本当は辞めたかったこと

総合病院を辞めてから周りに自信を持って看護（仕事）の話を言えなくなった。

（退職したことはすごく満足しているんだけど）

それは、どこか引け目を感じていたからだった。

やりがいよりも自分の時間を大切にしたい。

と思って普通のクリニックに入職し体力的も楽で拘束時間も病院に比べて少ないし最高と思ってた。

でも、精神的に満足はしなかった。

とりあえず得意分野の入職できるクリニックに入って、ある程度の生活ができればいいなんて思ってたけど、入職して感じたのは違和感ばかりだった。

イライラするし、尊敬もしない、自分にも相手にも敬意を払えない、自分はなんでここにいるんだろうって。

給料面とか人間関係とか外側の事ばかりを言い訳にしていたけど、

本当はこれを繰り返す自分が本当に嫌いで心底辞めたかったんだって。

自分の人生に本気になれない、どこか逃げ腰なすごいと思えない自分を辞めたかったんだって。

全て内側の問題だったんだってやっと気付いた。

だから、きっと周りに自信を持って仕事の話を出来なかったんだって。

彼も私の周りの友達は自分の好きな仕事に一生懸命な人ばかりだから。