ダイビング日記

島根デリヘル事件　最終回

何度も煽ってみたが、男達が部屋に来る気配はなかった。議論は平行線のまま40分が経っていた。さすがに気の毒になり女を椅子に座らせた。シェイシェイと言うのを期待したが女はカタコトで「アリガトウ」と言った。男「早くプレイしろや！！」業を煮やした男が再び声を荒げる。だんだん今日のこの悲劇の一連が明確に思い浮かんでくる。その思いが充満し、僕はこの日1番の大声を男にぶつけた。僕「おれ今日出雲大社行ったんだぞ！！」男「知らねーよ！じゃあもういい！半額、9000円でいいから払えよ！！」県政の全てを出雲大社に頼る島根県民の急所を突いたがどうかは知らないが相手は半額でどうかと急に打診してきた。大きな進歩だ。僕「もう一声！！」男「できない」僕「初めて島根に来てわくわくだったのに散々だよ！わかった、来てはもらってるんだから交通費だけ払うよ、3000円払うからもういいでしょ！」男「へぇぇ〜」僕「ん？」男「おいおい、早く払えよ、木本ぉ！！！」本名がばれた！！なぜだ！！さすがに僕は大きく動揺した。男は畳み掛けるように言う男「芸能活動もしてんのかぁ、いいのかぁぁ」僕は言葉を失う。ハッと気づいた。LINEの電話番号検索だ！設定が初期のままであり、誰でも電話番号から僕のLINEを検索できるようになっている。脇が甘かった。LINEには僕のsnsのurlも載せており、全てがバレてしまった。まずい！ん、まずいか？細々俳優活動をやっているといえど僕の役所は、最近だけで言ってもパパ活おじさん、キャミソール斧男、悪徳清掃業者、クレーマー、人形を愛でる男ばれたとて何だ。僕は芸人上がりNG無し三枚目大クセ俳優だ別にこの件を相手がどう使おうが仕事に影響が出る気がしない。僕の声が向こうからかすかに聞こえてくる、僕のsnsを男たちが見ている様だ。僕「どう？面白い？せっかくだし応援してくれよ」男たち「…」するかよ！等のことを言ってくるのかと思ったが相手は何も答えなかった。その代わりに子分のひそめるような笑い声が聞こえた。しかし、本名もバレ仕事もバレ島根の雑魚半グレといえど、9000円程度で遺恨を残すのは得策だとは思わなかった。僕は支払うことに決めた。僕「もういい、払うよ9000円なぁ！」男「おう」僕「いい経験させてもらったわ！俺の活動なんとなく分かりましたよね、せっかくなんで形にさせてもらうわぁ！」そう言い放ち僕は電話を切った。財布を見ると一万円札しか入っておらず女にお釣りはあるか尋ねる。女「アルヨ」1万円札を渡し1000円札を貰う際僕は皮肉まじりに「シェイシェイ」と言ってみる。女は僅かに微笑み、透明のジップロックのようなものに一万円札を納め、部屋を出て行く。ドアが閉まり切る直前に女はこう言った。女「シェイシェイ」島根デリヘル事件　完あとがき出雲大社は縁結びに効果がある神社だそうだ。縁結びと言えば恋愛や結婚が真っ先に思い浮かぶが、仕事上で良縁に恵まれる手助けをしてくれると捉えることもできる。僕は兼ねてより、文章を作り人の心を動かす仕事をしたいと思っていた。脚本家、作家、ライターなど肩書きは何でもいいのだが、胸に秘める思いがあった。出雲大社で参拝中、何故かこの思いが巡り続け、ブログ内での事件後、その思いが爆発した。以前、林真理子/著「野心のすすめ」を読んだ際作家とは身を切る仕事だと書かれおり僕はこの言葉にひどく感銘を受けた。他人の評価を恐れず、自分の考えや経験をどこまでも純度高く、赤裸々に文章に乗せぶつけていく様があまりにかっこよく、潔く感じ憧れた。その思いを胸に今回やや躊躇する内容ではあったが思い切って書いてみることにした。僕は「書く」ことを仕事にしたい。自らの角度で自らの感度で、人の心をぶん殴れるものを作りたい。本日よりプロの脚本家を多数産んだ、半年間のシナリオ講座を受ける。オリジナルストーリーを作り、来年にでも舞台を作るつもりだ。映像作品の脚本もすでに何本か勝手に書いている。絶対に形にするつもりだ。そして、ここまで読んでいただいた有識者の方々に一つ問いたい。もしも僕に、何か少しでもお力になれることがありましたら何でもいいので作家としてのお仕事をいただけないでしょうか。ジャンルは問いません。真心込めて何でもやります。魂込めて何でも書きます。譲れない事は一つギャラは9000円からでお願いします。

