こんばんわ
ご訪問、いいね等ありがとうございます
今日は
とりとめのないグチを
たくさん吐き出して
スッキリしちゃおう作戦です。
まぁ
いつもグチばっかりなんですが…
旦那さんとは
去年の夏に結婚したばかりなので
まだ半年程しか経っていません
そのため旦那さんは
結婚してすぐ授かれなくても
不妊と決まったわけじゃないし
1～2年は様子を見ればいいんじゃない？
という考えでした。
そもそも専業主婦反対派なので
結婚しても私には
何かしら仕事をして欲しいと
口を酸っぱく言われていました
私は1年ちょっと前に退職して
東北から山陰へ引っ越してきたので
まずは新しい環境での生活に慣れる
という事を優先して
仕事をせずに過ごしていました。
月日が経って
こちらでの生活にも慣れてはきましたが
それと同時に結婚したので
そこから私の妊活が始まったのです❗
今思えば
結婚前からでも妊活しておくべきだったなぁ…
なんて後悔してます
私はバツイチなので
結婚にはあまり希望が持てずにいましたが
子供だけは絶対に欲しかったので
もし先に子供が出来たら
結婚しても良いかなぁ
と思ってたんですが
旦那さんは
出来ちゃった婚だけは断固拒否
結婚してからじゃないと子作りはしない
と一歩も譲らず
結果的に
結婚の運びとなったようなものです…
結婚を機に子作りが解禁され
私は一日でも早く子供が欲しくて
妊活に集中したかったので
子供が出来るまでは
専業主婦でも良いかお伺いを立て(笑)
旦那さんの了承のもと
今も仕事はしていません。
以前の職場で
お客様からクレームがあったり
仕事でミスしたり
何かストレスがあると
必ず生理が遅れていました
生理が初めて来た時から現在まで
周期が順調だった事は無くて
30～60日周期くらいで
毎月バラバラの
潔い程の生理不順ぶり
そういう経緯もあって
仕事をしていると
大なり小なり必ずストレスがあるので
出来るだけ穏やかな環境で
生活したいなと思ったのです。
妊活を始めた頃は
次回こそ出来るはず！
てか次出来なきゃ死ぬー
みたいな感じで
次ダメだったらもうヤバイ…
と、とにかく焦っていました
それが待てど暮らせど出来ないので
2016年内までには！！
↓
年度内には！！
と、どんどん変わってきました(笑)
私が妊娠に焦る理由…
いろいろあります。
一番は
単純に旦那さんとの子供が早く欲しいから。
妊活歴は短いですが
以前の結婚期間を考えると
トータルで4～5年
出来ちゃった事がないので
生理不順ってだけじゃなくて
生理痛が重いのは
何か婦人科系の病気なのかなって
自分の体に原因があるのではと
不安に思っていました。
まだ30代前半とはいえ
検査の結果
そんなに悠長にしている場合でもない
という事もわかりましたし…
あとはやっぱり
孫の顔
ひ孫の顔を
早く見せてあげて
家族を喜ばせたいという思いも強いです。
両親からも義両親からも
孫の催促は来ないのに
ひとりで焦ってる間抜けな私
それでもやっぱり両親からは
早く孫が欲しい
というオーラを感じています。
でもたぶん
焦りの大半を占めているのは
他人との比較なんだと思います…
男の人にはわからないみたいですが
友達からの妊娠・出産報告って
素直に喜べない事もありますよね
そしてそんな自分が
嫌な奴だなーと思っちゃう
そして不妊様にならないように
気を付けないとだめだー
と思っちゃう
私はごくごく普通に生きてきて
不良でもギャルでもなかったし
タバコも吸わないし
お酒は飲み会以外飲まないし
それなりに体には気を使って
まじめに生きてきたつもりです。
ある友達が
小さい頃から大病してきた子らしく
しょっちゅう倒れて入院したり
大きな手術跡もありました。
定期的に通院も必要で
病気のせいか生理も全く来ないから
薬を使っているようでした。
それなのに
タバコは一番強いやつをスパスパ
お酒は浴びる程飲む
ついでに気が狂ったら自傷する…
みたいな生活をしていて。
家庭環境があまり良くなかったみたいで
タバコやお酒に頼ってしまったっていうのも
あるみたいなんですが
普段は普通の明るい子なのに
壮絶な人生だなぁと
なので
その子が結婚すると聞いた時には
嬉しくもあり
かなりびっくり(笑)
それはめでたくて良かったのですが
さらに妊娠報告があった時には
開いた口が塞がりませんでした…
普通には生理来ないんじゃなかったっけ！？
なんて内心思ってしまい
そしたらさらに
「実は、自然妊娠なんだぁ♪」
って
嬉しそうに言われたんです。
友達の妊娠なんだから
素直に喜んでお祝いしたいんだけど
このモヤモヤは何？？？
と自己嫌悪がハンパなかったです。
詰まるところ
その子は簡単には妊娠出来ないんだろうなって
なんとなく思ってたのと
それなのに先に妊娠されたっていうのが
あまりにも衝撃的過ぎて
ショックだったんでしょうね。
別に
マウンティングのようなつもりはないんですが…
自分て本当に最低だと思いました…
そんな友達も
今では二児の母なんです。
もはや脱帽ですよ…(笑)
さらに別の友達からも妊娠報告があって
その子と出産時期が近かったので
友達同士で
子供が同級生になったんです。
良いなぁ
羨ましいなぁ
なんて感情じゃ説明しきれない
複雑な気持ち
まじめに生きてきたつもりなのに
どうして私には！？
人それぞれ人生は違うんだから
他人と比べたって仕方ないですよね
人には人の
自分には自分の人生があって
そのペースはバラバラ。
若いうちに子供を産んだ方が偉いとか
そんな事全く関係ないって
頭ではわかってるんですが…
これが私の焦りの
大きな原因なんでしょうね。
大学の頃に
人生設計を考えるという課題があって
何歳で何をする
っていうのを細かく書いたんですが
20代前半で結婚して
30歳までには
子供を二人出産する
「予定」でした…
そんな私の理想を
そのまま友達にされたわけで。
自分は自分！
気にしない！！
ってキッパリ割り切れたら
楽になるんですよね
さらには
いつ妊娠出来るかもわからないし
仕事始めた方が良いのかなぁと
旦那さんに対して
すごく罪悪感を感じています
治療に関するお金はすべて
自分の貯金から出しているので
私が働かなくても
何とか生活は出来ます。
が、
実際問題
妊活を始めてからというもの
サプリを買ったり
妊活グッズを買ったり
毎日湯船につかったり
等々
挙げればキリがない程
かなりお金がかかり
特にガス代には毎月戦々恐々
二人暮らしなのに
とんでもない請求額です
そういう事を考えると
やっぱり私も稼ぐ必要があるのかなぁ
と同じ事を
ずーーーっと悩んでます。
妊活に集中する！
って決めたのに
なかなか授かれない現実に
ぐるぐる悩む毎日
週に何回も通院しながら
注射しながら
果たして私は働けるのか？
それも自信がない
仕事しながら治療している方々
本当にすごいですね
きっといろいろ
大変なんだろうなぁ
こんな感じで
いつだって全力で優柔不断な自分が
いい加減めんどくさい
どうしたら性格変えられるのだろうか
悩みは尽きないもんですね
こんな自己中ワガママ情けない私ですが
それでも
何とか年度内には！！
という譲れなかった願いも
2017年内には！！
というところまで
どうにかシフト出来たので
それだけでも進歩かなぁ