久しぶりに泣いた

お久しぶりです。

ここ最近
少しずつストレスを溜めていて。

日々「たまってるなぁ」って
感じてはいたんだけど
なかなか解消できず。

数日前、深夜に

「いま自分が言われたいこと」を書きだしたら

泣いた。

ぽろぽろ泣いた。

めっちゃスッキリ！

ちなみにそのとき書いたことは以下。
そのままコピペします。

----------------

【いま言われたいこと】

不安になっていいんだよ。
悩んでもいいんだよ。
怒ってもいいよ。
焦ってしまっていいよ。
ひたすら情報取り入れて不安を感じていいよ。
買い占めしていいよ。
慌ててもいいよ。
泣いてもいいよ。
人ともめてもいいよ。
人のこと嫌いになっていいよ。
拗ねてもいいよ。
失敗していいよ。
感情的になって人にあたってもいいよ。
情けなくていいよ。
女々しくていいよ。
人から言われた言葉で傷ついていいよ。
人のことコントロールしたくなっていいよ。
嘆いてもいいよ。
何もしなくていいよ。
束縛していいよ。
嫉妬していいよ。
嫉妬しまくろう。
平気なフリしなくていいよ。
怖がっていいよ。
泣き叫んでいいよ。
弱音はいていいよ。
人を恨んでいいよ。

-------------------------

久しぶりに泣いたなぁ。

元々、家にいることが多くて、一人でいるのは苦痛ではないけれど、コロナの影響でまったく生の人間とコミュニケーションとれないから、人に会いたい欲求不がたまってた。

なんか最近「伝わらないなぁ」って思うことが多かったり、嫉妬をすごく感じることが多くて。頭では「これは相手の選択だし介入しすぎだよな」とか「他人をコントロールしようとしてるな」ってわかるんだけど止まらず。。。

伝わらず、状況も変化しなくて、
さらに疲れるっていう負のスパイラル。

「わかってくれーわかってーくれー」って

他人に求めていたけど
自分で自分のことわかってなかったんだよね。

さっきの「言われたいことリスト」って、そういうモヤモヤをぜ～～～～んぶ「それでいいんだよ」って許可する言葉だよね。

そう、全部それでいい。

不安なとき、
怖いとき、
逃げたくなるとき、

それでいい。

それで大丈夫。

いつも平気なフリしてなくていい。

自粛でいろいろなものが禁止のとき
必要なことは「許可」なんじゃない？

現実では禁止だとしても、
自分のなかでは
どんなことも許可できる。

自分自身を許可する、許す

そんなメッセージ。

（ハート型の桜！）

普段あまり泣かないから
僕にとって泣くときは
ステージが変わるとき。

今回も泣いて
自分をつかんだ感覚がある。

また日々もやもやしたり
ブレたりしながらも

自分の中心をつかんでいく。

その繰り返しだなって思ったよ。

おしまい。