島根デリヘル事件　完結間際編

３コール目程で男は電話に出た。男「はい」昂る気持ちを抑え、僕は冷静にこう言い放った僕「サイト上のうたさんとはあまりにもかけ離れています、今回はキャンセルでお願いします」男「ふざけんじゃねぇぇぇ！！！この野郎！！んなことできるわけねーだろぉぉ！」先程の電話とは一変男はいきなりぶちカマしてきた。ある程度想定はしていたが、まさかいきなり来るとは。多少なりとも動揺はあったが、不思議と僕は冷静さを保ったままだった。理由として、語気は強烈だったが言葉の奥にマニュアルのような、どこか台本的なものを感じたからだ。ましてや相手は島根の半グレ過疎アホ集団。対する僕は博多のブルジョアボーイであり、代々続く良家のおぼっちゃまだ。そう簡単に怯む訳がない、お前らが普段相手にしている有象無象とはモノが違う。相手のペースに合わせず、高尚な精神を胸に秘め、ロジカルに華麗に相手を説き伏せてみせよう。いざ。僕「声おっきぃっすね〜、まぁ落ち着いて話しましょうよ」僕はのらりくらり戦法に出た。柔よく剛を制す。男「んぁぁ、、！！うるせぇ、何だその態度、さっさ払えや！！」あまりのテンションの差に恥ずかしさを感じたのか、やや語気が弱まる。そしてうるさいのはお前だ。僕「いやいや払いませんよ。さすがにないでしょ、この方はサイトと違いすぎる」男「加工だよ！そんぐらいするだろ！」僕「加工？加工は70を100にすることをいうのであって、これは0を1000にしてるんですよ、加工じゃない、創作です。」男「しらねーよそんなもん！！」僕「そして中国の方ですよね？」男「日本人の女の子なんだけど！」そんな訳がない。今すぐにでも習近平の画像をプリントアウトし踏み絵でもさせてみようか。男「大体うちはキャンセル不可なんだよ、規約見てみろ！」サイト内の規約を見てみる。アホが一生懸命考えたであろう駄文がだらだら続く中、1番最後に信じられないほど小さな字で『キャンセル不可』の文字が本当に悪どい商売だ。男が海綿体でしか物事を判断できない状況の中こんな事務的な規約なんて読むはずがない。しかし僕は言い返す。僕「確かにキャンセル不可と書いてますね」男「だから払うしかねーんだよ！」僕「払うわけないですね、大体このサイトは創作がまかり通る嘘だらけの情報しかないんですから、この規約もないようなもんでしょう」男「決まりは守れやぁ！！」お前が守れ。子分「俺こいつのとこ行くっす　　　わぁぁ！！」もう一人いたようだ、子分が受話器にむかって一生懸命叫ぶ。男「お前もう、こいつんとこ行ってこい！！」このやりとりにも芝居みを感じる。子分に関しては、よく見る若手の舞台役者感があり、多少の愛しさすら覚える。正直、本当に来るかもしれないという恐怖はあるが引き下がる気はない。僕「いいですよ。来て下さい。ゆっくり話しま　しょうよ」男「今すぐ行ってやらぁ！！」目線を少し左にずらすと、高麗人参がため息をついていた。~次回最終話~

島根デリヘル事件　後編

~後編~僕は目の前に現れた生き物に絶句した。目を疑うと言うより、空間の歪みを感じた。あれだけ吟味し、これ以上なく期待したミニマム巨乳うた23歳。悲しみを上書きし、辛さを乗り越える足掛かりとなってくれるミニマム巨乳うた23歳。はじけんばかりの若さと乳房で僕を癒し最高のプロセスで絶頂まで導いてくれるはずのミニマム巨乳うた23歳。ではなく、目の前には、推定５０手前の萎びた高麗人参のような女がそこには立っていた。身長は170cm近く、体つきに女性らしい丸みや曲線がまるでないカリカリストレート。苦労してきたのだろうか目尻の皺は、とても細かく乱雑で昔地理で習ったリアス式海岸を思い出した。「ミニマム巨乳うた23歳」とは生物学上人間の雌である。ということ以外の共通点を見つけることが出来ない。僕「うたさんですか？」人参「ハジメマシテ、ウタデス、ヨロシクオネガイシマス」そして中国人だった。僕はサイトを見せながら確認してみた。僕「あなたはここに載ってるうたさんですか？」人参「ハイ、ウタデス」もう一度聞いてみた。僕「ミニマム巨乳うた２３歳ですか」人参「ハイ、ソウデス」いやいやいやいや僕「中国の方ですか」人参「イイエ、ニホンジンデス」うそつけニーハオこの野郎！！！怒りと自己憐憫を煮詰めた感情が一気に押し寄せて来た。僕は、ミニマム巨乳うた２３歳を呼んだはずだ。どう間違えたらカリカリチャイニーズ４７歳が来てしまうのだろうか。こんなことが、こんなことが、本当にあるのか！！全てが虚構、男の弱みに漬け込んだ正真正銘の詐欺以外の何ものでもない。その女の瞳の奥を見据え、はっきりとした口調でこう伝えた。僕「キャンセルで、帰って下さい」女は当たり前の様にこう答えた。人参「キャンセルハデキマセン、キャンセルスルトシテモ、キャンセルリョウ、18000エンハラッテクダサイ」僕「は？」本日5分振り２度目の絶句だ。こんなハイペースで絶句する日はそうそうない。人参「ワカラナイコトガアレバ、ジムショ二デンワシテクダサイ」この二つの文言だけ、日本語がかなり流暢になった。それだけ慣れたやりとりなのだろう。彼らのやり方の本質が見えてきた。ここからの流れはなんとなく想像がついた。僕の戦闘モードには完全に火がついていた。25分前とは似ても似つかぬ心持ちで、２度目のコールボタンを強く押した。~完結間際編に続く~

島根デリヘル事件　中編

~中編~コールボタンを押した指先が微かに震えていた。電話のコール音に連動して胸の鼓動が早まる。全身が脈打ち、生きた血液の全てが下半身に集まってきている様に思えた。男はすぐに出た。男「はい、セクシーローズ」気だるそうに、かつはっきりとそう答えた。例の「ミニマム巨乳うた」は店のナンバーワン嬢であり、派遣できるかどうかは予約状況次第とサイト上に記載があった。来てくれるかは分からない、その時はその時だ。僕「あの〜今うたさんって行けますか？」男「はい、今ならすぐ行けますよ」よっしゃおらぁぁぁぁぁぁ！！心の中で僕は絶叫した。第一関門でありながら、運否天賦に全てを左右される最大難関を無事突破することが出来た。もしかしたら、出雲大社のご利益なのかもしれない。心の底からそう思えた。もう既に魂が絶頂を迎えていた。男「場所はどちらでしょうか？」僕「ホテルアルファーワン松江駅前207号室です」宿泊先をミスなく確実に、丁寧に伝える。男「でしたら15分程でいけます」はやっ！！物事がうまくいく時そこにはスムーズさが含まれていると聞いたことがある。その典型のように思えた。男「ご利用料金は18000円になります」一瞬ひよった。サイトでは15000円のはずだったが交通費やら諸々で総額この価格になるとのこと。成績不振により、先月の給料はなく経済的に追い込まれている。しかし僕は、神のご意志をも感じておりかりそめの温もりを買うことに躊躇はなかった。僕「大丈夫です！お願いします！すぐ来て欲しいです！」男は分かりましたと一言。そして電話は切られた。勝利を確信し、ストロングゼロを一口飲む。口をゆすぎ、永遠の15分を待つ。何をしても落ち着かない。部屋を徘徊しながら、５秒ごとに時計に目をやる。20分経ったあたりだろうか「コン、コン、」控えめなノック音が部屋に響き渡った。「ドクン、ドクン、ドクン、ドクン、」胸の高鳴りは最高潮に達していた。平静を装いながら僕はそっとドアを開けた。~後編に続く~

