こんばんは
8月21日(22w0d)に
里帰り先ではなくいつもの病院で(笑)
4回目の妊婦健診を受けて来ました
(里帰り先を入れると5回目)
3回目の診察の際に
次回こちらに来るのは
里帰り先の病院を受診した日から
4週間後で良いですよと言われましたが
里帰り先ではやらない項目があったり
不信感や不安でいっぱいだったので
あらかじめ電話でご相談してから予約し
ちょっと早めに行って来ました
やはりこちらの病院の方が落ち着く…
丁寧に見てもらえて安心します
前回の健診の時に
エコーをUSBに保存してくれる
という事を知ったので
この日初めて
USBに記録してもらいました
約3～4分の動画で
心拍音もばっちり聴こえます
先生にどこがどの部位か教えてもらわないと
いまいちよくわからない画像が多いですけど
これなら健診に来れない旦那さんも
お家で我が子と対面出来るので
とっても嬉しい
そしてこの日ついに…
我が子の性別がわかりました
先生はもうわかっていたようですが
今まで先生からも特に何も言われなくて
男の子だったらすぐ判別つくだろうし
何も言われないって事は
女の子の可能性もあって
まだ判断しかねるのかな？
なんて勝手に推測していて
私もあえて自分から聞かなかったので
勝手に謎のままでしたが
そろそろベビー用品を検討したいし
意を決して聞いてみたのです
(この先閲覧ご注意ください🙇🙇🙇🙇🙇)
実のところ…
私は欲張りな人間なので
子供は最低二人は欲しいし
男の子も女の子も両方育ててみたいなぁ
なんて昔から夢見ていたのですが
そんな私が好きになり結婚した旦那さんは
二人目には消極的なので
もしかしたら
子供は一人しか望めないかも知れず…
出来れば女の子は絶対に欲しかったので
旦那さんも女の子希望だし
一人目が女の子だったらな…
という想いがあったのです
ところが結婚後クリニックへ行き
そもそも自分は「妊娠しにくい体」である
という事実を突きつけられ
もしかしたら妊娠する事すら
望めない可能性だってあるのだから
何月生まれで産みたいとか
性別はどちらが良いとか
そういう事を言ってる場合ではない
とにかく子供が欲しい
妊娠出来ればそれで良い
という一心で通院していました
それでもやっぱり女の子を見かけると
良いなぁかわいいなぁって
自然と思ってしまう自分がどうしてもいて
妊娠した事がわかってからも
悪阻が重いから女の子かなぁと期待してみたり
胎動が激しいから男の子かなぁと思ってみたり
そんな事ばかり気にしてしまうし
欲が出てしまって
どうか女の子だったらなぁ…って
頭の片隅では思っていて…
それ故
もしこの子が男の子だった場合
もしかしたら私はショックで
受け止められないんじゃないかと…
母親教室でお話した方たちは私以外みんな
「本当にどっちでも良い♪」
と言っていたし
こんな風に思う私って
やっぱりおかしいのかなぁ…
って本気で悩んでいたんですよね…
(だからと言って妊娠を中断する考えは一切ありませんでした。そんな事で悩むなんてと気分を害された方がおりましたらごめんなさい🙇)
そんな私の気持ちも伝わってしまったら
お腹の我が子に申し訳ないので
なるべく考えないようにしていましたが
この日心臓バクバクの中
先生からいざ性別を告げられた時…
素直に喜べた自分がいました
妊娠出来た事自体が既に
たくさんの奇跡の積み重ねであって
いろんな壁をクリアして
妊娠が継続出来ている事も奇跡で
無事に出産を迎えられる事も奇跡。
この子が欲しくて欲しくて通院して
やっと授かった命なんだから
男の子でも女の子でも
無事に元気で健康に産まれてきてくれれば
それで十分だと素直に思いました。
私達夫婦の元に来てくれた事が嬉しいし
ここにいるよって
力強い胎動で毎日伝えてくれるのが
本当に愛おしいです。
性別を聞いてから
改めてエコーを見てみると…
私に似たなかなかのイケメンで
将来モテモテになったら
母さん心配だなぁ～なんて
親バカ全開になりました
調子の良いやつです
旦那さんは私と違い普通の大人なので
性別を伝えても残念な顔はせず
「俺の家系的にやっぱりそうだったか！」
と、ちゃんと受け入れていたようで
名前も積極的に考えてくれています。
既に掛けがえのない大切な存在なんですよね。
小さな小さな我が子から
初心のようなものを思い知らされた気がしました。
まだお腹の中だけど
いくら友達から子供の写真を送られても
やっぱりどうしたって
自分の子が一番かわいいですし
二人目についても
まだ完全に諦めたわけではないので
まずはこの子を無事に産んで
育児が落ち着いてきたら
セクシーランジェリーでも
買いに行こうかなぁと
けどもしも…
(再び閲覧要注意です🙇)
旦那さんの気持ちが変わって
二人目にチャレンジ出来る事になったとして
もしも二人目も男の子だったら…
今回は初めての子供だから
男の子でもかわいいと思えるだけで
次もまた男の子だった時
愛情を持って育てられるのかなぁって
そう思ってしまうのです…
自分の子供なんだから
かわいくないわけがないし
産んだら産んだで性別関係なく
絶対かわいいと思えるはずなんですけどね…
希望した性別ではなくても
仕方ないねーで済んで
すぐ割り切れるのが普通ですよね…？
だからそんな風に思ってしまう自分が
おかしいんじゃないか
異常なんじゃないかって…
言葉は悪いかもしれませんが
自分はアスペか発達障害なのかなと
本当に悩んでいたんです…
実は一番身近に似たような例があって
義実家がそうなんですけど…
旦那さんは男二人兄弟の弟の方なのですが
以前お会いした際に義母が
「女の子も欲しかったけど二人目も男の子だったから、小さい頃は○○(旦那さん)の髪を長くしてみたり女の子の格好させたりした事もあるのよ～」
みたいな事を
旦那さんが居る場で普通に言っていた事があったんです
だからそういうもんなのかな～
とも思いましたけど…
本当にどうしても女の子が欲しかったら
三人目にトライする事も出来たはずですが
それをしなかったのは
家庭の事情や経済的事情等
いろいろあったでしょうけれど
少なからず割り切れていたからなんだろうな
と思うのです。
二人目も男の子で
でもどうしても諦め切れなくて
三人目を頑張ったら
ついに念願の女の子だった
という親戚もいますし
既に両性の子供が居ても
三人目を求める人もいますもんね。
「人それぞれ」
だと言う事はわかっているし
子供の性別なんて
希望した通りに叶うものではないし
頭ではわかっているつもりなんですけどね…
一人目を産む前からそんな事考えるなよって
自分でも思います…
はたまた
不妊治療に通って苦労して
無事に授かれただけでも幸運な事なのに
あーだこーだ言って
高望みするなよって思う自分もいたり…
もう
頭がぐちゃぐちゃなんです…
こんな事誰にも言えないし
ひとりで悶々としてしまうので
ここに書いてしまいました
不快に思われましたらすみません🙇
とりあえず今は
お腹の中の我が子が
かわいくてたまらない事に変わりはないので
この子がグレても困りますし…
あまり余計な事は考えず
無事に産んであげられるように
気持ちを切り換えたいと思います
お読みいただきありがとうございました