おひさしぶりです。
最近まで書きたい内容（喧嘩とか愚痴）がなかったので、全くブログに触れていませんでした。
今回書いたのは、まぁひさしぶりに喧嘩したからなんですけどね。
喧嘩の内容なんて、他者から見たらどうでもいいようなことです。
向こうの反応が冷たくて、俺がいろいろウザく話していたら
いつの間にか喧嘩してました。
喧嘩って言っても、怒鳴りあうようなものではなくて
ただただ、お互い睨み合うような静かな喧嘩です。
実際には会えないので、通話で話しながらですけどね。
俺がウザく話していたって書きましたけど、これは俺個人的な勝手な妄想です。
向こうは、「別に･･･。うるさいなんて言ってないし」
とのことでした。
先に、言い訳を少しさせてください。
ただ彼女と話がしたかっただけなんだ･･･。
けど、向こうは頑なに口を閉ざして話してくれない。
話したかと思うと、「別に･･･。」
とか、「知らんし･･･。」
とか曖昧な返事しかしてくれない。
返事してくれるだけまだマシなのかもしれません。
でも、これって会話って言うのかな？？って
たまに疑問に思っちゃうんだよ･･･。
そりゃ、返事はしてくれてるよ。
それ以上先を求めるのはさ、俺が多くを求めすぎている。
つまり、俺のわがままなのかもしれない。
でも、会話がしたかった俺としては
「別に･･･。」とか「知らんし･･･。」とかじゃなくてさ
もっと打ち解けて話をしたかったんだよ。
今更、打ち解けるとか言うのはおかしい話だな。
お互いにどういう気持ちでいるのかは分かってると思う。
少なくとも俺は彼女のこと理解してあげたいし
ずっと好きでいてもらいたい。
この気持ちはいつまでも変わらない。
と、こんな変なとこで言い訳終了して
話を続けますけど
だったら、俺が我慢すればいいだけじゃない？
苦しむのは俺だけでいい。
俺は彼女のためにがんばる。彼女は自分のためにがんばる。
これが理想のカップルなのかな？
こんなことは誰にもわからんだろうな。
俺もわかんないし、たぶん彼女もわからんだろ。
彼女が俺のためにがんばれるだろって？
うん、出来るだろうね。いつかね。
今じゃない。
そりゃ、俺だって気持ちが弱くなるときはあるさ。
にんげんだもの。
彼女だってさ、支えてやりたいって前に言ってくれたよ。
嬉しかったさ。
最初にそれを聞いたとき、俺はこの子になら甘えられるんだ･･･。
って本気で思ったさ。
でもね、それが甘かったんだって言われてからすぐに気づいたよ。
かなり前の日記にも書いてあるんだけどさ。
俺が甘えると、俺と彼女の間に変な亀裂が入るんだよ。
少し喧嘩っぽくなるんだよね。
そりゃ、まだ成人もしてないのに
大人の俺を支えてくれ、だなんてさ
冷静に考えれば無理って分かることだったんだよ。
考えられなかったのはさ
完全に俺が彼女を信じていたから。
この子なら俺を支えてくれる。
って本気で考えていたからなんだよね。
そりゃ、彼女のこと大好きだし
喧嘩だってしたってな
好きって気持ちが揺らぐことなんて一切ないし
揺らぐわけなんて絶対ないって自信がある。
こんなに思ってる彼女のことをさ
信用してやらないでどうするんだよ。
こんな子に支えてあげるなんて言われて頼りたくならないわけないだろ。
でも、支えてもらうのは今じゃないんだ。
これからもっと先･･･。
彼女が俺を支えられるくらいに気持ちが強くなったらなんだ。
だからこそ、今。
俺だけが苦しんで、傷ついて。
それでも平気な顔してニコニコして付き合って行かなきゃいけないんだ。
それが今、俺が彼女にしてあげられる唯一のことなんだと思う。
書いてから思った。
方向が変わってる気がする。
思ったことをそのまま書いただけだから嘘は一切ない。
だけど、最初にこれが書きたかったわけじゃない。
このまま次の記事書きます。
でゎでゎ ﾉｼ