島根デリヘル事件　前編　

出張で初めて島根に降り立った。仕事前に、かの有名な出雲大社を参拝し身を清め、荘厳なエネルギーを全身に受け現場に向かった。僕は、フルコミッション型の営業をしており、獲得に至らない場合、その日の給料はゼロと完全なる結果主義だ。そんな中なんと、一ヶ月以上一件も契約が取れていない大スランプの渦中におり、窮地に追い込まれていた。しかし、神頼みも虚しくその日もゼロで終わった。ホテルでストロングゼロを飲みながら、僕は打ちひしがれていた。３年付き合った彼女と別れたばかりなこともあり、余計につらさが重くのしかかった。アルコールでも消えない淀んだ感情。なんとかして解消したい。何かないか、、、、その瞬間脳が光った。そうだ！デリヘルを呼ぼう！！＼(^o^)／この手があったか！！性の喜びでこのつらさを無理やり上書きしよう！！女性の優しさ、柔らかさに触れ、心の応急処置をしてもらおう！閃光の様な早さでスマホを手に取り検索をかけた。『松江駅　デリヘル　巨乳』スマホの中に桃源郷が現れた。スクロールするだけで性欲のトリガーが引かれわくわくが止まらない。店名、在籍嬢、写メ日記、口コミなどの情報を脳が高速処理する。男の本能を根本から駆り立てる文章や画像の嵐の中から最適解を探す。胸の鼓動は早まるばかりだが、脳はクリアに働いていた。僕はゾーンに入った様だ。深い集中の中、ロジカルに、そして直感的に答えが見つかった。ついに見つけた、君に決めた。店名『セクシーローズ』　ミニマム巨乳「うた」２３歳「王手」と言わんばかりに僕は電話のコールボタンを押した。~中編に続く~

禁酒３日目

昨日の様にはいかなかった。上がった分はその分下がる。１日中うすら眠く、主体的に動きたいとまるで思えない１日だった。憂鬱だった。とりあえず、昨日決めた今日のタスクは全て終わらせることができた自分を表面上だけでも褒めておこう。下がった分はその分上がる、明日に期待しよう。そういえば僕の本業は天才俳優だ。しかし、今日も自分の時間を盛大かつ安売りし単発のアルバイトをした。場所は奇しくも博多座の地下２階の飲食店での調理補助だった。料理長らしき人に普段何をしているのか聞かれた。僕は役者をしていると答えた。「上のみたいな？」と言われた。動悸が早くなった。

禁酒2日目　回復

「やぁ！おはよう！！！！素晴らしい朝だ！！人生最高！！」カーテンを両手いっぱいに開け、窓を全開にし世界中に向けてそう言い放ちたい気分だ！なんという爽快感！！そう僕は勝ったのだ！見事、閉じ込められそうな夜を超え酒と交わらずに朝を迎えることができた！！無事に初日の禁酒ができたのだ！！なんという素晴らしいスタート、初回打者一巡先制5点の猛攻！そんな気分だ！仕事などでのどデカい一発を当てた時や、意中の人との告白が成功した時の幸福感ももちろん最高の気分なのは間違いないが、死地からの生還や、大病が治ったり、莫大な借金を返しきった等の「平凡」を取り戻すことに人はより大きな感動をすると聞いたことがある。おんなじ気持ちだ！！！！つまらないバイトをすることにさえの喜びを感じる気怠さのない身体に愛しさを覚える。謎の憂鬱感がない！！「平凡」最高！！「普通」ジャスティス！！もちろんだが今日も飲まない。しかし、次の日の朝もきっと健やかだろうが、今日の感覚には及ばないだろう。ここまで気持ちよくアルバイトに行かないだろう。もし、この朝の快感を味わいたくば、また酒に溺れ脳を浸し、終わらない夜を越えなければこの快楽に出会うことはできない。また会いたい、、、、この、マイナスからの至福の回復の快感に、、、そうか！！！また飲み続ければいいのだ！！そしてまた、この至高の朝を迎えるのだ！！！ちがーーーーーーう！！！　　　　　　　　　　↑　　　　　（なんだこの線消せない、、）なんか違ーーーう！！もっと真っ直ぐに考えてくれおれの思考回路さぁ、今日の夜は長い散歩でもしよう。

