数ヶ月前、一度どん底に落ちて。
でも、その時は、頑張れる要素が有ったから、頑張りますって言えた。
そして、今。
特に私のミスでもなんでもない、どうしようもないところで責められて、責められて、責められて。
今後頑張りたいけど頑張れる場所が見出せない状況で、
責任を問われている。
責任者でもないのに。
別に、仕事をしたくないわけじゃない、仕事が嫌いなわけじゃない。
むしろ、仕事は好きな方。
でも、私が悪いのか、運が悪いのかわからないけど、どうしようもないところに追い込まれて、ひたすら責められている、そんな感じ。
もう、成す術が見当たらない。
人生2回目のどん底の更にそこに居る気がする。
でも、前回は、それなりにどん底だったけど、
何とかしなきゃって活力が有って何とかなった。
今回は、何とかしなきゃって活力すらみつからない。
死にたいわけではないし、死にたいとも思わない。
でも、何の為に生きてるか分からなくなってきた。
とことん責められて、周りに迷惑掛けてるだけで、
自分が必要とされるどころか、邪魔な存在に思えてきた。
どうしていいか分からなくて、何年ぶりか分からないけど、
声を上げて泣いてしまった。
量があるものをこなすのは得意だし、苦にも思わない。
でも、何も無いところに何かを生み出せと言われて、
アイディア出してもことごとく却下されて、
結果が出せなくて責められるのは、私には
しんどいなって思った。
上司に色々言われて、次の日腹痛になったり、
そのまま会社に一生来ない人の気持ちが、
少しだけ分かった気がした。
睡眠導入剤を大量服用して親が気付いて病院に
運ばれたって友人の話聞いて、とりあえず、いつもの
量の倍+α飲んでみたけど、普通に気を失って
次の日普通に起きたｗ
とりあえず、何も考えられず目の前にある薬全部
飲んでしまうほど病んでは居ないらしい事が判って
あんしんした。
