久々にマンツーでないヨガを教えて。

久々にヨガクラス。

２日間にわたってお送りして。

1日目は呼吸法と瞑想に重点を置いた椅子ヨガ

2日目はポーズに重点を置いたハタヨガ

実は教える日直前に階段から転げ落ちて左足打撲

1日目はもともと椅子に座ってっていう設定だからめちゃありがたかった。

2日目には普通に歩けるまで回復したので普通にヨガ。

ま、打撲はええとして。

受けていただいたクレヤボヤンス的なプロデューサーの先生に

「とても男性的なヨガね、これずっとやってたら全部捨てなくなっちゃうんじゃない？」と言うので、

「すでに一回全て捨てたんです。」と、爆。

モノというモノを捨て、最小限の電化製品で暮らしてみた。

最小限の持たない暮らしは最終的にはお金も無くなりギリギリの生活。

このままでいいのだろうか？と疑問を抱く日々だけど、それが正しい、それが楽しいって思わなければ成立しなかった。全部が崩れそうで。（崩れたけど！爆）

で、先生曰く「あなたならもっと女優みたいになれるのに！」と。

お願いします。私を女優にしてください。

男性的なヨガってよくわかったなあ・・・と。さすが見える人！

私がやってたヨガはもともと女性厳禁だった。しかしアメリカ人のパワフルな女性が弟子入りし、女性解禁。それからは女性でも大丈夫になった。

ま、それだけではなくて、常に男性的修行な中でついていくのに必死で、すごく体を酷使し精神的にも肉体的にも無理をしていたんだと思う。

そこで得た言葉は「痛みなくして得るもの無し」常に心身ともに痛かったし、それじゃないとダメだと思ってた。

その後にハタヨガに出会って、「最小の力で最大の効果」っていう言葉を先生から聞き、無理をしない誰にでもできて効果的なヨガを会得したけど、きっと先生には私の傷の跡々が見えて痛々しかったのかも・・・。

長いブランクを経て、数十名を前にしての復帰。

期間を空けるのも大事だなと思った。

徹底的にどっぷりとインド的なヨガの精神世界をライフスタイルとして自分に落とし込んだからこそ見えて来る世界もある。

今は真逆のビジネスの世界で生きているからこそ客観的に俯瞰できる世界がある。

どちらも男性的な世界かもしれないが、その中で生きたからこそ見えて来る女性の持つ柔らかさや女性性を表現してヨガをこれからはしていけると思う。

占いって人による

先日、ヒーリング系イベントのヘルプに行ってきた。

仕事中はブースから動かない派なので、あまり見てもらう機会がなくて良いのだが、「見てもらいなよ、めっちゃ当たるよ」ということで、時間を作っていただき、見てもらった次第。普段は絶対自分からは選ばないだろうけど、まあいいかと。

・・・やっぱり苦手だった。

一時期自分で占いとかしておきながら、なんだが。

否、自分で占いをしていたからこそ、わかる部分がある。

だから苦手っていう。

人を見てあげてた時も絶対凹ませる言葉は使わないようにしたし、

いい部分しか言わない主義だった。占いは良い悪いとか当たる当たらんではなく、ただの地図だ。それを使うも使わないも自分次第だ。その地図は宝の地図だから、うまく活かせばその人は輝き出すことができる。でも間違えば、ど反対。まるで天国と地獄みたいに見る人により、ぱっかり分かれると思う。

その前にもめっちゃ当たるから紹介したいって言われた方にお会いして、実際はちゃんと見てもらってはいないんだけど、言葉が悪いのがすごく気になって。

けなされてるみたいで気分悪くなって、後々めちゃめちゃ引っかかって凹んで。

私はすごく言葉を気にする。

何気ない言葉でもすごく残ってしまう。

だから自分からの発言が怖いし、言葉が少なくなる。

でもアウトプットしたいその分、文章が増える。

ええんか、悪いんか。

「なんか重いものが渦巻いてるのが見える」

「それ辞めた方がいい」

「⚪︎⚪︎運が生まれ持って無い」

とかね。

ビビらせてどうするの？そのあと。言いっ放し？

しかも金貰ってそれは無いんやないかなと。

大人やから黙ってるけど、喧嘩なるわ、そのうち。

ナントカの霊視とかナントカ様のお告げとかっていうけど、使ってるのは手相、人相、画数、計算で出る系、虎の巻があれば誰だって出来し、わかるものばっかり。私でもわかるって。

