどこにあるのかが見えてきます。
たとえば2人の関わり方に偏っているなら、
そこは2人の工夫で変えていける部分かもしれません。
そこから、
「こうありたい」と思える関係の形も
少しずつ見えてくると思います。
そして、
どれが正解か優劣をつける必要はありません。
あわせて、
「この迷いを、この人に話せそうか」
も見てみるといいと思います。
話せるかどうかは、
2人の関係の土台を
知る手がかりになるから。
この5つがつながると、
迷いが「2人でどう在りたいか」
という選ぶ軸になっていきます。
私自身の話
私も婚活中はたくさん迷いました。
それこそ、夫との関係を進める時にも
迷いが出てきました。
結婚って人生の一大イベントだし、
決断したことが間違っていたらと思うと
不安で怖かった。
当時の私の迷いには、
相手のこと、2人の関係、自分自身と
全部混ざっていたように思います。
その中でも特に強かったのは、
「2人の関係について」でした。
デートは楽しいのに、
別れた後になると決まって
「この人と結婚の話を進めていいのかな…」
と浮かんできました。
振り返ると、
私はいつも彼に気を遣って
自分を出しきれていなかったんです。
そこで、
私は彼と、
どんなパートナーシップを
築いていきたいんだろう？
と考えました。
出てきたのは、
お互いが素のままで
気後れなくいられる関係
でした。
そして、
今のままのパートナーシップを
続けていった先に
自分が望む結婚生活はあるんだろうかと考えた時、
答えは「ノー」でした。
それに気づいてからは
彼に気を遣うのをやめました。
自分の意見や希望はちゃんと伝えてみる。
彼が不機嫌になっても左右されない。
私は私でいることを意識して
彼にも伝えていきました。
最初はうまくいかないことが多かったけど、
だんだんできるようになってきて、
将来のことに向けて、
どちらかが我慢することなく
対等に話せるようになっていきました。
結婚前に2人のパートナーシップを見直せたことは、
私にとってはとても大きなことだったと思っています。
そうじゃなかったら、
きっといまも
彼に気を遣って過ごす毎日だったと思うから。
迷いは2人の関係を振り返る
きっかけになる
「迷うのは、好きじゃないからだ」
と言われることがあります。
でも、私はそう言い切れないと思っています。
真剣に向き合っているからこそ
迷いが出ることもある
と思うからです。
だから、「この人でいい？」が浮かぶのは、
悪いサインというより
2人の関係を振り返るタイミング
なのかもしれません。
整理していくうちに「やっぱり違うかもしれない」
と気づくこともあるかもしれません。
どんな気づきも
自分にとって大切なものです。
続けることも、立ち止まることも、
否定しなくていいと思います。
だから、答えは急いで出さなくて大丈夫。
結婚生活は2人の未来だから、
今のタイミングで
パートナーシップを
振り返れるなんて、
むしろラッキー！
そう思って、まずは自分の気持ちや彼との関係を、
ノートに書き出して振り返ってみても
いいのかなと思います。
そこから、
相手のこと、2人の関わり方、
自分の不安を見ていくと、
「2人でどう在りたいか」が少しずつ見えてきて、
それがあなたの選ぶ軸になっていくと
私は思います。
参考になったら嬉しいです。
最後まで読んでくださりありがとうございました！
