私は、下ろすことに決めました
やっぱりこんな状態で子供を産んでも、子供は幸せになれるわけがないし
そして、父は怒りを露わにしています
私が今まで彼に渡してきたお金の返済とか、妊娠させたことへの罪の報い、慰謝料や、下ろすのであれば、中絶費用のことだったり、
弁護士を通して、とか
産むのであれば、認知はして欲しいですが、彼は認知は頑なに嫌がってるので、裁判にしようとか
裁判にするのであれば、お金は父が出すとか
もう産む前からこんなんで、生むならサポートはすると、援助もすると、父は言ってくれました
けれど、私は、もう産むのは諦めようと思いました
これは自分でちゃんと決めました
職場の先輩や上司に話して、相談などもして、産休育休、バイトでもあると言う話も聞いて、産む方向で考えてましたが、私の中でどこか迷いもありました
どんだけ酷い彼でも、私は好きだった人です
そんな人との間に子供を授かった
本当は産みたかったなと言う気持ちもあります
この人は今鬱で、仕事も出来ないけれど、
彼がもう少し私たちのことに対して、明るい未来の話をして、うちの両親にも頭下げて、助けてと、ちゃんと誠意持って話してくれていたら、変わってたのかなって、そう思います
ですがそんな事ありませんでした
彼はやはり最終的にはおろしてほしい、産んで欲しいとは言ってない、
そればかりでした
子供を産んで、大きくなって、父親がいない
それをどう伝えるか
そして、私自身も、ちゃんと育てられるのか
シングルとして子供にご飯をずっと食べさせていられるのか
正直新しいパートナーができるとも思えません
父や母だってもう60近いのです
うちには弟2人がいますが、その2人も今なかなか曲者で、色々金銭で問題発生しているのです
産むにあたって、裁判、弁護士、そんなの
そこまでしてまでこの子を産んで、この子、幸せになれるのか、と
私もメンタル的に辛いし、父や母も精神削られる気がする
もちろん妊娠したのは私も彼も悪いですが、もうこれは、無理だったんだと思います
とても悲しいですが、下ろす他ないなと、自分で思いました
今ならまだ8週目とかで、処置も母体を傷つけずに済む
子供にも苦しい思いさせないかもしれない
決断はより早い方がいいと思い、自分の中でそう決めました
彼に会って、話しました
彼は罪悪感と言ってましたが、どうなんですかね
本当のところはよくわかりません
まあ口だけかもしれません
彼とももう縁を切ります
もう二度と会わない
そして私はおろして、色々精算終えて、またゼロから自分の人生ちゃんとやり直そうって思います
彼の事は大好きでした
色々、辛いこと苦しいこと、沢山あったけど、やっぱり大好きでした
今でもやっぱり好きは好きです
簡単にそう気持ちは消えないから
けど時間が解決してくれます
母が言ってました
神様は乗り越えられない試練は与えない
って
今の私にはとても響きましたが
半世紀以上生きてきた母は辛いことがあった時、いつもそう自分に言い聞かせてきたようです
私もこの言葉を大事に、これから先生きて行こうと思います
本当にまた愛する人ができて、結婚しようってなった時、ちゃんと子供を作ろうって
そう思いました
彼もある種運命の出会いだったのかもしれません
前回の投稿にも書きましたが
次こそは、私はもう最後の人だって思える相手に出会えたらいいなって、強く思います
まだ下ろす話とか両親には伝えていないのですが、ちゃんとタイミング見計らって、話そうと思います
また更新します。