今日は初めてちゃんとご飯を作ってお出ししました。
今日も元気な梦蝶です。こんばんわ。
まだ自分の色々な手続きが全部終わっていないので
今お世話になっているところの事は
まだほとんど出来ていません
ちょっと不安がある事がありますが
ひたすら広い場所で手を合わせとにかく祈っています
なんていうか、前に住んでいた所よりも審査等が厳しく
私自身も一人暮らしをしていた時の 飛び出てくる前からの
数ヶ月間は 自分が何をやっていたのか
正直記憶のない部分が多くあります。
どんな事をしていたのか メール等もみながら
自分がどういうやりとりをしていた事があるか
ちょっと時間があったので調べたりしていました。
そこにヒーローと2ヶ月前初めて交わしたメッセージがあり
つい感傷にひたってしまう自分が・・・
最初の何通かだけはNET上にログが残っていて
自分では消すことができないのでつい見てしまい
ヒーローと出会った時の事を思い出してしまいました。
苦しくなるから思い出したくないのに
どうしてそういう事は消えていかないんだろ
ちょうど2ヶ月前にヒーローと初めて実際に会ったみたいです。
結構記念日とかすっかり忘れるタイプなので
なんとなくの時期はわかりますが
ログがないとちゃんとした日は分かりません。
まぁさすがに飛び出した日とかは忘れませんが・・・
なんていうか、今の関係とは全く違う会話の流れで
なんだかあの頃が懐かしいなぁ って
たった2ヶ月しか経っていないのに
こんな事になるなんて思いもよりませんでした。
何か色んな感情が出てきてしまい
苦しくて苦しくて ついヒーローへ向けて
メールを書いていました。
もう楽にさせて欲しいと
自分から色んな事を言っていても
どうにもならない感情を断ち切って欲しいと
本当はそんなの絶対嫌なのに・・・
もう断ち切る言葉もくれないヒーローに
またすがっている自分に嫌気がさしました。
薬を飲みたかったけど
それも自分に負けている気がして 怖くて
歯を食いしばって我慢しました。
そしてメールは送らず消去しました。
気持ちが落ち着いてフラットになったと思ってても
何かのきっかけでこんなに簡単にもろく崩れるのかと思うと
自分自身が怖くなりました。
こんなに暖かく迎えてくれている人たちに
迷惑をかけるかもしれない・・・
前にヒーローにも半泣きで言った覚えがあります。
暴れる自分を此処にいる人達に見せたくない と
でも、それも見せればいいとヒーローは言いましたが
やっぱり怖くて その時は薬に頼っていました。
どんどん 人を好きになる という感情が怖くなりました
とめられない感情が怖かった
今でも怖い
諦めたと思っていても全然そうじゃない自分が怖い
もっと頑張るって出てきたのに
些細なきっかけで元に引き戻される自分の弱さが
憎くてたまらない
今はきっとまだダメ 分かってる
自分じゃぁどんな人でもダメだってことが
だから 歯を食いしばって生きていかなきゃ
こんな一生味わえないと思っていた
恋愛感情で悩める日 それもまた感謝して
原点に返ってもう一度出直せるよう
心を落ち着けようと思います
今日も夜一人で広いところに行って
教えて頂いたおつとめを完璧じゃないけど
自分なりに出来るところをして
もう一度真っ白になれるよう性根を叩き直したいと思います。
っていってるそばからヒーローからのメールがきて
つい余計なことまでメールに書いてしまった
んもぅ
誰か私の弱っちい心を叩き直してください
すみませんそれ自分でしなきゃでした
が・・・がんばります
これを見られた方に沢山の愛が届きますように
今日も元気な梦蝶です。こんばんわ。
まだ自分の色々な手続きが全部終わっていないので
今お世話になっているところの事は
まだほとんど出来ていません
ちょっと不安がある事がありますが
ひたすら広い場所で手を合わせとにかく祈っています
なんていうか、前に住んでいた所よりも審査等が厳しく
私自身も一人暮らしをしていた時の 飛び出てくる前からの
数ヶ月間は 自分が何をやっていたのか
正直記憶のない部分が多くあります。
どんな事をしていたのか メール等もみながら
自分がどういうやりとりをしていた事があるか
ちょっと時間があったので調べたりしていました。
そこにヒーローと2ヶ月前初めて交わしたメッセージがあり
つい感傷にひたってしまう自分が・・・
最初の何通かだけはNET上にログが残っていて
自分では消すことができないのでつい見てしまい
ヒーローと出会った時の事を思い出してしまいました。
苦しくなるから思い出したくないのに
どうしてそういう事は消えていかないんだろ
ちょうど2ヶ月前にヒーローと初めて実際に会ったみたいです。
結構記念日とかすっかり忘れるタイプなので
なんとなくの時期はわかりますが
ログがないとちゃんとした日は分かりません。
まぁさすがに飛び出した日とかは忘れませんが・・・
なんていうか、今の関係とは全く違う会話の流れで
なんだかあの頃が懐かしいなぁ って
たった2ヶ月しか経っていないのに
こんな事になるなんて思いもよりませんでした。
何か色んな感情が出てきてしまい
苦しくて苦しくて ついヒーローへ向けて
メールを書いていました。
もう楽にさせて欲しいと
自分から色んな事を言っていても
どうにもならない感情を断ち切って欲しいと
本当はそんなの絶対嫌なのに・・・
もう断ち切る言葉もくれないヒーローに
またすがっている自分に嫌気がさしました。
薬を飲みたかったけど
それも自分に負けている気がして 怖くて
歯を食いしばって我慢しました。
そしてメールは送らず消去しました。
気持ちが落ち着いてフラットになったと思ってても
何かのきっかけでこんなに簡単にもろく崩れるのかと思うと
自分自身が怖くなりました。
こんなに暖かく迎えてくれている人たちに
迷惑をかけるかもしれない・・・
前にヒーローにも半泣きで言った覚えがあります。
暴れる自分を此処にいる人達に見せたくない と
でも、それも見せればいいとヒーローは言いましたが
やっぱり怖くて その時は薬に頼っていました。
どんどん 人を好きになる という感情が怖くなりました
とめられない感情が怖かった
今でも怖い
諦めたと思っていても全然そうじゃない自分が怖い
もっと頑張るって出てきたのに
些細なきっかけで元に引き戻される自分の弱さが
憎くてたまらない
今はきっとまだダメ 分かってる
自分じゃぁどんな人でもダメだってことが
だから 歯を食いしばって生きていかなきゃ
こんな一生味わえないと思っていた
恋愛感情で悩める日 それもまた感謝して
原点に返ってもう一度出直せるよう
心を落ち着けようと思います
今日も夜一人で広いところに行って
教えて頂いたおつとめを完璧じゃないけど
自分なりに出来るところをして
もう一度真っ白になれるよう性根を叩き直したいと思います。
っていってるそばからヒーローからのメールがきて
つい余計なことまでメールに書いてしまった
んもぅ
誰か私の弱っちい心を叩き直してください
すみませんそれ自分でしなきゃでした
が・・・がんばります
これを見られた方に沢山の愛が届きますように