禁酒0.5日目

2024年4月8日。今日から俺は酒を飲まない、いきなり大きな目標を立てることが好きではないので、今月４月は一切のアルコールも口にしない、鼻からも耳からも肛門からも入れないことをここに誓う。大きな目標ではないといったが自分にとって３週間の禁酒というのは、なかなかな困難を伴う目標だ。我はアルコール依存症也。堂々と両手を挙げて白旗を振って認めよう。まずは認めることから始まるはずだ。別に飲まなければ日常生活が送れないわけでも、手が震えるわけでも、医者にそう診断されたわけでもないが、アルコールに自分が侵されているということは自分ではっきりと分かる。シラフでの状態はどこか幽体離脱している様な状態というか（まぁ実際にしたことはないが）自分が、自分の中にいる本当の自分（リトルイッセー）から大きくかけ離れてしまっていると最近はよく感じる。この原因究明を形のない解析班に頼んだところ2秒で「アルコールが原因でい」と教えてくれた。みんなの中にも自分の状態や症状を驚くほど高い純度で本音で示してくれる解析班はいるはずだ。やつは、どんな医者やカウンセラーよりも正しい答えを教えてくれる。おれはもう、酒を飲んでも特別楽しいわけではない。たしかに昔は楽しかった。今では、楽しいという風に感じているが、マイナスをできる限りゼロに持っていこうとしているだけなようだ。毎日毎日大量の酒を飲んでいると（大体平均毎日ウイスキー4、500ml)酒の作用によって緩んだ脳の心地良い状態が自分のデフォルトになってしまう。朝起きると、弱まってしまった従来の自分に出くわす。本物ではない本当の自分に出くわす。鏡越しに歯磨きをしている自分と無意識に目を合わせないようにしている自分がいる。昨晩が奇跡のように思える。大昔、一部地域ではその精神作用からウイスキーは「神の水」だと言われ、その地域では飲料水として常飲していたそうだ。しかし何故かその一部地域では皆無気力で働かなくなり、次第に没落していったそうだ。昨晩、「神の水」をボトル半分飲んだ。からあげくんと共に。いや「からあげくん」というのもおこがましいか、「からあげさん」「からあげ氏」などと呼称を変えても良いのかもしれない。昼に食べると、からあげもどきの遊び半分な食い物であり、バカな大学生達のハラ満たしくらいにしか思わないのだが「神の水」の炭酸割りと共にすると一気に尊敬に値するものになるのだから不思議だ。幸せだった。昨晩は幸せだった。いや今なら分かる「幸せなように感じていたが、あれは虚構だ」と毎朝毎朝毎朝毎朝毎朝毎朝毎朝毎朝毎朝毎朝毎朝毎朝思う。しかしこの「虚構」の快感や、心の平常運転をすぐに取り返すためにどんよりと夜を待ち、酒を飲む。なんという恐ろしいループなんだろうか、ハムスターの滑車のようにどこまでも終わりはない。繰り返しても、繰り返しても、繰り返しても、繰り返してもこのループの仕組みにはっきりと気づき、少し飽きてきた。叩き切ってやる。俺を返してくれ。いや、自分で取り戻す。俺にはしなくちゃいけないことがある。

かずくんのアルバイト大好き！！ホテル清掃編

「俺は日本で一番面白い俳優だと世間に認知されている」「なぜだか知らないが毎月口座に70万円振り込まれてくる」「なぜか知らないが女の子にモテまくる」この３フレーズを鏡の前の自分に対し、歯をくいしばりながら繰り返し繰り返し４時間唱えている自分がいる。それも同じホテルの様々な部屋を行き来しその各部屋の浴室の鏡に向かって唱え続けている。俺は今ホテル清掃のアルバイトをしている。この状況に心の底から驚く。別にホテル清掃業務を、仕事として下に見ている気はまるでないが少なくとも俺がする仕事ではないそれはなぜなら、、、、我は覇王木本一成だからだ！！！はーーーーーっはっはっは！！はぁ。とは言ったもの19歳の女の子とのジョイフルを割り勘にするほどに金がない。とりあえず適当にアルバイトをやってみようがまともに続かず人に指示されることも興味のない物事に神経を使うことも時給という概念にも納得のできない僕は自分を保つために様々な職種のアルバイトを目にも止まらぬハイスピードで投げ出している。つまりは。生活のための小銭よりも己の矜持を優先させているのだぁぁ！！俺はぁぁ！生き様役者ぁ！ホテル清掃も２回したがこれで終わりだ。便器にこびりついた⚪︎痢をこすりながら、俺は強く強く強く強く思った。「絶対に売れてやる」と

かわいい女の子に誘われ106日まで延びた禁酒生活あっさり終焉

昨日106日振りに酒を飲んだ。目標である100日禁酒を達成したので、飲みの機会があれば飲もうかなと思っていた矢先役者仲間の素敵女子と飲みに行こうかという話になったのでこの日が、禁酒生活終焉の日となった。久しぶりすぎるビールの一口目は、やけに麦の味を感じた。特別苦く感じるわけでも、特別うまく感じるわけでもなかった。ただ、アルコールの作用により頭がゆるんでいく過程にまだ慣れず最初の一杯を飲み干すのに１時間近くかかった。２杯目はレモンサワーを飲みながら、水も頼み飲んだ。元々焼酎をロックで何杯でも何時間でも煽り続ける自分としては随分と可愛らしい飲み方になった。その後はバーに移動し葉巻の煙を燻らしながら楽しく会話をしハイボールをちびちび飲んでいたらすっかり元の状態に戻っていき、気づいたら５杯くらいは飲んでいた。その後その子と別れ、家に帰ろうとしたが、どうせならと、コンビニでレモン酎ハイを１本とじゃがりこを買い家でまた飲んだ。やはりいくら我慢し禁酒を続けようが、飲みだしたら程よくとは出来ずとことん寝る直前まで飲んでしまう性質は変わらないことに悲しくなり、酒の恐ろしさを感じた。そして就寝し、朝目覚めた。午前中は少し酒がまだ残っていたのか、妙にハイテンションで心も体も軽く快適に過ごしていたのだが、16時現在の今はどうだ。懐かしい絶望がガンガンに自分に覆いかぶさってくる。こいつだ、こいつが嫌で酒をやめたんだった。あーーーーお久しぶりです。気分が悪い、自分が嫌いだ、なにもしたくない。そしてこの最悪な気分をどうすれば解消できるのかを僕は知っている。そう。酒を飲めばいいのだ。なんと恐ろしくなんと効率的で理に適った依存のシステムなんだろうか。酒を飲むから気分が悪くなる、その悪くなった気分を一時的にごまかすために酒を飲む。人が依存に陥っていくプロセスを直に体感することができた。この終わりのない負の無限ループを抜け出すには、やはり「飲まない」以外に道はないのだと、体で心で再認識することができた。ここまで客観的に酒や依存への考察ができている今現在、絶対的に飲まない方がいいと思いまくっている今現在、お酒が飲みたくて飲みたくて仕方がないのだいやはや怖い怖い。お酒の相変わらず強烈な依存性。106日振りに酒によるドーパミンの刺激を受けたことによりまたこの一時的な快感を、脳の奥の本能的で動物的な部分が求め散らしている。飲みたい、飲みたい、飲みたい、飲みたい。しかし、、しかし、、さぁ、今夜僕はどんな行動をとるのだろうか。楽しみだ。

