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愚痴です

女って、
どうでもいいような泣き言言ったり、
落ち込んでるアピールしたり、


自分の努力や我慢が足りない事を正当化して、
こんなに頑張ってるのに
って、泣いてみたり。


そういう方が、男は守ってやりたいと思うんでしょうか。


可愛いと思うんでしょうか。


私が男だったら、

そんな女、うっとおしい気がします。

だからどうしろってゆ～んだ。って気になります。


泣き言言う暇あったら、自分の直せるとこ省みてみろ。


手当たり次第に他人に相談したり、グチったりすんな。

人に頼るなら、心から信頼してる人だけにしろ。


って言いたい。


答えを出すのは自分だし、


その為に努力するのも自分。


他人に慰めてもらいたい為だけに、みんなに愚痴るのって卑怯。


やる事やって、出した結果でみんなに認めてもらうのが本当だと思う。


あぁぁ～可愛くない私。
男に産まれたら良かった。


思考回路が体育会系な私。


人の前で泣けない私。


強がる事で、自分を支えてる。


どっかにいるのかな、自分をさらけ出せる人。


いないって思えば楽だよね。


疲れてたって、明日も息子には笑顔だ(*⌒▽⌒*)


頑張れみんな。


頑張れ、自分

ごぶさた

私事ですいません。


昨年、お付き合いを始めました。

同い年の父子家庭の方です。


友人の紹介でした。


ぶっちゃけ好みです。


背が高くて、濃い目の顔で、細かい事言わないし、尊敬できるし、欲しい言葉や行動をちゃんとくれるし。


久々の恋愛で、毎日楽しかった。


けど、長年身につけてきた母子家庭生活。


彼より子供を優先する生活。


それは崩せなかった。


彼には私じゃなくてもいいけど、息子の母親は私しかいない。


「最初は無理しても、信頼関係築く為にも二人の時間作った方がいい」って友達に言われました。


女である自分として、息子と離れて彼と逢う時間。


後ろめたさが捨て切れなくて、そういう気持ち抱えてるからか、彼と二人の時間作る事に消極的でした。


断りの連絡をする度、それでも彼は「仕方ないよ」って許してくれました。


元々人に頼る事ができない私。


彼の事以外にも、最近自分自身で答えを出さねばならない事が多すぎて。


彼ならきっと、一緒に考えてくれると思う。
彼なりに答えを一緒に見つけようとしてくれると思う。

頼っていいと思う。


けど頼れない。


ひねくれた私は、他人の心は全部わかって上げられない、私の心も誰も全部はわかってもらえない。

決めるのは自分。


生きるのは自分。


って思ってる。


わかってもらえない辛さも、わかれない辛さも、消化するにはそう思うしかなくて。


うまくいかなくても誰かのせいにするのは嫌だから。


しばらく、じっくら独りで考えてみるだよ。


彼を頼って裏切られても平気でいられる気持ちになれたら、相談してみる。

素直じゃないね～私