いまなにをおもう

お初ブログ

がむしゃらにかいてみようとおもう

ここ３ヶ月間であたしのジンセイは
ガラッとかわった。
その決断がただしいか否かは
わたしはわからない

でもひとつだけ言えるのは
あなたに出会えたことが
ジンセイにおいて
最大のおくりものだということ


人生なにがおこるか
ほんとわからない
ダレにもわからない

すべて自分しだい
そう。自分しだい

もしも
かみさまがいるのなら
ただしい道標をしるして
くれたらいいのに
そうしたらまいごにならず
すすめるのにな

そんな轢かれたレールを
すすむなんてつまらない
っておもうヒトもいるだろう

それでもあたしは
すすむべき道標の
ヒントとして参考にしたい


わたしという人間をグラフで
表すならば " ーーーーーーー "
一直線だ
" ジンセイ " ヤマアリタニアリ"
というが …
わたしは一直線に生きてきた

それはワルイわけではない
が、よくもない。
おもしろくもなんともない
そんな２５ねんだ

ふりかえってみると
おおきな挫折もなければ
めっちゃうれしい‼ っと
いう出来事もこれっといってない

このままでいいの？
そんなジンセイでいいの？
人生一度きり悔いをのこさず
日々すごしていきたい

いまのまま生きていくのは
カンタン
ずっとこうしてきたからね
この生き方しかしらなかった

でもそれでいいの？
ほんとにいいの？
" ジモンジトウ "
だめだよ このままじゃ

まえに一歩ふみだそう
勇気をふりしぼって
なにもおそれなくていい
失敗すればまたスタート
すればいいのだから
失敗をこわがっていたら
なにも始まらないよ
気楽にさ
ほら、前進しようよ
うん

一人ではすすめないから
補助輪になってくれている
そんなこといったら
怒るだろうけど

あなたの頭のなかは
わたしの頭では測りきれない

時々ね、
すごくむねが苦しくなるんだ

わたしという人間は
なんのためにこの世に
性を宿したのだろう？

だれかに必要とされている？
いや、
やはりその意味が見出せない

そんなこと言ったら
親にもうしわけないけど

ほんとこんな娘でごめんなさい
親不幸ものでごめんなさい

反対もされたけど
こんな娘を信じてくれている
無性の愛をくれる
ありがとう
ほんとに ありがとう

わたしはなにができる？
いままでたいせつにしてきた？
困ったときだけ甘えて
ほんと都合いいよね
ほんと、そう

よく１８歳くらいに戻りたい
っていうけれど、
はたして戻ったところで
なにができるんだろ？って
きっといまと変わらない
道標を歩んで いるとおもう
誰にもひつようとされない
いなくても誰もこまらない
かなしいな

最近、
自分というものがわからない
どれがほんとの自分？
ジモンジトウ してもわからない

いつもヘラヘラ
明かるくしている
明るくしている？
無理してるのかな？
んーんー

いつも他人任せ
一人で自力でやろうとしない
はじめから出来ないって
決めつけちゃう

いつも他人に左右される
自分の意見がない
自分がない
胸を張って自分というものが
ナニかを提示できたらな

ことし２６歳になる
アラサーだ アラサーだよ⁈
年だけ聞けばいいオトナ
結婚して子どももいても
おかしくない そんな年齢だ

結婚、子どもなんて
いずれ出来れば
いいかなって漠然と思ってた

子どもが子どもを産んでいいの？
産まれてきた子どもがかわいそう

自信がない
中身がぜんぜん伴わないよ

どうやってみんなオトナになるの？
誰か教えてください

おもたい感じになってしまった 笑

なんやかんやでとりあえず
生きています
生かされています

身体は元気
でもココロがどんより曇り空
いつか雲ひとつない青空に
なれるように少しづつでも
いいから前に進みたい

前進あるのみ

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