こんにちは！！
来てくださって、ありがとうございます
年末年始は
あまりアメブロ見てなかったし
ブログも書いてなかったけど
色々考えたりはしていて。
私、基本的に
仕事したくないんです。
働きたくない。←新年早々いきなり。笑
正確に言うと
ありきたりな仕事はしたくない。
毎日同じ電車にのって
毎日同じ会社に通って
毎日同じような仕事するとか
本当嫌い。
飽きる。笑
今まで何度もバイトを変えたり
仕事変えたりしてきたけれども
１年も通えば本当嫌になって
辞めたくなってしまう。
時間に縛られるのが嫌。
ルールに縛られて
毎日同じ行動するのが嫌。
毎日同じ景色しか見ないのが嫌。
遊びが仕事だと言えるような仕事がいい。
遊びながら仕事をしたい。
楽しく仕事をしたい。
私が望むそんな仕事は
求人情報には載ってない。
↑と、いうことに
去年改めて気付いた。笑
ので、今年はなんか
もっと自分で考えていこうと。
去年は
車を買うために、って
『自分を徹底的に痛めつける』と決めて
風☆俗のお仕事を始めたんです。
↑さらっと。笑
なぜ風☆俗のお仕事を選んだかというと
すぐに車を買いたかったから。
休みたい時に休めるし
辞めたい時に辞めれるし
嫌いな仕事だけど
私にとっては都合の良い仕事だったから。
最初は本当に嫌で嫌で
毎日泣いて
そんな状況になってる事にも嫌になって。
でも車を買うために。
この状況を変えるために。
今、辛いのは仕方ないんだと言い聞かせて。
そのうち私の感覚は麻痺していって
仕事が楽しいと思うようになった。
そんな事
あるわけないのに。笑
でもこれは、仕事が楽しいと
勘違いしていただけで
お金がまわるようになっていたのが
楽しかっただけなんだと後から気付いた。
車は結局、
彼がいい感じのを見つけてきてくれて
買ってくれたんです。
私が風☆俗で働く必要は
たぶん無かった。
風☆俗で働いていたから
お金がまわって
色々出来た事もあるけれども。
そしてそこから学んだ事も
色々あるけれども。
私は人気嬢ではなかったけど
仕事が楽しいと勘違いしていた頃は
面白いくらい予約が入っていたんです。
食事とかはお客様持ちなので
私はタダで飲みに行けるし
お客様によっては
LE DAIBAとかヒルトンとか
いい感じの所に連れてってくれたので
そういうホテルに行くのは楽しかった。
自分の本当の気持ちと向き合って
やっぱりこの仕事は嫌いだと
改めて認めたら
予約が入らなくなった。
これも引き寄せ。
お金がないって事よりも
この仕事が嫌だって事のほうが
強く宇宙に
届いていたんだと思う。
その日の気分によっても、そう。
今日はなんだか調子もいいし
何処か行きたいなーとか思ってたら
予約が入ったり。
逆に、お金ないから本当は困るけど
今日行きたくないなーとか
仕事嫌だなーとか思ってたら
本当に？ってくらい予約が入らない。
何日も。笑
だって仕事が嫌だから。
行きたくないから。
その願いを宇宙は
叶えてくれていた。
宇宙なのかエンジェルなのか
わからないけれども。
叶えてくれていたのは宇宙かな？？
だから、気持ちって
すごく大事なんだと
本当に思った１年でした。
気持ちっていうか
気持ちのあり方っていうか。
このへんのお話は
伝えたい事がありすぎて
まとまらないなぁ、、、(;´д｀)
ちょっと戻るけど
『徹底的に自分を痛めつける』
って決めたのも理由があるんです。
嫌だなーやりたくないなーって
思いながら始めても
上手くいくわけないのが
わかっていたから、
これは修行だと言い聞かせて
自分が望んでやることだと言い聞かせて
自分の感情を押し殺そうとして
自分の感覚を麻痺させようとして
やったこと。
ご自愛どこ行った！！笑
いや、この頃はまだ
アメブロ読んでなかったし
ご自愛とか宇宙とか
全く知らなかったんですけれども。
そんな事をする必要は
たぶん無かった。
っていう気付き。
それと、望むことによって
叶う速度が違うんですよね。
この物質世界には時間の感覚があるけど
宇宙とかエンジェルの世界には
時間という感覚が無いそう。
だから、大きい願いとかは
自分で期限を決めないと
宇宙もエンジェルも
いつそれを叶えていいのかわからないから
いつまでも叶わない。
逆に
今日休みたい。とか
トイレいきたい。とか
小さい願いというか
今すぐ出来るような事は
すぐに叶うし
