いやー、卒業しちゃいました。
え？何をって？
びわっちマスターを！
びわっちマスター３期
おすなり、無事卒業しましたー！
なんか不思議な感じ。
去年の9月からだいたい月に１度は
福岡から沖縄に行って
（3月からは沖縄の自宅から通ってー）
この2人と一緒に
（まさかのびわっち不在もあったけど）
いつも何をするのかどこに行くのかも
分からないまま
自分に合う色や服装のお勉強したり
また島に拉致されたりと
わちゃわちゃしてたから
これからマスターという形では
それがないんだなーと思うと
なんか少し寂しい気もするけど
これからまた2人と
そして
一緒にマスターの期間を過ごした４期の2人と
びわっちマスター１期、２期
５期、そしてまだ見ぬ
これからのマスターの人達と
講師として参加してくれたみんなと
他にも色んな場所で出会ったみんなと
これからもまた色んな形で
繋がって生きていくんだって
そう思えてきてなんか嬉しく
そして頼もしく感じる。
僕がリソースだと感じられる
人や物、場所、記憶が
またまたたくさん増えた！
でもやっぱり同期のマサマサとの出会いは
すごーく大きかった。
最初に申し込む時は
びわっちなら絶対面白いはずーって感じで
同期のことなんて
実はほとんど頭になかったけど
後半になるにつれ
同期の存在のありがたさを
段々と感じるようになってきた。
この出会いのために
マスターに行ったってのもあるんだろうなー
なんて思うくらいに。
マスターの期間中は
ただただ楽しい時期もあり
勝手に色々考え過ぎて苦しくなる時期もあり
でしたが
今振り返って感じることは
びわっちマスターに参加して
みんなと会えて
本当によかったなー
楽しかったなー
ってこと。
みんな出会ってくれて本当にありがとう！
そしてこれからもよろしくー！
なんか小学生の作文みたいだけど
ほんとそんな感じ。
何か自分が変わったことがあるかと言われたら
よく分からないけど
マスター後半になって分かったのは
自分で思ってたよりも
自分のことがまだまだ大っ嫌いだったってこと。
それに気付いて
オエオエ吐きそうになりながら
なんだー変わらなくていいんだなーっていう
感覚が深まっていった感じ。
今思うとマスターに参加する時は
楽しそうっていうのと同時に
これに参加して変わる自分ってのも
想像して、期待してたかも
もっと恐れがなくなって
堂々としてる俺！みたいな。
まだ期待してたなー。
でもそうならなくていいんだ
緊張しいで
怖がりで
すぐ落ち込む
弱い自分で
いいんだって
そういう思いが深まった。
ダメだと思って
認めてなかった自分に
気づいて
少しずつ仲直りできた。
何かを学んだ、身につけたのではなくて
脱学習した、なくていいものを捨て始めた。
あー、もっともっと緩んで
ポンコツになって
できなくなって
ただただのんびり楽しく
頑張らずに生きて行っても大丈夫なのかも
そう思えた。
まだまだ恐れや不安は出てくるけど
恐れや不安があることへの
諦めが深まったというか。
より丁寧に付き合えるようになったというか。
対人恐怖症を乗り越えたと言っても
まだまだ人や世の中が怖い部分がある僕が
人や世の中の優しさ
そして自分が愛され、守られていること
みんな優しいんだって
自分以上に自分を責めてる人なんて
どこにもいなかったんだって
感じたくて参加したんだって
書いてて改めて気づいたなー。
自分をより大事にできるように
なってきたかなー。
ゆるんでそしてつながっていく。
そうやって僕の「自分に還っていく」旅は
まだまだこれからも続いていきます。
いやー、全くとりとめのない
文章になりましたが
以上、ご報告とありがとうでしたー！
最後に
「なんとなく」に従って参加を決めた僕
そして見守ってくれた奥さん、息子にも
感謝！
ということで
びわっちマスター
楽しくて
ゆるんで
超おすすめです！
5期の追加募集もしてるから
「ふと」気になった方は
理由なんていらないから
是非参加してみてー！
損してもいい！
損しないからー。