第４回

4回目になりました。

さて、本来の主旨に戻りたいと思います。

そもそも、何故私は人を好きにならないかと思うと
簡単に一言で言えば「怖い」だけなんだと思うんです。

そう、あれは20代の頃…。

・・・

・・・・

・・・・・・・

って回想とか面倒なんで、

「もの凄い好きな人が出来たんだけど、

　これでもかっ！！！！！

　ってくらいこっぴどく振られた」

からです。

っつうか、ここまで人を好きになることなんてあるのかなー
って位好きで、彼からの電話やメールがあるだけで心臓バクバク
心ウキウキになっちゃうくらい乙女モードだった私。。

けど、彼にこちらからメールしたり、電話しても全然繋がらないし
メールなんて帰ってこない。。
ちなみにデートを誘っても断られるばっかり。。
落ち込んで＿|￣|○になって数日経つと、彼からメールがあって
今から行くとか、デートしようとか連絡があるの。
それでいちいち私ったら乙女だから今までのメールが来ないだの
電話でないだのなんていっきに吹っ飛んで

いやっほーーーーっ！！！

って感じでほいほいついて行ったりしたわけ。

本当彼からの一言で一喜一憂してたわ。。

てか、今考えれば

「単なる都合のいい女」

って話なんだけど。
乙女ってそんなことわかるはずもないじゃない？

彼が忙しいんだものしょうがない。
今日は連絡があったからきっと機嫌がいいんだ。
ってか連絡あるってちょっと愛されてる気分。

くらい「あったまわるい」発想にしか思考回路が向かないでしょ？
これ読んでらっしゃる方もきっと一度は経験したはず。
絶対あるはずっ！！！！

相手は悪かったら「結婚詐欺」でも会うんじゃないかレベルです。
旬な所で言うとネット出会い系詐欺みたいなもん？（意味違うか。）

だから全然私そんなの気にしなかったの。

んである日、その彼と自分の友達とバーで飲んでたときに

彼が「ちょっと人呼んでいい？」

って言ってきたのね。
んで、連れてきたのが私より数倍若い子で、
「あー友達なんだなー」くらいで見てたから

私「わー。友達？」

って聞いたら

彼「え？彼氏だよ？？」

って。。。

…
…。。
。。。。。。

ガーーーーーーーーーーーーーーーーーンッ！！！！

マジ？？？？？？
自分別に付き合ってるとは思ってなかったけど、
まさか付き合ってる人がいるなんて！！！！

てか、自分とエッチもしたよね？

なんだよそれっ！！！！！！意味わかんねーよっ！！！！

もう、必至に「へー！そうなんだ！！！」って言うのが精一杯で
顔が崩れていくのを必至にこらえて

「あっ！ごめんちょっと用事あったんだ！じゃっ！」

ってその場をダッシュで逃げました。

その後の記憶はあんまりありません。
というか、今の今までほぼ封印してました。
ただ悔しくて泣いてたのは鮮明に覚えてます。

ってべったべたのやっすいドラマみたいな事を体験してからと
いうもの、あまり人を信用しなくなりましたし、
相手の方が私の事を好きということがわかった人としか
付き合わなくなりました。

よく、付き合っていけば好きになっちゃう人とかいると思いますが
私根底に「信用ならねぇ。」っていうのがあるので、好きになること
無くなーなーで付き合ってきました。
相手の気持ちを知ってて超わがまま言ってましたし、
相手の都合に合わせることもしなかったし
都合がいいときだけあってエッチするみたいな。

はっきり言って二十代の時にやられた事を他の人にやりかえしてた
ようなもんです。
人の心をもて遊んでるというか。
人として最低です。マジ最低です。

だから、前の彼と別れて2年経っても別に苦痛じゃなかったんです。
一人でいいやって感じだったし、その間に自分のことを好きに
なってくれる人がいなかっただけ。
そんな感じでした。

けど、前彼と別れて2年も経つと段々自分をよく見るようになってきて
よくよくこのような人間になってる事を整理して考えてみた結果、

こんな考えの奴を誰も好きになってくれないし、

そんな自分が嫌！

自分が好きな相手と付き合いたい！

それに今まで付き合ってきた人にも本当失礼この性格！！！！

もっと素直になりたい！

って思いだして

もう一度人を好きになりたいし、旨くいかなくても、あの乙女な心
（純粋に人を好きになるってこと）を感じたい！

て思うようになったんです。

んで、その為の第一歩として、工程を作ろうと思ってブログを
立ち上げてみたって話です。

人によっては失恋の痛みの消化方法って違うと思いますが
自分の場合は人の事をちゃんと好きになるっていう恋愛から
逃げる方法で失恋の痛みを回避して、また同じような事になるのが
怖くて心を閉じていたんだと思います。

いいなって思う人が居ても、脈が無さそうだったり、ちょっと冷たくされたら
もう心を思いっきりシャットアウトしてこれ以上その人に踏み混まないように
するし、考えなくなっちゃいます。

