彼女のおかげで彼との関係が良くなったり、私自身も苦しかった時、傷ついた時、彼女にしか言えない話も、彼女はずっとマメに連絡を返してくれてた
これは女同士でしか、そして同じ傷というか、同じ人間にされた行いだからこそ、共感や、見えない絆みたいな物が産まれたのかな
奴からしたら、うざったいだろし、自分の過去とか、知られたくない事話されたり、2人して自分の事を散々言うのかって、そう思うのは仕方のない事だから
そういう事をしてきたのも彼
だけど何も君を陥れる為だとか、そんな事ではなくて、過去をお互いに精算する為のようなそんな時間でもあった気がする
時系列だとか、色んな話をしていく上で、点と線が繋がってそれを知ってまた傷ついて、バカみたいだけれど、しなければ互いに納得出来ない事もあったから
馬鹿だなって思うけど、それはしなければいけない事だったのかも知れないから
けどきっともう会う事もないし、話をする事も無くなるだろう
誰にも頼らず、2人で2人の話をして、2人でお互いの事を解決しようって、思ったから
だから彼もきっと暫くは彼女にうちらの喧嘩だったり、そう言うのを逐一報告してた
同じ事を私もしてた
ずっと
だけど、それももう終わり
こんな事あったー、辛いんですー、って
彼女からしたら、知らんよそんなのだし、なのにずっと聞いててくれてた
私なんてポッと出の単なる彼女でしかないのに
なのにあれだけ親身に聞いてくれてた
彼女の本当の心のうちはわからない
けど、それでも聞いてくれて、話したりしてくれたのも事実
だから感謝している、私は関係ないけれど、出会った以上はもうあの人も私にとっては大事な人の1人だから
だから、彼女にも幸せになって欲しい
皆幸せに
はあ…なんかわからないけれど、もう二度と会えないとか、連絡を取れないって、決めた途端に分からないけれど、胸が苦しくなってきた
やっぱりずっと助けてくれて、ある種第二の母というか、お姉ちゃんというか、私にとってはそんな風な存在な気がしてたから
泣きそうだな…
大好きというか愛というか
上手く表現できないけど、なんだかとても悲しくて、辛くて胸がとても痛い
涙がもう既に出そうになる
何でこんな気持ちになるのかも分からない
だから、彼女が受けた傷を聞いて同じように辛くなったのかな
姉がいないから、私は
上の存在が居ないから、だから甘えられる存在も居なかったし、
だからこそ彼女は、出会いだとか、立場とか、全然違うけど、しかも彼氏の元奥様で
だけどね、私にとっては心の支えで、生きる希望にもなれた
本当に出会えて良かったと思えてるんだよ
だから、今凄く辛くて悲しい
大好きというか、大好きなのかな、分からない
なんか、辛いよ
本当にもうさようなら
ずっと見守って、連絡とってくれて、親身に会ってくれて、ありがとうございました
大好きでした
そして貴女は幸せになって下さい
心配してくれて、話を聞いてくれてありがとうございました
忘れることなんてないしこの出会いに感謝しています
私も頑張るので、いつかまた思い出してくれたらと思います
なんかもう本当に辛いな
私にとっては、なんか、お姉ちゃんみたいな存在だったのかも
本当に泣きそう
好きだったんだね、私
今分かったよ
彼女の方はどうかわからない
けど、私はそう思ってた
彼女のおかげで自分の酷い行いも気付かされた
感謝してます
苦しい
本当に、好きだった。
年上の女の人って、どうしてかわからないけど、お姉ちゃんみたいな感じがして、職場の人でも、甘えたりしてしまう
男には甘えないのにね
何でだろうね、変なの
お姉ちゃんがずっと欲しかったのかな、親戚にも1人もいないし
ずっと1人な感じがしてたから
もう前に進も