何をしても楽しくない

子育て仕事に追われる毎日

私の中で

何かやりたいとか

これをしたいじゃなくて

毎日これをしなければ

ねばならないの繰り返しで

この繰り返しで本当にいいのか？

毎日疲れた疲れたの繰り返し

全然楽しくない。

子供の頃が辛すぎて

大人になってから楽しい事が待ってると思っていたのですが

大人になっても当たり前かもしれないけど

毎日仕事して育児してバタバタしていていると

毎日をこなしていくのに精一杯

毎日楽しく生きたいのだけれど

どうやったら楽しいの？

あれ？私が楽しいって思うことってなんだろう？

私は何が楽しい？

私は何がしたい？

子育てや仕事を言い訳にして

自分が楽しい事を追及するのを避けてた。

だって楽しい事をするのは罪悪感があったから。

なんかずっとあるこの罪悪感。

私だけ楽しんではいけない。

親を一番に考えて支えなきゃ洗脳がまだまだある。

リラックスもなかなか出来ない。

リラックスってどうするの？

息抜きの方法が下手すぎる。

分からない。分からなくて混乱する。

神経レベルまで染み込んだ過緊張状態

力が抜けない

楽しめない

常に何かに終われてる気がする

この呪縛をいかに楽しんで笑いにするか

楽しめると

ちょっと人生が楽になるんじゃないかなと

思うのですが

何がしたい？

何が楽しいですか？

毒親育ちでただいまこの問題に苦悶しております。

母親の背中をみて思うこと

先日誰か歩いてるな

みたことある背中だなと思ったら

なんと母親でした(笑)

しばらく実家にも行ってなくて母親とも距離を置いてますが(私の心理状態を良好に保つために)

絶縁している訳ではありませんが

お互いに距離を持ち

お互いに自立していけたらいいなと思い

今に至ります。

なので

必要最低限でしか母親を見なくなり

私もほっとしています。

久しぶりに母の背中をみて

思わずびくっ(*_*)と反応してしまいました(笑)

母親は散歩していただけなのですが

私の中に染み込んだ恐怖心がザワザワしましたが

もう私は大人で母親にも勝てる

そう再認識してもう一度母の背中をまじまじとみてみる

母の背中はもう結構な老人なのに

背中も伸びていて元気ハツラツに歩いてました。

うわーこの人長生きしそう(笑)

私よりも長生きするかもしれません(笑)

なんでこの人こんなに元気なんだろう？

私改めて毒親の元気さに注目してしまいました。

きっと

子供がまさか自分のせいでこんなに苦労してることは想像もせず

いや

想像も出来ないから気持ちを分からなくて振り回すから元気なんだろうなと思います。

人の気持ちを分かりすぎても辛いですが

私は人の気持ちに共感出来ずに自分の不安解消のために子供を利用する人にだけはなりたくない。

毒親育ちで良かった事は

親に傷つけられたことで

親の異常さに気付き　

自分の不安や葛藤と向き合いながら

生き抜く力を付けた事ですかね。

毒親育ちはとても大変なので

生きていく力がついていきますね。

どう生きるか

どう選択するか

これからが

一番大切だと思うのです。

だから

私は

頑張って生きていきます。

生きている理由

最近

暗いニュースが多くて

私も色々思うところがあり

ブログを書く事が出来なかったのですが

なぜ生きていかないといけないのか

これは私が小学生から思っていた疑問でした。

なぜこんなにつらくて悲しい世の中を

なぜ私は生きていかないといけないのか

ずっとずっと疑問でした。

本を沢山読んだり

沢山著名人の本を読んだりしたけど

答えは出なかった。

生きていく理由なんて本当はないのかもしれない

でも自分で命を断つのも怖くて出来ない

だから私は生きつづけている

家族にもこんか気持ちを抱えていることを

一度も話した事はないのだけれど

先日気分転換に山登りをしたら

とても道が狭くて気を抜いたらがけ崩れで転落しそうなハラハラ道が続き

私と子供達はなんとかその危ない道を歩いていたのとき

五歳の息子が私に　　

「ママ！大丈夫？ママ崖から落ちないでね！ママが死んだら悲しいから絶対落ちないでね！」

と言うのです。

私は五歳の息子が落ちないように必死に手を握っていましたが

五歳の息子は私が落ちないように手を握って守ってくれてたようでした。

「ありがとうね。ママ絶対落ちないし死なないからね！」

息子はにっこりして「ママが死んだら僕たちは何も出来ないからね！絶対に死んだらダメだよ！」

(笑)

