まさか自分が離婚するなんて思ってもみなかった。正確にはまだしてないんだけど。嫁は離婚の選択肢しかないと言っている。ここ数日は暗いトンネルのようで、これから先の不安と、一家の主として家族を幸せにしてやれなかった後悔、もうどうにもならないのかという思いで埋め尽くされているようだ。
特に子供にたいして申し訳ない。まだ下の子は話すこともないから、きっと僕のことを忘れるだろう。上の子も、まだ小さいけど、少しずつ離れても平気になるだろう。この子たちを守れなかった。そのことを思うと胸が痛くなる。
もう一緒に寝ることも、歯磨きしてあげることも、泣いてる姿を見ることも、絵本を読んであげることもできない。これから先、彼等がいないことは僕にとって死ぬ程つらい。初めは離婚となったとき、親権をとるつもりでいたので、弁護士さんに相談もした。男性が親権を取れるのは特に子供が意思決定できない場合、9:1で母親に親権が渡るそうだ。女性側に過失があったとしても。なので子供1度父親がわの実家に連れて行くことを勧められましたが、子供達の大好きな母親から離すこと、嫁のじいちゃんばあちゃんに会わせないようにするなんてことは僕にはできませんでした。嫁のことは好きだし、そんなひどいことはできない。(しかし、嫁は親権をとるといっていた僕が子供つれていくことも考えて実家に帰ってしまいました。離婚成立まで会わせてくれないようです)
そこまでいがみ合うことに何か意味があるのか。と考え、僕が家族にしてあげられる最後のことをしようと決めました。
いがみ合うことをせず、責めず、ありがとうと言って、別れることです。全てを捨てて、生きることを決意しました。