朝目覚めたら、待望の雨が静かに降っていた
もうずーっとお天気が続いていたのでお庭のお花と緑が
悲鳴をあげていたの
だから、雨が降っているお庭を眺めながら、
「みんな、良かったね、
たっぷりとお水を吸うんだよ
」と
心の中で呟いてる自分がいた
さて、私は離婚して
約１年半経ち、
最近気持ちの整理もでき
顔を上げ前を向いて歩いている
離婚の前後は本当に辛く、
今考えてもこみ上げてくるものがある
経験したことのある人なら分かってくれると思う
あれは約３年前……
晴天のへきれき、あってはならない現実
夫に女性の影が
夫より１７歳も年下の人妻、
そんな馬鹿なこと有る訳ないと
自分に何度も言い聞かせる
それでも、普通に家事をこなし母、妻として
生活していたが、夫婦の会話は少なくなり
夫の帰宅が遅くなり、食事もとらなくなる
最終的には、突然夫から、
「性格が合わないからこれ以上一緒に暮らせない。」
「自分が出て行くから離婚してほしい」と
その時、２人の子供たちも父親に
「もう１度お母さんとやり直してほしい」と
懇願するも聞く耳もたず
２年前子供たちは、同時に学校に入り
家を出て行った
それから夫との家庭内別居が始まる。
夫は夜中に帰宅し寝室に鍵をかけて寝た。
携帯電話にもロックをかけ始める始末。
帰宅しない日も有った。勿論会話は一切なし
苦しかった、悲しかった
それでも世間に対しては普通の
奥さんの顔して暮らしてた。
そんな生活が８カ月位続き、私は限界に来ていた
その間も夫と話し合うが、私の性格その他を罵倒し
自分は別れるの一点張り。
私も毎晩眠れない日が続く
たちの悪いことに彼女は私とも顔なじみで
我が家にも２度ほどお邪魔している仲なのだ。
私の知らない間に２人は愛を確かめ合い不倫関係に。
今までの長い結婚生活は何だったのだろうと思った
そんな中でこのまま、愛情のない結婚生活を
続けて行っても、
私の人生に幸せは望めないと決心した
こんな夫にしがみつくのも嫌気がさし、
去年の１月に離婚届けを提出
頭で納得して離婚したつもりだったが、
その後はどん底まで 落ち込んだ
世界中から自分を否定された様な気になり
自己嫌悪
この世から消えたい、どうやったら楽に死ねるのか
そんな事ばかり１人家の中で考えていた
誰もいなくなった家で１人朝を
迎えるのがたまらなかった。
そんなある日娘に、寂しくてこの世から消えたいと
泣きついたら、
「お母さんにもしもの事があったら
自分も後を追って死ぬ」と。
それを聞いて我に返った
二人の子供達は自分の夢に向かって
一生懸命勉強し頑張っている。
私も泣きごとばかり言っては始まらない
もう、後ろは振り返らない
３年後二人の子供が卒業し夢を叶える日を楽しみに
私も強く生きて行こう
もう、愚痴を言うのも今日でおしまい
私も若くはないが、まだまだ輝くことは可能なのだ
別れた夫はその彼女の離婚が先日成立したらしく
一緒に暮らしているらしい。
しかし、もうそんなことどうでもいいんだ
私は私なんだから
凛として生きて行こう
私は人生仕切りなおして
自分らしく生きて行くからね
こんな私だけどみんな応援してね
今日を最後に二度と愚痴は言わないからね
最後まで読んでくれて有難う
今日のお昼ご飯
テーブルのお花