本当に思うようになる。
私は、何の根拠もないけど
この２年で大きく何かが
変わる気がするんですよね。
今年は前厄だし。
↑関係あるか？？笑
2019年のお正月は
スペインで迎える！！
っていうのを
今から宇宙にお願いしておきます。笑
ちなみに
今日休みたい、っていうのが
すぐ叶うとか思うようになる、っていうのは
風☆俗のお仕事だけじゃないですよ。
どんなお仕事でも出来る。
『夜中から熱が出てー、、、』
って言えばいいだけ。爆笑
そんなの出来るわけないじゃん！！とか
そんな無責任なこと！！とか
色々あるかもしれませんが
それは自分がそう決めてるだけ。
そんな無責任な事出来ない、って
自分で自分を縛ってるだけ。
だって、
『熱が出ても
会社を休んではいけない』
なんて法律はないから。
それが、毎週月曜日になると休むとか
頻繁に、とかってなると
オイオイ！！ってなりますけど
たまに休むくらい
どうってこと無いですよ。笑
大人になるにつれて身につけた
道徳てきなことだったり
大人なんだから、とか
社会人なんだから、とかっていう
勝手な自分縛りの中で
生きてるだけ。
そもそも１人休んだくらいで
回らなくなるような会社は
終わってると思いますけどね。
そんな状況だから
過労からのジサツする人が出たり
無意味に残業せざるを得なかったり
会社に縛られた生活しか
出来なくなるんです。
くだらない！！
本当にくだらない！！
私がいた会社は（←風☆俗の前の仕事ね）
残業するな！！っていう
とてもありがたい会社だったので
時間になったら課長たちが
帰れよーって言いに来てました。
だから、残業せざるを得ない状況とか
先輩が残業してるから帰れない
っていう空気感とか
まったくわからない。
私はそんな環境も会社も望んだ事が無いから
そんな状況になった事がない。
し、この先もそんな予定はない。
残業代が出るのは
いいなぁーと思うけど
残業代をもらうよりも
早く帰るのが優先。笑
お家大好きだから早く帰りたい。笑
『早く帰りたい』っていうのは
中学生くらいからの口癖かなぁ。
ずーっと、そう。
いつも『早く帰りたい』って
言ってた気がしますねぇ。笑
なんか、、、
話が飛び飛び、、、
まとまらない！！笑
ごめんね
たまに、こんな日も、、、
ありますよね、、、？？
着地点が見えなくなる事は
よくある＿|￣|○
風☆俗のお仕事をしてたよ、っていう暴露と
引き寄せのお話。
風☆俗のお仕事をしてたから
強く引き寄せを感じる事が出来た、
というのは、あるんじゃないかな。
去年の私はね。
別にこのお仕事じゃなくても
引き寄せを感じる事は出来ますよ。笑
もちのろん。
ずーっと隠しておこうかとも思ったけど
暴露したのは、別ルートから情報が出るのが
嫌だったから。
今はまだ顔も出してないけど
本を出したりイベントをやるとなると
顔も出てしまうし、
そうなってから
この人、風☆俗嬢だよ
なんて他人に言われたら腹立つし。笑
お前が言うなよ！！ってなるのが
もう目に浮かぶというか。笑
こういうのを隠しておきたいと思うのは
風☆俗のお仕事をしていた自分を
認めてあげてないから。
そんな自分を私が一番見下してるし
後ろめたさとか他人の目も気になるし
まだまだ消化できてないというか、、、
認めたい、信じたいっていう気持ちと
どこか見下してる、認めてあげられていない
自分の気持ちを整理できてない。
何でしょうね？？
別に、風☆俗のお仕事とか
もっと別な夜のお仕事を
否定するつもりは全く無いし
そういう女の子を否定するつもりも
全く無いんだけれども。
色んな事情があるだろうし
本当に好きで夜のお仕事をしてる人も
いるだろうし。
賛否両論あると思います。
叩きたければ叩けばいい。
まだまだ覚悟が足りてない気もするけど
これが今年の私の覚悟。
過去と他人は変えられないけど
未来と自分は変えられる。
ありのままを認める。
現状を明らめて向き合う。
自分の都合のいいようになんて
たぶんならないんですよね。
この世界はそんな甘く作られていない。
全てを認めて、ありのままを認めて、
行動を変えていかないと
何も変わらない。
自分を認めるための一歩。
ありのままを認める、受け入れる一歩。
長くなってしまった！！
最後まで読んでくれてありがとう
いいね！やコメントも、
本当にありがとうございます
いつもありがとう
みんな大好き