大酒飲みの100日禁酒

たたたたたた、達成感がやばい、、🥲今日でついに禁酒100日。アルコールに長年溺れ、踊らされてきた僕にとっては大きな大きな成果であり、一つの区切りだ。それでは100日禁酒がもたらしてくれた恩恵をつらつら挙げていこう。・とにかくお金が浮いた　一日辺りお酒に約1500円程使っていたので単純計算で1500×100で15万円程、外食も減り、衝動的にAmazonでポチることもなくなったので総額20万円程手元に残った計算になる。・時間の捻出　一日辺りのお酒に費やし生産的でなかった時間が約2時間。これも単純計算で2時間×100で200時間、丸8日程を自己実現のための意義のある時間に置き換えることが出来た。（YouTube、ブログ等、内観日記等）毎日YouTubeなんぞ飲んでたらとてもできない。・圧倒的な行動力の増長週5筋トレ、YouTube毎日、ブログ、配信ライブ、夜の野球練習、美容、瞑想、ファッション、初対面の人に会いまくる、読書量10倍、毎日3回の音読、日記等々。メンタルの向上これが一番。これこそ僕にとって最も嬉しい効果だ。やはり酒を飲んだとて自信はつかない。本来の自分をごまかしていたことに気づく。酒を飲まない日々の過程が自己肯定感の粒となり僕の器にポタポタと溜まっていった。酒によって不自然に刺激されていた脳や心が少しづつ修復されていき、心の平穏を感じる時間が日々増えていった。こう見えて人見知り、緊張しがち、冬場は鬱っぽくなりがちの僕だが、それらのうれしくない性質はあまり顔を出さなかった。総括この100日間意識を外に飛ばす事なく、とにかく「自分」でいることができた。それ故、自然と自分の奥を内観することができ、自分が本当に人生レベルで求めているものが少しづつ分かり出した。なんという禁酒の恩恵か。とは言っても生涯禁酒をする訳ではないので、ぼちぼち何らかのタイミングで酒を口にしようと思う。

忘れかけていた魔法の言葉

ここ数日、お金のこと、4月からの仕事が決まらないことに対しひどく気を病み、陰々鬱々と過ごしていた。昨日に関しては、体があまりに重く、立ち上がる気力すら湧かなかった。人生で15番目くらいに落ちてた日だと思う。何もする気は起きないし、幸いなことに眠気は強く感じていたので早々と寝てしまおうと寝室に入り、ベッドの隣の本棚を通った時に、ある一冊の本が目に飛び込んできた。「BE HERENOW」BE HERE NOW、、、、、びーひあなう、、、、、ビーヒアナウか、、、！そうだ！ビーヒアナウだ！！今こそビーヒアナウだ！よく考えてみたら、まだ何も起こってないじゃないか！何も失ってないじゃないか！何も損なわれてないじゃないか！僕にとって本当に大事な言葉を思い出した。「BE　HERE　NOW」ただ、今を生きるという意味。僕のメンターに教えてもらった、世界的スピリチュアルマスター、ラムダスさんの言葉。恐れは、まだ見ぬ未来を思い浮かべることからしか現れてこない。実は現実では何も起きていない。ただ今を意識的に瞑想的に生きなさい。大丈夫だから。といった意味であり、僕なりの解釈だ。つい妄想がちな僕は、良くも悪くも、先のことばかりを無意識のうちに考え今いる場所や状況を忘れてしまい「今」をおろそかにしてしまうクセが昔からある。この言葉、そしてその概念を知った時とてつもない解放感がありタトゥーを入れるなら、絶対に「BE HERE NOW」にしようと思ったことを思い出した。4年前自分を取り戻し、トラウマでしかなかった舞台に役者として立つことに決め、その頃にこの言葉を知った。出番直前に、心臓が飛び出しそうなくらいの緊張の中、舞台袖でずっと小声で「BE HERE NOW、、」　「BE HERE NOW、、」と唱えていたことを思い出した。すると、不思議なくらいに不安がなくなり、僕の恐怖の権化であった、舞台上に飛び出して行くことが出来た。無我夢中でやった、始めてのお芝居は大成功に終わった。自分の演技で、会場中からすすり泣く声が聞こえた。母から「あなたを見て悲しいこと以外で初めて泣いた」と言われた。本当の意味で舞台ブロックが完全に取れた瞬間だった。「BE HERE NOW」この言葉を見た時、その時の大きな喜びとまた繋がることができ、現在の僕の状況が何でもないことだと今、この瞬間を一生懸命に生きればいいのだと強く強く強く思えた。心に「BE HERE NOW」とタトゥーが刻みこまれたような気がした。一気に気楽さが戻ってきた。今僕は、お金が欲しいわけでもなく、仕事を決めたいわけでもなくこの気楽さを求めていたということにも気がついたそしてこの「気楽」な状態が僕の本質であり、人に求められる姿なのだろうとも思う。アラン・コーエンさんの本で「天使は気軽だから飛べるんだよ」という言葉があるその意味が少し分かった気がした。きっと大丈夫。今日を生きよう今を「今」として過ごそう。大丈夫だよ。

