彼と僕は近所の銭湯へ。
まだ娘が生まれる前の話し。
お互いのパートナーと、彼の義理父と５人。
湯船のふちに座り、膝から下だけ湯に浸かり僕は話し続けた。
彼には問題ばかりがあった。問題だらけの男でした。
男と男、裸の付き合いです。
彼を真っ当な道に導く事ができるのは、彼と同じように駄目人間だった僕が適任じゃないかと思っていました。
10歳ほど離れていた彼に、自分の若かりし日を重ねていました。
ダメ人間なら、ダメ人間なりの進み方がある。
強く逞しく真っ当に生きてきた人間には、どうしてもくじけてしまう弱い人間の思考を理解するのは難しい。
根性論やら精神論を語って人間を正せるなら、世の中に犯罪は存在しないはずです。
正論をぶつけるのは、時として邪論や曲論になる。
一緒に来た親族を待たせて怒らしてしまうほど、僕達は湯船に足をチャプチャプしながら、長い時間話したのです。
目の前に広がる湯船に２人目をやり、自分がどれだけ弱くだらしない人間だったか…
今は少しまともになってきた話し…
それでも、いまだに失敗ばかりの人生である話し…
最低限、僕くらいにはなれるはずだから、一緒に歩まないか？と彼に何度も問いかけた。
うん。
はい。
ありがとうございます。
うん。
はい。
ありがとうございます。
年上の長い話しを、うんうんと素直に聞く彼。
今振り返ると、余計なお世話以外の何モノでもないです。
「こいつは大丈夫だ！」
そう勘違いしていました。
人が人をどうこうしてやろうなんて、おこがましい話しです…
僕は今、セッションの仕事をしていて、「こうするべき」みたいなことは一切言いません。
「こうした方がいい」とも言いません。
お金を戴いて相談されても、あくまで「僕はこう思う」「僕ならこうします」と答えています。
人は最後、自分で気がついて、自分で変えない限り変わらない。
誰か別の人間を正してやろうとか、神でない限りできるわけがない。
正しい生き方という絶対的なルールは、人間には決められません。
集団殺人である戦争でさえ、あの時代は「正しい」だった。
正しい生き方なんてない。本当に気がつかせてくれたのは彼だ。
「あなたのため」
その言葉に胡散臭さを感じるようになった大きな出来事です。
僕は彼のために語ったのではない。
自分が気持ちよく話したいだけ。
「正しさ」を説いている自分に酔っていただけ。
自分の存在で、彼が更生してくれたという称号が欲しいだけだっただけ…
単なる承認欲求です。
もう昔の話しですが、そんな事を考え、たまに自問自答しています。
今こうしてパソコンに向かっている机は、彼が作った机です。
こうしてたまに思い出します。
暗い部屋で、どんな気持ちで自分の首に紐をかけたのか？
どんな絶望感を感じてたのか？
経験したことも、する気もないけど、苦しい時間は少なかったのか？
その時、少しでも僕の事を思い出してくれたのか？
あんなふざけてニヤけた顔してるくせに、似合わない事を…
僕はそこそこ霊感があります。
時に「出てこい、出てこい」と気がつくと意識している時があります。
今更説教する気もないですし、感傷的に泣くつもりもありません。
ただ会って、会っていなかった数年間、どうしていたのかを知りたいだけです。
どういう人間と付き合い、どんな思いで毎日を過ごしていたのか？
おまえさぁ…そういうキャラじゃないでしょ？
少しおだてると、すぐに調子に乗るキャラだったじゃん。
そうそう。だから珍しく「余計なお世話」をしたんだよ。
なんで、どうして、あっちに行ったの？
それを聞きたいだけです。
しかし、これだけ念じても彼は出てきません。
まったく感じません。
本当にこの世が嫌だったのだろう…
この世に執着はなかったし、もちろん僕に対しての執着もなかったんだろうな…
そりゃそうか…
あの世で会うのか、生まれ変わって会うのか？
それは分からないです。
なんかもう掴みどころのない彼だったから、僕のことはすっかり忘れていたんだろうな。
いつもニヤニヤしているのに、どこかいつも心を閉ざしているようにも見えました。
解放されて、今は元気でいるといいな。
こうしてたまに想い出しては生き返らせているのですよ。
※今までもこの件に関してはブログにしております。どうか多めに見ていただけたら幸いです。
知っている方は不快に感じる方もいるかもしれません。その時は本当に申し訳ありません。悪意はありません。どうか今後、このブログは開かないよう宜しくお願い致します
彼がこの世に存在していたという事を知っていてほしい…。忘れたくない。それも彼が望んでいるわけではなく、僕の自己満足です。余計なお世話です（笑）
道ひらきセラピスト・中和田收
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