やっぱこんなんじゃダメですよね。

っつうかこれじゃつまんないオカマになるだけです。

て事で長々書きましたが、振られたこと三十路過ぎの女がまだ
引きずってるなんて

めっぽう惨め！！！

もう楽しく恋愛する為に頑張るよっ！！！
ふんがーーーーーーーーーっ！！！！

って事で、まず次回はそのための第一歩を書きます。

では。

3回目

さて、3回目。

ずいぶんと間が開いてしまいましたが、男を作るために自分磨きをしていた
なんて事はなく、

タチの悪い風邪にやられてました。。。。

なんなのかしら。。人がやる気になってるときに限ってこの展開。

顔は不細工になる一方だし、体はエンドレスで不調だし。
飲み屋でも全然楽しめないっ！！！
美声で男を落とす作戦のカラオケですら喉をやられてただの
「葛城ユキ」状態…。何よ。ボヘミアン。なんで今ボヘミアンなのよ。。

ってか、実際ボヘミアン歌って笑いは取れたわ…。

やった！！！！！

…。
…。

違う…。

全然目指してるところ違う！！！
こっちじゃないっ！！！

って事で自問自答を繰り返してたらやっとこさ風邪が治ってきました。

こっからReスタートです。

と思ったら胃がとても重く、ご飯を食べると吐く状態…。
私本気で妊娠してるかと思いましたわ。。

羊水が腐る前の年齢だからきっとお子は大丈夫！！！（って不謹慎）
てまぁ、妊娠するはずもなく、風邪の影響がいまだに続き
胃がおかしくなってます。

おかげで胃も小さくなりダイエットが敢行できました。（ポジティブ）

にしても、三十路も過ぎると体の治りが遅いですね…。
こんなんじゃ男を作る前に倒れて死んでしまいます…。

て事で、男を作る前にやっぱり体力つくりからですよね！
体も鍛えて、健康的になることが一番！

て腰痛持ちでジムにも通えない、か弱いオカマだったわ…。私…。

本末転倒、
意気消沈、
前途多難、

なにやらいろいろ言葉が出てきそうです…。

本当嫌…。こんな人生。。

ここまで下なら上がるだけっ！！！

絶対男作るわっ！！！

（多分他に大事な事たくさんある気がするけど。。ブログの主旨だし。。）

っつうか、前回書こうとしたことを全く書かずにごめんなさい。

まぁそんなに読んでもらっているブログでもないんで

まっいっか。ｱﾊﾝ

では、気が向いたらまた書きます。

とりあえず、ブログの目的である男作りの為に励みます!!!!

第２回

こんにちは。

第二回目です。

というか、いまいちブログというもはどこまでオナニーで書けば
いいのかわからないところ。

まっ。適当にいきます。
はい。

ちなみに私、頭よくないので「メタファー」とか「イデオロギー」など
こ難しい言葉で自分を表現なさってる頭の良い方々のような
表現方法が出来ませんので、あったま悪そうな表現に
なりますのでよろしくお願いします。

てことでそもそも、何故こんなブログを書こうかと思ったと言えば、
以前書いたように「気づけば」32歳「気づけば」2年男が居ないと
いう「気づけば」という逃げ文句に隠れた「恋愛逃亡」に気づいた
からだと思います。

ってか、簡単に言うと（って別に難しく言ってないけど。）

「誰のことも好きになってない！！！！」

ってことなんですわ。

これって、結構致命傷で、「好き」になるという恋愛における
スタート地点にすら立ってないってことなんですよ？
運動会の入場行進すら出来ない子って事です。

エアロビクスで言うところのサイドステップがわからないのと一緒です。
（って別にエアロビじゃなくてもいいんだけど…。）

PCで言うところの電源を入れることすらわからないのと一緒です。
（こっちの方が分かりやすいわね・・・・）

これ、気づいた時に

「え？アタシいつ出家して尼になった？？？」

って思ったの。。

人は誰かを愛して、そして愛されて生きていくんだよ？？？
そんな「恋愛」のない生活なんてありえないじゃない？？？
アタシ現役バリバリの俗世間の薄汚れたオカマだよ？？

なのに
「なんなのよこの悟りを開いたかのような生活わっ！！！
　尼になる気なんてさらさら無いんだよっ！！！」

って尼さんは人類すべての方に愛を与えてらっしゃるので
私なんかより数千倍凄いことなんですけどね…。

まぁ話しは戻して…。　

って事で、こりゃいかん！

オカマは恋をして綺麗になる（願望）んだわっ！！！

て思ってこれは経過報告を兼ねてブログにしようと
思ったわけです。

って前置き長っ！！！

まっ。単にこの潤いが全くないこの砂漠の心に
オアシスを作ろうと思ったわけですよ。

けど、私「人を好きになること」自体って本当に無いのよね…。

これってそもそも自分の中に原因があると思うのよね。
冒頭に書いたように「気づけば2年」みたいな書き方を
したけど、結局のところ「人を好きになる能力」が私には
欠けていると思うわけ。

そりゃ２年前は男もいたけどさ、その男のことを狂おしいまで
好きだったと言うと嘘だし…。
本当の恋ではない気がするの…。

別れたときもなんも思わなかった氷のような私がいたし…。
第一そんな風に思うなんて恋愛にもなってないし、相手に
大してとっても失礼。（ごめんなさい）

だから、こんな恋愛なんてもうしたくないし、この人なら
些細な事も楽しいと思えるような「恋」をしたいわけ。

てか、そもそも何故ここまでやさぐれて、
「恋」が出来なくなったのか…。

一旦過去を見直したいとします。

て事で、次回は恋に至るまでの克服についてを
書きたいと思います。

では。