今朝方、虹が見えたよって写真をLINEでくれた
空に虹の写真
Twitterには教会に虹がかかる綺麗な写真…
綺麗なものは自慢したくなっちゃうって言っていた
逆じゃね？
きっと、彼はTwitterから離れられない
離れたくないんだと思う
依存だよね
承認欲求
あんな、うわっらな世界がよければ
どうぞ
私はそんな人はいらない
リアルを大事にできない人とは
無理
どーでもいいけど、どーでもよくない
残念だわ
今まで、何になりたいとか、全くなくて・・・
やれる事、すきな事楽しんで生きてきた。
仕事もこの仕事じゃなきゃできないとか
この時間じゃなきゃ働けないとか
これができないからこの仕事はできないとか・・・
接客業は苦手とか・・・
特になかったから、雇っていただけるところで
正当な評価が受けられるように頑張ってきた。
今の仕事は、別に好きでもなんでもない
資格を持っているわけではないから
永久にやれる、もしくはやる仕事ではない
いい加減な経営者にイライラする日々だけど
１日の中の４分の1を過ごすだけだから
ずっと仕事している訳でもないし、現に今も仕事中に更新しているｗ
単純に生きていく為というか、休みの日に美味しいご飯とビールを好きな人と一緒にのみたいだけ
出かけたりする為・・・それがあるから仕事も頑張れる
普通に暮らせればそれでいいから
唯一、普通じゃなかった事、私は一度結婚の経験もある
その時は、相手の職業が面白そうで
人生は、デンジャーでアドベンチャーだと思って
相手を知る前に結婚しちゃった
最初の頃は、今までにない環境、人間関係すごく面白かった
忙しい人だったので、ほぼ一人だったし
でもね、途中から・・・
だんだん相手の性格や言葉の暴力すごく嫌になっちゃって
朝方の生活の私と夜型の生活の相手
真逆の生活に、これって一緒に暮らす意味ある？とか
夫婦でいる意味ある？って疑問を感じ
稼いではいたから、生活に困る事はなかったけど・・・
私の一度きりの人生これでいいの？
一人で生きていくってお金大丈夫かな？って不安にもなったけど
耐えられなくなってしまった・・・
離婚を切り出すも、応じてもらえず・・・
そりゃそうだよね・・・なんでもしてもらえた生活がなくなる訳だし
私が無理しなくてはいけない状況に疲れちゃって・・・
心が病んで・・・消えたくなって・・・
お願いしても、お前が今こうして・・・って言葉のモラハラを受け限界に達した
夫婦で一緒に稼いだお金、築いたものすべて渡して
私は自由を得た
私のトラウマ・・・自己中心的で自分大好き・暴力は振るわないが言葉の暴力をふるう
他人からいい人に見られたくて、外面がいい・ケチな人
となったｗこんな人は絶対お断り・・・
あぁ・・・この人も同じだって気づいたら、言わずに逃げるのが癖になったｗ
だからいつも別れは突然なんだよねｗｗｗ
そう、原点に戻って
普通に暮らしたい・・・本当に好きな人と
時間を共有したい・・・感動を共有したい
それが私の夢
政治家になるとか、タレントになるとかスポーツ選手になるとか・・・そんな夢より
果てしなく簡単に叶えられそうな夢なんだけど、
なかなか難しい・・・普通にも努力が必要っていう
さぁ、月曜日だ頑張ろう！