16時の僕と9時半の僕の不毛な対話

16時が嫌いだ。地球の重力が一段階強くなったかのように体が重たく心が海に流れ出た石油のようにどす黒く粘っこい。実態としての自分を内観出来ず、「いまここにいる」ということがいまいちピンとこない。僕が僕にだらりとぶら下がっているだけで今にも千切れて奈落に落ちていきそうだ。16時の僕は9時半の僕とした約束を悉く破ろうとする。9時半の僕がいくら希望的に前途洋々とした言葉を投げかけても16時の僕はまるで耳を貸さない。耳の形をしているだけで耳としての機能はまるっきり持ち合わせていないのだ。抜け殻に何を言っても反応はない。何度同じ目にあっても懲りずに9時半の僕は、めげずに執拗に明るい言葉を投げかけ続ける。結果はいつも同じなのに。もしかしたら9時半の僕は、求めている結果などないのかもしれない。9時半の僕と16時の僕はまるで別人なのかも知れない。おかっぱ頭のタイ人とチェリストのスロバキア人くらいに全く持って違う人物なのかもしれない。17時の僕よ、早く迎えにきてくれ。

想像猫

猫のことばかりを考えてしまう🐈僕は猫が好きなのか。猫を求めているのだろうか。それとも実体としての猫ではなく「猫のようなもの」の存在を求めているのだろうか。猫の在り方を感じ取りたい何かが育ってきているのは間違いない。それでは猫との暮らしを簡単に想像してみよう。「猫がいる」起き抜けのうすぼんやりとした5割5分の世界にまず飛び込んでくる昨日とは違った認識。僕はその「違った認識」に近寄り声をかける。「おはよう」その「違った認識」は小さくまるまったまま耳だけを申し訳程度オートマティックに動かすだけ動かし、微塵も僕の声に興味を持っていないことを教えてくれる。もちろん返答はない。暖房の温風に揺られているその柔らかな体毛にふれたいと僕は思う。しかし今触れられることをその「違った認識」はよく思わないだろう。何のやりとりはなくとも僕にだってそのくらいは分かる。そう思い直し、触れることを諦めいつも通りの朝の支度を始める。クローゼットから今日の気温の情報を元に羽織るべきコートを選んでいる最中その「違った認識」が足元に擦り寄って来ていた。いつ丸まった体をほどきここにやって来たのかまるで分からなかった。僕のくるぶしにその体温を感じるまで何の音も気配もなかった。「違った認識」を愛くるしいと思いそして生まれながらに持つその性質をさすがだと僕は思う。「違った認識」は僕の右脚をぐるりと2周し、また元の場所にそそくさと帰っていった。僕はその数秒の小さな体温のおかげで今日も過ごすべき日なのだと思えた。

ファンタジー人生論　プロローグ

今日も相変わらずぼんやり呼吸を繰り返す、リズムよく一定の速度で。まるで街の肉屋がスライサーで肉を決められた厚さに同じスピードで決められた量を切っていくように。視界もいつも通り。良好なはずだがなんだかピントが合わない、ぼやけてるとまではいかないが周りの風景が水に溶けてく絵の具みたいにかすんで見える。耳にオンオフのスイッチがあればいいのにといつも思う。通りを横切る大型バイクがうるさくて眠れない。ベランダの上からバイクを撃ち殺してやりたい。「生きちゃあいる」生きちゃあいるだけだ。物事を事象をビビッドにリアルに捉えることが出来ない。「生きちゃあいる」だけだからだ。なんて贅沢で幸福で人類の歴史上類を見ない悩みなんだろうか。ここまで簡単に生きることができる文明ではどうしても根源的な生物性を失ってしまいがちなようだ。理屈もなく道理もなく何も分からないままに死んでいった歴史上の面々に2cmくらいの距離で怒鳴られるかもしれないが、現代では多分１万人中5800人くらいこのような形にできない思いを抱えただ「生きちゃあいる」どこまでもイージーに「生」を享受し「死」をあまりに遠い距離に感じることは果たして幸せと直結するのだろうか。野原に咲く花や草木や動物たちのように「ただ生きる」ことを腹の底から思う絶対正義とは感じきれないようだ（もしかしたら何か使命を持って産まれてきた犬や蟹やハエがいるかもしれないが）いや、ただ生きるとかただ生かされているという状況は動物たちもどこか居心地が悪いのかもしれない動物園のトラやライオンやサイの目がどこか面倒臭そうに映るからだ。まぁ野生のトラやライオンやサイに偶然もしくは必然的に出会したことが僕の平々凡々な人生では一度もないので比較のしようはないのだが。しかし安全な生がフレンチクルーラーやおばあちゃんの作る卵焼き並みの強烈な甘みを持っていることになんら変わりはない。その甘みを感じながら、安全圏にいながら、死や冒険を少しの間体験させてくれる本や映画や音楽などを皆求めるのは何故か。そこに本能的に求める何かがあるからではないだろうか。だが見て聞いてその気になれれば満足なようだ。わざわざ自分が大冒険の主人公にならなくてもいいようだ。「見て聞いてその気になれば満足なのだ」一万人中200人くらい本当にその冒険を実際にするどうしようもない救いようのないとんでもないバカがいる。これはそんなどうしようもない、救いようのないとんでもないバカのバカげたビビッドでリアルな成功物語だ。

