今
私のトラウマと向き合っていますが
とても悲しくて悲しくて辛かった
過去の私のチャイルドが出てきました
話しかけたり
抱きしめていますが
まだまだ凍りついていました。
おそらく2歳頃の私のチャイルドですが
この時にどんなに苦しくても悲しかったのか
それをとことん感じて絶望しています。
私のチャイルドの悲しみは
深くて悲しくて苦しかった
とてもとても深くて
悲しかったのだなと驚いてます
カウセリングのお問い合わせを頂いておりましたが、メールの不具合で受信が出来てない状態でした。
メールを下さっていた方には大変失礼致しました。お返事も出せず悲しい思いをさせてしまったのではないかなと思います。
子供も落ち着いてきたのでそろそろカウセリングを再開しようと思っています。
また近日中にお知らせ致します。
また、メールしたのに返事がないなという方はアメブロや再度メール頂けますとありがたいです(；´∀｀)本当にすみません。
アメブロにコメントやメッセージ頂けますと後日お返事出来ますので、メールで返信なければアメブロにも書き込みお願いします。
久しぶりです
トラウマ療法をしていて
今かなりきついトラウマと向き合って
しばらく気持ちが落ち込んでしまいました
私の気持ち
どうしても死にたくなる感情が消えなくて
探って探っていくと
中学生の私が凍りついて出て来ました
もう本当にしんどくて可愛そうな私が出て来て
本当に可愛そうになりました。
死にたい気持ちが出てくるのは
子供時代にいかに我慢して
苦しくて
悲しくて
やりきれない時分がいたからだと
潜在意識レベルで理解出来ました。
過去の私は本当に可哀相だった
そんな死にたい気持ちで必死に頑張って生きていた事を
毒親はきっと分からなっただろうし
分かろうともしないだろう
親は子供を一番に思っていると言っていたけど
私は絶対に逆だと思う
子供の方が親を一番に考えて
考え過ぎて道を外すのだと思う
毒親は子供を思うふりをして自分の為しか考えていない
思うふりなのだ
自分の為しか考えていない
考えられない
だから子供から毒親と思われるのだ
考えられる親なら
子供から毒親だと判定されない
気の毒な存在
トラウマ療法を行っていて
いかに自分が子供時代に我慢したのか
つくづく思い出して
悲しくてやりきれない気持ちを思い出して浸る
胸が締め付けられるそうになるけど
昔の自分を思い出し抱きしめる事で
自分の未消化のトラウマを解消出来ている
お陰様で最近小言をいう両親も
見事に言わなくなった。
やっぱり子供時代を生き直す事が大事になるんだろうなと思います。
まだまだ私にはトラウマがありますが
ぼちぼちやっていきたいと思います。
少しずつですが楽になっています。
私は小さい頃から
母親とコミュニケーションが上手くとれず
一方的に罵られたり
一方的に怒鳴られたり
急に切れたり
包丁振り回したり
本当に意味が分からず混乱していた
こちらから分かって欲しくて色々言うと
うるさい！！だまれ！！
の繰り返し
家にいるのが嫌すぎて
学校で凄いイジメにあっても
親には相談出来ず学校に行っていた
もし休もうもんなら
この馬鹿タレ娘がーと怒鳴り殴られたかも
イジメにあっても家にいられないなんて
どんだけ母親怖かったのだろう
昔の自分を思うと切なくなる。
トラウマ療法を今やってますが
過去の自分の子供の気持ちを思い出して
胸がキュンと締め付けられる
私は母親と分かり合いたかった
だけど子供の気持ちを理解出来る母親ではなかった
その食い違いすれ違いが
私はとても傷ついた
そこを分かって改めて悲しさを思い出し
感じて気づくと
不思議と楽になる
これがトラウマ療法の凄さ