今は沢山嘘をつける
殺すぞ
って嘘
しね
って嘘
吐かないモヤモヤがずっと胸と喉をいったりきたり
言語化するのもままならない
ほらままならないなんて嘘をつく
難しいとか 考えられないとかなのに
ままならないなんて
脳が停止してそれでも頑張る障害をもった体の様に自分を過度に表現する
ほら自分をじゃなくて自分の状況でしょ？
、、これはわかるか
あーあ正直辛い
自分を見つめて本当のことができる時は自分を愛せる 一貫して楽観視してないから悩んで苦しんでる様に見えるかも知れないけど、実は充実してる
今は吐けないんだ それすら
ずっと動悸が少し急いでて
自分を見つめようとすると拒むんだ
これはきっと人に合わせてきた体
ちゃんとしろって怒られ続けてできた外面だけを気づいてきた空っぽな自分なんた
からっぽとかさ簡単に言うなよな
多分空っぽではないよ
でもさずっとせっかちな自分がいてずっと落ち着かないんだ
もーもーもーもーもーもーもーとーもーもーもーもーもーもーも」もーもーもーあーえーえ」えめーえーえーえーえーえーえーえーえわえ」ーあどうやったら落ち着くんだろう
自分を痛めるのが1番落ち着く 胸を叩くゴリラがやんだら仲間だね は？
前向けって言われる
無理矢理まえをむいた 時間をかけて2週間くらいかけて
今度は足元が見えない
目の前は見える周り見える他者が見える
ただね いつのまにか自分で道を作りすぎて、描いた通りじゃないとイライラしたり、何かが気になったり、じっくり取り組む時に不便になってる
僕は本来考えることが好きだ
そんな自分が好きだ
でもそんな自分は正しいを考えると好きなことをする時間の少なさに嫌気がさす 普通が蔓延するなか自分の愛する部分が社会を順応するうえで不向きで辞めたくなる
社会を選ぶことは自分を殺すこと
自分を愛せなくなること
自分を大事にするならこんなとこじゃねえんだよ
くそ ずっと落ち着かない
どんな言葉を考えても動悸がする
あーあー たすけてくれ！
あーあー かえってきたら社会じゃ生きれないし、社会を選んだら自分を愛せないしもーどーしたらいいんだ
あーあー いつまでくりかえすんだ
こないだから明日なんて
あーあー あーあー
おわれない くっそ 全然気持ちよくない
ころせだれか いいよいいよいいよ
これが病んでる自分
嫌いな自分
くそ 呼んじまった
また始まる
愛せない日々が
愛せる自分に気づいた後だ
もっと辛いぞ くっそ
たすけてくれ だれにいってるの？笑