【甘い恐怖】新たな依存先

年末の慌ただしさを感じ始めた今日この頃皆様はいががお過ごしでしょうか。私（おもしろスピリチュアルマッチョ）は前回の宣言通り４０日間禁酒の真っ最中で現在26日目でございます。家での夜は、静かに瞑想的に粛々と内省的に自分を見つめ直し、たくさんの本を読みインプットの質を高め充実した時間を過ごしています。飲み会に誘われたら（なんなら自分から誘うこともしばしば）隣で酒を飲んでいる人間と同じテンションかそれを上回るテンションで楽しく喋り続け隣で酒を飲んでいる人間と同じペースがそれを上回るペースでノンアルコールビールを飲み続けています。これに慣れてくると、「お酒なくても平気だなー」「酔っぱらってる人て変な顔してんなー」と思うことが出来、よりお酒との距離をとりやすくなってきました。てな感じで順調に健やかにノンアル生活を送っているのですが、一つ大きな問題が起こりました。それは何かというと、禁酒初期症状あるあるらしいのですが、とにもかくにも甘いものを欲して欲してしょうがないのです！！！お酒を飲んでた頃なんか甘いものになどチュニジアの国会中継くらい興味がなく、硬派を気取ってスルメをにゃきにゃきしがみながら焼酎のソーダ割りをあおる日々でしたが、今では仕事終わりどっかしらでスイーツを一つ買って夕食後に食べるのがなによりの楽しみになってきました。それはそれは甘党男になってきました。そしてそんな甘々スイーツ生活を送っているとひょんなことから人生で初めてのポンデリングを食べ（人生初ということにほんと驚かれるけどほんとに初）あまりの美味さに頭をぶち抜かれるような衝撃を受け、毎日のように、いや毎日ミスタードーナッツに通う日々を送っています。禁酒生活でありミスド生活でもあります。ポンデリングを食べ続けはや１０日になりますが、それでもなお僕のポンデリング欲は収まらず。この自分で書いた「ポンデリング」という字にすらなにか興奮を覚えている自分がいます。果たして大丈夫なのかこのポンデリングファーストの日々は、、、僕の人生はポンデリング以前ポンデリング以後として分けられていくような気さえしています。

テレビ放送！みて下さった方々ありがとうございますー！木本商店HP息子ブログ20226月25日分

こんにちは、息子ですー！先日収録がありました、TNC ももち浜ストア〜隣のばあばゴハンの放送がされました〜〜やはりテレビの効果はすごいですね。放送が終わった瞬間から、電話が鳴り止みませんでした。母のキャラクターや現在までの経歴、おつまみもつもつの紹介がメインでした。母は非売品ですので売れませんが、おつまみもつもつが売れる売れる。実際にお店に来ていただいた方、通販でお買い求めになられた方には心からの感謝です。多くの人に会社と商品を知っていただく事が出来嬉しい限りです。放送はこんな感じでした！おつまみもつもつがテレビに！感動！（すみません、価格表記にミスがありまして、正しくは税込４６４円です。）ご飯と共に！小雪さんさすがのレポート力！うまそ！天才三代目かずくんボーイのカメラ前でも動じないさすがの振る舞い（実は結構緊張）なぜかロケにまで繰り出す大タレントの母。ほんとになぜだ、、、小雪さんとともにお洋服を買いに行きました。新しいコーディネートで登場する母を呼び込む博多のブルジョワボーイかずしげcmをまたぐ、数字の取れる大タレント『母』母。どこをどう見ても、ちょうどよかった母。一瞬使われた神がかり的愛くるしさ、博多の麒麟児かずくんてな感じでした。なんとも素敵な経験をさせてもらいました。企画をご紹介してくださった千代サンドさん、関わっていただいたスタッフさんに心からの感謝を申し上げます。2022/06/25

