おはようございます。
今日は、久しぶりにメンタルやられています。
考えれば考えるほど、涙が溢れて来て、
どうやって言葉にしたらいいのか、
誰に相談したらいいのか分からなくなってしまいました。
何にモヤモヤしているのか頭の整理のために
文章にしていかせてください。
夫婦のセクシャルな話も含むため（できるだけオブラートにしています）
苦手な方は読むのを控えていただけると幸いです。
産後旦那とのスキンシップについて、
少し悩んでいました。
周りから、子供ができても旦那さんを可愛がってあげないと、
愛想つかされてしまうよ〜。とか
浮気されてしまうよ〜。とか、、、
体験談も踏まえて色々聞かされてきました。
そんなこともあって、
産後ホルモンバランスの関係か旦那に触れたくないと思う日もありました。
だけど、なるべく結婚してからのルーティンのいってきますのスキンシップは
欠かさずとろうと意識していました。
いつの日からか、旦那もあまり前ほど積極的ではないように見えて来て、
私が意識しているからなのか、
スキンシップ後の旦那の顔色を伺うようになってきていました。
旦那は淡白な人間なので、（不妊治療をし始めてそうなった気がする）
夜のあれこれも私から誘うことがほとんどでした。
不妊治療を始めてタイミングをとることに必死になって、
作業になっていたようにも思います。
妊娠中、産後と全くそういう雰囲気になることもなく、
何度か私からアクションをとろうとしたこともありましたが、
旦那に拒まれました。
妊娠前、拒まれることがあったとしても、
そこまで気にしていませんでしたが、
産後はそうは思いませんでした。
大袈裟かもしれませんが、
女としての存在を否定されたくらいにダメージを受けました。
もう私からは、アクションを起こすことはやめようと思いました。
旦那も旦那で仕事で疲れていたのかもしれない。
妊娠、出産で太った私に魅力を感じなくなったのかもしれない。
立ち会いで出産シーンを見てしまったことで、
そういう気持ちが湧かなくなったのかもしれない。
もう、息子のお母さんとしてしか見れなくなったのかもしれない。
それは仕方ない。
ダイエットをして、自分磨きをして
旦那の気持ちが落ち着くまで待ってみようと思っていました。
だけど、それっていつまで？
日が経つほど、私のほうが返って嫌になりそう。
どうやって接すればいいのか分からなくなりそう。
そう思い、YouTubeでいろんな夫婦の体験談を見たり聞いたりして、
旦那にも話をしました。
なので、少し心の変化が生まれたかな。
と思い昨晩少し距離を詰めてみました。
その結果拒まれ、
その時点で私の気持ちがシャットダウンしてしまいました。
話す気持ちにもなれず、
1人別室で泣いていました。
寝て、朝になれば気持ちも落ち着くと思っていたけれど、
旦那と話すことすらどうやって話していたのか分からなくなり、
自然に溢れてくる涙が抑えられなくなりました。
そんな様子の私を見ても、
何も言ってくることなく出勤してしまった旦那。
あーもう、私は見放されたんだ。
めんどくさいと思われているんだろうな。
仕事前に精神状態不安定の嫁の相手なんてしたくないんだろうな。
と思い虚しく、息子に対しても笑顔で接することができなくて、
母親失格だと思い、落ち込む朝でした。
今晩ちゃんと話ができるか、、、
封じ込めたまま母親だけを全うして生きていくべきなのか。
２人目が欲しくても、
このまま拗れたままだときっと１人っ子のままにもなり得ます。
これからの家族計画のことも踏まえて、
夫婦でしっかり話し合いもしていかないといけませんね。
私は比較的オープンにセクシャルな部分も話はできるのですが、
旦那はそういった話は恥じらいからなのか、
いつも積極的に話をしたがりません。
それもあって余計に話がしずらい部分もあります。
雨続きで日光を浴びないと、
セロトニンが分泌されないので
鬱っぽくなってしまいやすいです。
お付き合いありがとうございました。
それでは、また。