子供のころからの

わたしが描いてた未来は
大学に入ったら終わってた。

子供のころからの自分像。
結婚することもお母さんになることも
想像できないのだ。

実家に戻ったっていいことはない。
母のストレスのはけ口になり
家族の亀裂に一人こころを痛め
ボロボロになる。
サービスしすぎてボロボロになる。

ひとりでひっそりと生きていきたい、
それだけなんだけど
その絵も描けない。

もう、おしまいがちかいのかなぁー


それならそうとわかっているなら
せっせと部屋の荷物を片づけるのに。
残された人に迷惑かけないようにするために。


「なにがしたいの？」の言葉は
私にはキツイ。

「なにもしたくない」から。
「何がしたいか」が頭に浮かばなくて辛いから。

気づけば一日が終わるくらいなら
灰になりたいと思うの。

さー どうなるのん？

危うい雲行き。
卒業さね。

10月ごろからぐずぐすだった体と心。
１月の発表後は最悪なくらいの状況。
卒業したいんだけど、できないの？
卒業する気なんだけど。
卒業できんかったら、ぷーさんは「別れる」って言うんだろうな～

それは仕方ないことかもしれん。
だって「心の病気」なお嫁さんを背負うには
彼の背中じゃ耐えられないって。
肺に穴あいちゃうよ。

心が不安定になると体に影響が出る。
「気の持ちよう」は嘘ではないけど
その暗示は私には効かなくて、眠れないやら胃痛、不安感で
動けなくなること多々あり。


どうしようかー
実は興味もない授業を受けるのは辛いの一言しかない。
これは事実。

でもだ。のこり１年で卒業なのに・・・って気持ちはある。

退学して働いたほうがいいんだろうかって思ったりする。
お金がかかるからー

体が一番とみんな言うけど
それはうそなのだと私は思う。

おかねがあっての「体が一番」なんだよ。

お金が一番。

死生観

へーんな話。

病弱なわたくし。
結構「やばい！？」って思うことが何度か会ったり。
病気だけでなく事故だったりね。

で、最近思うこと。
「死ぬ時はじたばたしても仕方ないよな」って。

インフルエンザが話題になるけど
新型にかかってしまった場合
呼吸器に問題のある私はたぶん・・・危ないなー

でも、その時は
他の人に治療に回ってもらおうと思う。

「死ぬ時は死ぬ」んだよね。

私は身内の死を体験したことがないから
死に対する認識が甘いのかもしれない。

でも、やっぱり、仕方ないことは仕方ないって
割り切れるようでありたい。


こんなこと書くのは
怖い夢を見たから。

夢の中でぷーさんを失って
寂しくて悲しくて
自暴自棄になってたら死にそうになったから。

だからこんなこと思った。