夜中に投稿…失礼します
トリミング疲れて寝ちゃってます
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LINEが消えた次の日、私はケモdayでした。
それは、それは副作用で嫌悪感から吐き気から、動悸やら食欲不振、便秘…前に言ってた腰の辺りが脈打つみたいな軽い目だけど鈍い痛み。
寝付けないけど寝てないからじっとすると寝ちゃう。
でもすぐに起きちゃうのが続いてました。
そぉ、月曜に入院して火曜9時〜投与。
水曜の10時頃 点滴終わり
今回は腎機能の検査もするので金曜に退院。
帰れる時は木曜にいつもは帰って、次の日からダウンして土日休みで、月火は這ってでも動き、なんとか体を動かし、無意識に頭を使い出勤！！
オーバーな言い方だけど、まんざらハズレでもない（笑）
水曜は外来でカンプト投与
ってところが……。
…。今回は火曜にしてもらってたんだけど、退院してイメンドが抜けたあたりからダウンで、会社にもいけず、でも少し動ける時に末っ子くんにiPhoneを与えて、LINEが消えてしまい
火曜の外来日が来てしまった
もぉ体が拒否したのがわかった。
吐き気止まりだったのが、病院のトイレでとうとう吐いた
副作用が化学療法の回数を重ねる度きつくなってるのに、それでも頑張らなきゃ
って思いと、
って思いと、ケモを休憩するのが恐かった
それが余計にストレスになってたんだと思う。
情けないことに…。
今月は曜日を変えたせいで、主治医が私の順番の前に手術の時間になってしまい(聞いてたけど)私と話したのは、何度かお世話になった事のある他の先生だった。
検査結果は主治医も確認してくれ、その先生と私の手術をしてくれた婦人科部長先生と話をしてくれてたようで、血液検査の結果は化学療法をしても問題ないけど、今回はその体調じゃ副作用に追い打ちを掛けるだけ、休憩してもいいんじゃないか？？って話になったと伝えられた。
それを聞いて身体は正直ホッとした
でも少しでも予定を空ける事が恐かったし、頑張れない自分が情けなかった
「いってらっしゃい！お母さん！！頑張ってな
」
」そぉ送り出してくれた子供達の言葉が頭から離れない。
涙が出てきてしまった。
「今日はしんどいです。座ってるのも、きっと気持ち的にも…でも…空けるの恐いし、頑張らなきゃ…頑張りたいのに…」って先生にいった。
そしたら先生が
「そんな状態に追い打ち掛けなくてもいいと思うよ。先生達とも話し合ったの。さっきも吐いたし、今回は休憩したらどぉかな？？来週万全な体制でしたらどぉ？？」っていった。
なかなか頷きたいのに頭が動かない。
先生の立場上、数値はOKだし、来週でいい！！とも、空けたらダメ！とか、いける！！とも言えない事わかってる。でも凄く葛藤してた。
涙が止まらなくなってきた。
ずっとその間も胸悪いしダルイ。
「でも…」情けないけどそれしか言葉が出なくて…
「そんな顔したら私まで泣きそう。じゃ～言ってあげる
今日は体調的に良くない。来週にそなえなさい
」
今日は体調的に良くない。来週にそなえなさい」そぉ先生がいってくれた。
「はい…」…頷けた。…あぁ〜情けない。
「先生？？来週でいいやんね？？」って聞いたら
「うん、体調整えて来週万全の体制でしよ！！
」
」先生ありがとう。
こぉ言わなきゃ心がまいってるの分かってくれたんだよね
よしよし
って軽く抱きしめてくれた。
って軽く抱きしめてくれた。ホント世話の掛かる女。
ごめんなさい
ちょっぴり不安とか恐いって気持ちはある。
大丈夫なのかな？？とか。
でもね
今はあの先生の優しさが、何だか別のお薬を処方された気持ちで、モヤモヤとつっかえが取れた感じ
薬が抜けてきて副作用がおさまったせいもあるだろぉけどね←これが大きいかもだな(笑)
今日 実は自分も含め娘メインで子供らと彼氏の服を衝動買いしちゃった
ストレスが溜まってたんだな
普段ならしないからね。
特に最近は私の服なんか…って肥えたし、マリモ頭だし卑屈になってたの。
ダメだね
ストレスは絶対良くないのに。わかってるのに、自分で自分を追い込んでた。
会社の先輩も「行かな！行かな！ってなってるんじゃないかって心配で…」って連絡くれたんだよね
そのままお盆休み入ってもいけるよ。って
でも1日だけど行ってきたけどね。
会社もみんな気にかけてくれて
本当に嬉しかった
よし
お盆はシッカリ遊んで、引き続き治療頑張るぞ
本当にみんな ありがとう
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