いつまでも自分を許せない自責の念。
罪や過ちをすぐ忘れる成長のない生き方。
どちらも好きになれません。
バランスというのは、とても大切だと思います。
僕は多分、どちらかと言うと「自分が許せない」方かもしれません。
それは良く分かりませんが…
過去に書いたブログです。
先日、浅草寺に行きました。
日曜日にしか行けないので、すんごい人混みです。
そんな人混みを家族3人、「ダンゴでも食べよっか」と歩いました。
ちょうどすれ違いざまの男性がバタン！と、崩れるように倒れてしまいました！
僕達3人以外の方々や、目の前の店主やらが出て来ました。
僕達3人が救急車などを手配しているのを確認すると、安心して立ち去りました。
本当にすれ違いざまという、ピッタリな瞬間に男性は倒れました。
少しして男性は意識が回復してきました。
男性は40代くらい。頭にはヘッドギアを付けています。
首からは住所などの連絡先。明らかに健常者ではありません。
「じぇんじぇん覚えてないんですよ」
少々舌ったらずな口調で、男性はゆっくり起き上がりました。
「しゅいませんね～大丈夫ですから。大丈夫です。もう何回もやってるんでしゅよ」
男性は癲癇(テンカン)持ちでした。
急に発作が起きると、意識を失って痙攣してしまうのです。
癲癇と聞いて、僕たち夫婦は他人事ではなくなりました。
肩に手を当てウンウンと聞きました。
週に一回の休みは、娘が楽しみにしている日です。
妻は娘と僕に言いました。
「お父ちゃんと何か食べてきな。救急の人が来るまで、ママはここにいるから」
しかし娘は黙って首を横に振りました。
癲癇と聞いて、空気が変わった僕達を察したのかもしれません。
でもやっぱり優しい子なのだろう。
3人で男性を囲み、警察と救急隊員を待ちました。
2010年12月に旅立ったセラが癲癇持ちでした。
突然発作が起きて、倒れて痙攣することを何度も繰り返していました。
僕たち家族の中で、セラの話題が切れる時はありません。
もうずっとずっと、僕らの中では生き続けています。
何故あのタイミングで
何故あんな人混みで
男性は僕達の目の前で倒れたのだろう…
後1分早く歩いていたら、いえ30秒早く歩いてたら、僕達は何事もなく笑って境内を歩いていたろう。
そして笑って団子でも食べていたろう。
それくらいの人混みです。
男性はセラと同じ癲癇持ちでした。
僕はセラが末期の時(その時は末期とは思っていませんでした)
イラついて怒鳴った事があります…
今でも思い出しては胸が苦しくなり、自責の念で涙が出てしまいます。
どんなに人から褒められようが、どんなに人から人格者と言われようが、自分の中にある弱さ、器の小ささを知っています。
愛の無さや、利己的な自分を知っています。
自分自身は、どうしたってごまかせやしない。
それをここで白状して、浄化して逃げたいのです。何度も何度も白状しては、逃れたいのかもしれません。
セラは知能遅れもあり、本当に手がかかりました。
それは僕たちにとっては、出来の悪い可愛い子供でした。
晩年はあちこちでオシッコもするようになりました。
嘔吐もあちこちで、いつもいつも掃除に追われる毎日でした。
その日、新規の方がお見えになる日でした。
家には僕しかいませんでした。
いつもそうですが、特に新規の方は「しっかりしなくては！」という意気込みがあります。
最初が肝心です。
気持ちを落ち着かせ、相手の緊張を溶くように満面の笑顔で迎えよう！
いつもそんな気持ちでお出迎えしています。
もうそろそろお見えになるから準備しようとした時です。
ジョージョージョーと、床でオシッコをし出してしまいました。
しかも大量です。
皮膚病、心臓病、癲癇。そして元々ある知能障害。
そんなセラなので、晩年はほとんど躾で怒る事はなかったのですが、その時は「あああーーー！！！」と思ってしまい怒鳴りつけてしまいました。
完璧な状態でお出迎えしようと執着するあまり、セラの粗相が許せなかったのです。
条件反射的に怒鳴りつけ、セラを押しのけました。
「何だよ！もう！！！」
怯えた顔したセラ。
あの時の顔が、今でもこびりついています。
「すいませ～ん。中に入って少々お待ち下さいね〜！」と言って、オシッコを処理すればいいだけの話しです。
10分ほど待ってもらえば済む話し。
何の為の仕事なんだ…
家族の幸せの為、家族の幸せは自分ための幸せ、その上でのお客様です。
家族をないがしろにしてまで、完璧にしなくてはいけないことなんて何一つもない。
自己実現欲なんて、一歩間違えれば、利己的な傲慢欲でしかない。
良く考えれば分かるはずなのに、器の小ささ、完璧なお出迎えの執着により、大切な事を忘れてしまいました。
大切なのは家族であるセラだ。
セラのための仕事だ。
セラが息を引き取る瞬間まで、「幸せだった」と思わせることが僕のプライドだったはず。
もうオシッコをガマンできるような身体ではなかったはずのセラです。
オシッコをしたのではなく、気がついたら出てしまっただけだ…
それをあんな怒鳴り方をして…
家族という、僕のプライドを忘れてしまった過ちです。
浅草の男性は何度も僕達に御礼を言っていました。
男性も知能に遅れがあるようでした。
41歳でしたが、小学生のようなあどけない笑顔でした。
ニコニコしながら「しゅいませんね～ありがとうごじゃいます」
裏表のない…裏表ができないピュア。
セラか？セラの化身か？セラが許してくれようとしているのか？
セラが許しても、僕は自分自身を許せないかと思うのです。
どうしたって過去には戻れないし、挽回したくても、もうセラは他界しています。
そんな気持ちを抱えながら、時に胸をえぐるような気持ちを味わいながら生きて行くのだと思います。
僕は知っているのです。
自分の中には、とんでもない傲慢な自分が住んでいることを。
だから、これ位がちょうどいいのだと思います。
自責の念を感じ、許せない自分を抱えたまま生きて行った方がいい。
それをセラは与えてくれたのかもしれない。
知らず知らず傲慢になってしまうことほど、恐ろしいものはありません。
傲慢な生き方ほど、男としてのプライドの無さは僕には耐えられません。
時に想い出し、自責の念で胸をえぐられる。
そんな人生も悪くはありませんし、僕は僕の人生が愛おしいです。
そんな感情を与えてくれたセラには、本当に感謝です。
左がアメリカンコッカーのセラです。
道ひらきセラピスト・中和田收
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