そうだね。死ねないね。君たちの為に頑張って生きつづけなければ。

ただ滝をみるはずのドライブから

ハラハラ思わず登山となりましたが

私にはとても良い時間になりました。

生きていく理由

まだまだ死ねません。

結局滝は立ち入り禁止になって近くまでは行けなかったけど

とても良い時間でした。

生きていく理由を教えてもらった気がします。

ありがとう❤️

何かに追われている

久しぶりの更新です。

毎日子供の送迎や習い事に追われている

と1日があっという間に終わる😱😱😱

毎日毎日忙しいのだけれど

心の中はまだぽっかり穴が開いていて

塞がらない穴を大事に生きてます。

過干渉の母親と無関心の事なかれ父親の

子供に育ちいい加減大人としてしてしっかり生きて生きたいのですが

相変わらず私は生きていていいのか

生きていてすみませんという感覚がまだある

これはきっと罪悪感のせいなのだろうな

私が楽しそうにはしゃいでいると

うるさい！！黙れと叩かれ

お婆ちゃんが病院で亡くなった時

５歳の私がちょうど熱が出てしまい

病院受診に付き添っていた母が

祖母の臨終に立ち会えなくて

５歳の私に「お前が熱出したせいでお婆ちゃんの死目に会えなかった！お前のせいだ！」

と母に言われてまともに言葉をそのまま受け取ってしまいました。

私はずっと私のせいでお母さんはお婆ちゃんの死目に会えなかったんだ

私は駄目なやつだ

と自分を責めてましたが

看護師になって

実際に御臨終ですに何度も立ち会うのですが

家族いない事も多くて

立ち会えなくても

仕方ない事ですという家族もいて

私

私

そんなに責められなくても良かったんじゃね

と遅めに気付いてから

やっと死目に会わせられなかった罪悪感から開放されました。

それよりも

熱が出て弱ってる子供に

お前のせいでお婆ちゃんの死目に会えなかったと責める母親の方がまじでやばい😡😡😡😡

子供に全部責任を押し付けて

自分の心を軽くしようとしていた

と思うと怒りと情けなさを感じます。

毒親の理不尽な罪悪感に本当に腹が立ちます。

自分がお婆ちゃんの死を抱えきれなくて

全部子供のせいにするところが

本当に精神的に未熟で幼稚なんだ

このクソバアに

振り回されて生きにくいのだと思うたびに

怒りと憎しみが増してきます。

やっぱりこんな奴とは距離を置かないと

自分の人生が狂ってくる

そう確信した

毒親エピソードでした。

なんなら今では間に合わない家族の代わりに御臨終に頻繁に出会うたびに

罪悪感を与えないような家族に癒やしを与えるくらい看護師として成長してしまいました。

良かったのか悪かったのか

これも毒親の怪我の功名でしょうか。

うーん

納得出来ない！！

孫の進学にも口出しする毒親

こんばんわ

今日も暑かったですね。

最近モヤモヤする事があり

母親から孫に対する進学にも口出しが凄くて最近連絡をぱったり断っていまして。

そしたら父がそろそろ連絡取り合ってみてはどうか？と電話があり

私が孫が一生懸命頑張ってる受験勉強を否定する奴とは連絡取りたくないと返すと

父は「そんな事を言うなよ。家族だろ。思いやりを持ってやれよ」

私「はぁ？家族？散々夫婦喧嘩見せられて我慢してきたのにまた更にこっちが我慢しないといけないわけ？？」

イライラしていましました。

なんで子供の時から包丁が飛び出すくらいの夫婦喧嘩を見せられて不安定にされて

さらに大人になっても孫の進学にも口出しする。しかも金は出さないくせに遠いからというだけで反対する意味が分からない。

説明も何度もしたけど無駄でした。だって自分の理解を超えることを受け付けない親だから。

あーもう理解を超えることを受け付けないのになんであんたが色々口出しするのか意味わからないわ、

大体孫の進学にも口出しするなんて

あなたの常識は古すぎます。

私は私達夫婦と娘の希望を聞いてから考えてますので。

いつまでもお前の意見が通ると思うなよ。

クソボケばばぁめ！！

いつまでも支配出来てると思うのが可哀相です。

あーもう早く縁切れますように。