僕の人生が２つに別れている。あっちの道だったら…

「この大学に行って、これを学びたい」

こうはっきりした目標が無ければ、娘を大学に行かせるつもりはない。

もし仮に、「わたしは慶應の医学部に行って、医師になりたい」という明確な目標があるのなら、もちろん行かせるつもりです。

何が何でも学費を捻出するでしょう。

けど、勉強は好きじゃあないけど、どこか行けるところの大学に行きたい。

その先のビジョンも、「特に決まってないけど、どこかに就職して…」とかなら、行かせるつもりはない。

高校でさえ、行かなくてもいいと僕は思っています。

僕はいまだに、高校に行ったことさえ、本当に無駄だったと思っています。

「みんなとりあえず高校くらいは行くから」

「せめて高校くらい行かないと、就職が厳しいから」

「中卒は恥ずかしいから」

その程度の理由です。

したくもない勉強。一番エネルギッシュで頭が柔らかく、感受性が鋭い10代。

あの時代に、3年間もしたくない勉強のために学校に行きました。

そこに費やした時間、本当に無駄だと今でも思っています。

そんなことを妻と話していたんです。

妻は僕と意見が違います。

何がしたいのか？何ができるのか知るという理由で高校・大学に行ってもいいんじゃないの？

それもやはり僕には意見があります。

「何がしたい。何ができるか知りたい」なら、バイトしてお金を貯めて、世界を見に行ったり、日本を回ってもいい。

そっちの方が、よっぽど見聞が広がるんじゃあないか？

このあたりの意見は、ずっと平行線でした。

でもね、気が付いたんです。

ああ…そうかと。

僕の場合、中学生の時点で「音楽で食べて行きたい」という熱い目標がありました。

明確な目標があったのに、音楽なんて関係ない普通科の高校に行ってしまった。

高校時代から、僕は暗黒の時代に入りました。とても無気力な高校生でした。音楽はしていましたが、なんかとても無気力でしたね。

娘には何度か話しているんです。

「おさむ、本当に音楽したいのなら、音楽の専門学校に行くなり、スクールに行くなり、みんなが学校行っている間に自宅練習するなりしたら？

普通科に行って、何を学びたいんだ？

したいのは音楽なんじゃないか？」

そうやって、おじいちゃんに言って欲しかった。

そういう選択がある事を教えて欲しかった。

当たり前に高校行くことに疑問を持たせるような事を言って欲しかったなぁ…と。

しかし、うちは両親揃って「ザ・世間一般常識人」だったので、高校に行かなくていいなんて言葉はありません。

大学行かなかったことさえ、いまだに小言を言われます(^_^;)

皆んなが高校行っている間、ずっと楽器の練習したり、作詞作曲の勉強していたら…

そんな事をふと思ったりするのです。

音楽などのアートで食べていけるかどうかなんて分かりません。

食べていけるかどうかじゃなくて、一番情熱があった時に、一番したい勉強をしてみたかったのです。思い残すことなく。

今の生活に不満なんてこれっぽっちもないですが、なんかこう、やり残した感はずっと抱いているんですね(^_^;)

結局やらなかったということは、そんなにやりたい訳ではなかったんだ。

そう自分に言い聞かせたりもするのですが…

もう過ぎ去った中途半端で終わらせた過去。

みっともないですけど、それを引きずっているのですね。

汚点というか、後悔というか。

湯瀬がね、たまに声かけてくるんです。

「ちょっとやらない？」ってね。

でもね、こればかりは本当に時間がありません。

個人練習、全体練習とか。作曲とか作詞とか。

そこに費やす時間がないのですよ。

自営業ってね、お客様に対応している以外にも、やることはいくらでもあるのです。

妻が言った。

「無気力で無駄だったと思う過去の経験。それがあったからこその今じゃないの？

だからこそ、無気力の怖さを人一倍知っている。

それがあるから、今が精力的なんじゃない？」

うん。そうだね。それが正解だ。

もしあの時、朝から晩まで音楽ばかりしていたら、今はもう「何も聴きたくない！！！」くらいに音楽が嫌いになっていたかもしれない。

「高校くらい行っときゃ良かった」と思うかもしれません。

そして今、何もやりたくないくらい無気力になっていたかもしれません。

人生はいつだって２つの分かれ道を選択しながら歩いている。

どっちもは取れない。

こっちじゃなくて、あっちの道を歩いていたら…

人には偉そうに言えるのに、僕はね、あっちの道を考えたりしていたのですね

今は、したい勉強ばかりしています。

人生で一番勉強しています。

もっともっと勉強して、もっともっと向上したい欲求があります。

それはきっと妻が言う通り。

10代から20代。何もする気がおきないような、とんでもなく無気力な経験をしてきからだ。

無気力で生きることは、死ぬことより怖い。それを経験してきています。

娘には自分がしてきた経験を話すが、僕と同じようになると決めつけるのはやめておこう。

そう思いました。

藤原翼くんが作曲で、僕が作詞を担当すると言う企画。

グダグダになってしまい、9月には全く間に合いませんでした。

散々ブログを書いてきているので、作詞なんてなんて事ないと思っていました。

が、あまりにも久しぶりで「詩を書く」というエネルギーが枯渇しております(^_^;)

ブログを書くのとは、また違うエネルギーですね。

少しでもアーティスティックな事をやらせてもらうことで、過去に置いてきてしまった情熱が浄化されるかもしれません。

セッションしてくれた妻と、翼くんに感謝です。

今日は、何のメッセージもない、何の情報もない、自己内省ブログでした。

※30年前の無気力時代ですが、それでも楽しそうに弾いてますね。髪たくさんある（笑）

上から30年後。ギター、ちょこっと弾いてます

道ひらきセラピスト・中和田收ナカワダオサム

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