アメンバー限定記事俺のメンヘラっぷりよ、悲しくなる

vsクレオパトラ

私の名前は木本一成。最近生まれて初めての就職活動を行い、書類などの文面では一人称を「私」とすることを知り早速使ってみた。今年で３０歳。親の仕事を手伝いながら、役者や、芸人とエンタメ業界をかじってはいるが、”仕事〟とまでは昇華させることの出来なかったのそのそ生きる半透明な男だ。何故、「出来なかった」と過去形で書いたのかというと現在あまり本気で取り組む情熱がないからだ。７０パーくらいはまだある。がしかし、１２０パーを１０年間続けて、形になったらラッキーくらいの世界だ。今の俺にはもう無理だ、若さ故え持てていた根拠のない自信も、未来への希望ももうほとんど持ち合わせていない。なので、一般社会に少しでも馴染むべく、アルバイトをしてみたり就職活動を行ってみたりとそれらしいことを休み休みやっている。彼女もいなければ、貯金もない、中途半端にカードで作った数万の借金と仮想通貨の円換算8万程の金があるだけだ。今日も、飼っている熱帯魚を見つめたり、youtubeをぼんやり垂れ流したり、誰にも見せられないような内容の日記を書いてみたりと、言葉にできない焦りを感じつつただ時間を浪費していた。寝転びながら惰性でYouTubeを見ていると、エジプトで生活を送る日本人のチャンネルに飛んだ。なんとなしに観てみると、エジプトという国の慣習や生活スタイルに妙に引き込まれ、長い時間画面を見入っていた。食生活を紹介する場面で、エジプトではモロヘイヤ料理を食べることがスタンダードであるらしく、その日本人はよく、モロヘイヤスープをエジプト人達と食卓を囲み美味そうにすすっていた。これを観た「私」はどうしてもこの野菜を今すぐ食べたいと思い、今日初の外出を決意した。自転車にまたがり立ち漕ぎで勢いをつけ近くのスーパへと向かう。道中に箱崎宮という日本三大八幡宮に数えられる大きな神社があり、せっかくの外出でもあるのでそこで参拝し、今後の道標を示してもらおうと他力本願心から思ったが、神主か巫女か陰陽師かは知らないがそこのスピチュアルスタッフがコロナウイルスに感染したらしく、宮自体が全面閉鎖となっており、神へ甘えることすらできなくなっていた。神社を抜け目的地である大型スーパーを結ぶ大通りには鳩がたくさんの群れをなし、観光客がばら撒いた餌を食べに地面をつついている。その群れの真ん中を自転車で通り、「おれさまのお通りだーい」と周りに若干聞こえる程の声を出しながら群れを割り、モーセになった気分で突き進む。まわりの白い目達がたまらない。最寄りのスーパーの野菜コーナーに着くがモロヘイヤは見つからない。以前見かけたことがあったので、必ずあるものだと思いこんでいたのだがどうにもみつからなかった。春先の今の時期にはないのだろうか。財布一つで家を飛び出したのでスマートフォンを持ってきておらず調べようもない、店員に尋ねるのもかったるいので、足で稼ぐしかなかった。そのスーパーを後にし、近隣のスーパーをまわるも一向に神秘の野菜は見つからない。「けっ」と悪態をつき3店舗名のスーパーを出ようとした瞬間、目を見張るほどの美しさのグラマラスな体型の美女の姿が目に飛び込んで来た。歳の頃は20代後半から30代前半身長は１７０㎝ほどあり全体的にやや肉感的で大きく張り出した胸に、やや釣り上がった大きな目、淡い緑色のうすいニットに花柄のロングスカートがとてもよく似合っている。ウルトラドタイプだ！！この生き物の存在を感じた瞬間僕はやや勃起した。脳で処理できるレベルではない魅力を一瞬で悟った。あの女を取り囲む空気が特別に感じた。尋常ではないオーラを解き放ちながら、惣菜コーナーを闊歩している。周りにいる半額シールの貼られた商品に群がる主婦達がその女をより引き立たせる。その時、先程のエジプトチャンネルが何故かまた急に頭をビリっとよぎった。何故今またもエジプトチャンネルを思い出すことになったかの答えはすぐに出た。そうこの女は、世界三大美女の内の一人古代エジプトファラオであるクレオパトラの生まれ変わりなのだ！！この確信的類推により、緊張感が高まるが偶然クレオパトラの生まれ変わりに遭遇することなどめったにあることではない。めったにどころか人生で一度あるかないかの奇跡かそれ以上の幸運だろう。「なんとか、なんとか、クレオパト子とコンタクトをとることは出来ないものか、、」その思いに頭を支配されモロヘイヤのことなどもうどうでもよくなっていた。食材や日用品を物色するふりをしながら、遠くからパト子の行動を凝視する。こういった時に未だ1.5ある自分の視力が役に立つ。しかし、それだけで自分の心が納得する訳ではない。なんとか、なんとか少しでもお近づきになりたい。パト子様と、、。その思いで脳のストレージはいっぱいになった20台の中盤までよく街中でナンパをしていた。その頃を思い出し、なんとか勇気を振り絞り、「あの！あまりにも魅力的だったので声を掛けてみました！」と言うか「アッサラームアライクム！」とエジプトの言語での挨拶をするかの二択が頭に浮かんだが、今の俺にはもう出来ない。盲目的に突っ走ることを躊躇する自分に「30歳」をまたも感じた。パト子は唐揚げとバナナを神々しく手に取り、レジでエレガントに電子マネーを使い、マーベラスにエコバッグに買ったものを詰めていた。パト子は買い物を終えスーパーを後にする。すぐに出ると見ていたことがバレてしまう様な気がしたので少し店内で時間を潰し店を出た。自転車にまたがる。一漕ぎ目がいつもより重たい。この重さに雑味のある後悔の念を感じた。「あの時声を掛けていれば、、、」その女とうまくいくなんてことは思っちゃいない、それより、声を掛けることができたのなら、今の自分の状況をぶっ壊し現状を打破することが出来た様な気がした。あの時声を掛けていれば、あの時声を掛けていれば、、あの時声を掛けていれば、、、よし。あの時声を掛けていたらどうなっていたかの都合の良い妄想を次回書こう。

大切な人に向けて贈る

「かずしげボーイよ死ぬんけ！！」「やめておくんなましーー！！」ともとれるようなタイトルになってしまったが、そんなことはまるでない。今日も浴びるように調整豆乳を飲み、元気いっぱいだ。会話やメールなどで、最近妙に小難しい言葉や、形式ばった表現を使いたがっている自分に気がついた。その理由もすぐに分かった、「バカだと思われることが怖くなっているのだ」「出来ないやつだと思われることが怖くなっているのだ」さっきまでの自分を、絶好調時の俺に見せたら、ぶん殴って抱きしめてくれるだろう。開き直りきれること、ラフさが強みだと言うことを忘れかけていた。多少の文章の違いや、文法の違い言葉の意味の違いなんかは今はまだいーや。細かいことは知らん。誰かやってくれ。カズジナルの方が実は伝わる、そして面白く将来性がある。こっちを優先だ。こっちを優先した方が学ぶ意欲が高まりもする。既存のものをよく知り、アウトプットは自分の穴から出そう、賢いと思われたくての表現はやめよう。木本一成が死ぬ。そしてこの賢いと少しでも思われたい思考の原因は〝チラつく顔への恐れだ〟チラつく顔というのは、勝手に引け目を感じている、一般社会の中で勉強し就職し、企業で働く同世代のビジネスパーソンの中の妙に腹の立つ物言いをする一部の人らだ。ロックになりきれずいざ、その世界へと少し踏み入れようとしている現在の抵抗は半端ない。が。現に馬鹿にされることは多少あろうとそこの解消へエネルギーを費やしたとて、勝てることはないだろうし万が一勝てたとしても、心はぽっかり状態になることも容易に想像できる。ありがたいことに、自分には、俺には、木本一成には、フォロワーがいる。カズジナルを好いてくれ、珍しがってくれ、楽しんでくれる人がいる。俺には仲間がいる。そこに向け自分らしい生き方をお見せしようじゃないか、きっとその人達が将来の顧客になってくれる。ビジネスの本質もそこにあるはずだ。笑うなら笑え。お前らに用はない。あぁ、この強がりも〝チラつく顔〟に向けてだな。