画数めっちゃいいのにニートとか知ってるよ、私。

宝の持ち腐れでもその人の人生やから。

「仕事するために生まれて来た。社長線がある。金運線がすごい。」

だから月給いくらか教えてあげた。そのへんのバイトよりもかなり少ない月給を。

仕事はええねん。手がそう言ってても、私は愛に生きたいのに。

きっと見てくれる人が仕事したい人なんやろう。

何気にプライド高いんかな、私。

「あはは〜そうなんだ〜」ってバカになれば楽なのは知ってるのにそれが出来ない。

損する部分なんやろうけど。

私はほんま、サイキックあみちゃんだけでいいのよ、占いちゃうけど。

やっぱ近々あみちゃんとこ行こう。

久々に悲しいお知らせでした。

満月瞑想をば

	2月11日 09:33 満月獅子座

お天気もいい朝で余裕があったから久しぶりに瞑想をしてみた。

メッセージ降りてこないかなと、思って。

ここんとこ、全く瞑想やらそんな時間すら持てなかったから、瞑想後に気付いたら１時間ぐらい経ってた。

満月は手放すのにいい日。

だからか、昨日から昔のことを思い出して書き連ねて、心の解放をしていた。

そして何だか掃除したかったり、片付けたい気分にもなっていた。

今回の満月は、自分自身にフォーカスを当てる、自分の意思で動く、私らしくある、

そんな感じの満月みたいだ。

早速やってきたメッセージたちは

・もっと身を委ねていい

・人に頼っていい

・バカになってもいい

・嫌な時は嫌って言ってもいい、ノーと言ってもいい

・期待に応えなくてもいい

・悪いからって遠慮せずに素直に受け取ったらいい

まあ、他の人からしたら普通のことでも私にとっては難しい課題であったりする。

人に頼りにくく人に任せられない、プライドが邪魔してバカにされたくない、

完璧であろうとして、期待に応えようとして、ノーと言えず、頑張りすぎて

なんでも出来ると思われて、人の期待を上回る結果を出さないと気が済まなくて

結局自分の範囲を超えてるのにそこを理解してもらえなくて

だんだん本当の自分からかけ離れていって、しんどい・・・っていう。

最後には燃え尽き症候群になっているってパターン。

本当の私はおっちょこちょいだし、すごーく抜けていて、ぼーっとしているのに

それを出さないように演じるため、先読みして物事の準備をする癖が付いていた。本当はきっとしたくないのに。

何なのかと思ったら、私は実はきっと人を信用していないのかもしれないって気付いた。

その積み重ねで、最近嫌なこと、やりたくないこと、ストレスが増えてきた。

主に仕事面で・・・。

今こそ手放すチャンスなのだと思う。

気付いた後、嫌な部分をマインドシフトするべく変換リストを作ろうと思った。

反対語みたいなもんだろうか。

時間を作ってゆっくり取り組めたら、と思うのだが、なかなかその時間がないよね。

自分がいい人を演じようとして蓋をしているエゴ、

本当の自分が感じている「これが嫌」「あれが嫌」っていうのを大人げないからと見て見ぬふりをしているけど、

ちゃんと嫌だって思ったり、言ったりしてみようと思い立った。

そしたらきっとスッキリするんじゃねえか？って。

そうなの、私は取られたくないの！絶対に嫌なの！ほんまやめて！お願いやから違うのにして！って、

思ってみたら、ほんとにスッキリした。

「私のもの」っていう所有概念は三次元の諸悪の根源、競争意識から争いの元になるって散々勉強してきた。

ネティブアメリカン、インド哲学、仏教、、ほぼすべての教えの中に入っているし、それを実行してきたはず。

でもね、一周して原始的な部分に戻って、やっぱり嫌なもんは嫌なんだよ。

ええかっこして前の私は「そんな風に思わないの、私は。だって私はヨギだから。」って意識高い系を演じて何も感じないようにしていただけだ。

今は感情を味わうようにしている。泣けなかったのが泣けるようになったりね。

だって取られたくないんだもの！私はそれを分かち合えないし、絶対シェアできない。

なぜなら人間には感情があるのだから、私にだって感情はあるのだ。

そう感じることで、私は生きてる！って思うのだ。

そんな満月・・・。