起きたら月曜日、時間の圧迫だけを漠然と感じる。
苦しかった。吐いても吐いても。吐いている時が苦しかった。解けない問題と向き合ってるときではなく、吐いている時が苦しかった。だれかに求められて吐いているわけじゃないのに、誰が得するわけでもないのに、ただ苦しくてその場で吐いた。一度では収まらなかった。何分もとどまってそこでまた吐いた。寒かった。体力を失った体がガタガタと震えた。その震えを抑えることも出来なかった。吐いている時涙が流れていった。なんの涙だったのかは分からない。苦しかった。妹が迎えに来てくれた。タクシー代を持って、迎えに来てくれた。臆病で浅はかな友人にうんざりしながら、また吐いた。妹はしっかりしていた。吐いて震えることしか出来ない僕とは全然違った。遠くから声が聞こえる。仕方が無い。僕は迷惑で醜い。臭いだって酷いはずだ。汚い。汚物でしかない。分かっている。許されない。一度だからと許されるわけではない。苦しい。歩くことが苦しいんじゃない。歩かなければいけないことが苦しかった。
家に着いた。車中で何度も謝った。ごめん。ごめん。ごめん。返事は無かった。分かってる。僕は醜い。汚い。許されない。
震えが止まらなかった。
夜中何度か目が覚めた。喉がかわく。エネルギーが足りないことを感じていた。体を起こすとき、頭がその動きとは別にぐらつくのを感じた。歩けなかった。這って進んだ。部屋から台所に行くことが出来なかった。また吐いた。苦しい。闇しか見えない。何も支えはない。聞こえる人がいない。誰も声を聞くことができない。蛇口から水を口に直接付けてすすぐ。唾液がネバネバとまとわりつく。気持ち悪い。結局水を飲むことは出来なかった。布団に這って戻る。しばらくしてまた目が覚めた。また吐いた。鼻にも吐瀉物が入った。汚いし臭い。気持ちが悪い。
朝になった。母親が来た。分かってくれるだろうか。分かってくれるだろうか。なぜそう思ってしまったのだろうか。くじかれた。苦しいのは僕だけだ。この家で汚くて醜いのは僕だけだ。銀色の光が魅力的に光った。こんなに強く惹きつけられたのははじめてだ。ここまで来てもどうやって生きて行けばいいのか分からなかった。