腹痛

おはよう！

今日は朝からお腹が痛い。

起きた瞬間からまた不安が襲う。

私は子宮を残したい。

親から貰った大切な身体。

今までそんなふうに思ってもいなかったけど、なくなるかもしれないと言われた今。

とっても大切に思う。

やだ。絶対にいやだ。

みんなは私が生きてくれさえすればそれだけで充分って言ってくれる。

私もきっと周りの大切な人がいればそう思うだろう。

だけど、生きるって何？って思う。

この先そんなにも辛いことを背負って生きていくって何？

女性にとって大切なことじゃないの？

私は子宮を失うけれど、ただ生きてさえすれば良いって、今はまだそんなふうに思えない。

お医者さんにも言われた。

病院に来てすぐに、もう子宮を諦めて下さいって宣告する人もたくさんいる。

その中でまだ子宮を残せるかもしれないチャンスがあるということに希望を持って下さい。

って。

子宮を残せるチャンスというより、私は子宮を失うかもしれない。って考えの方が今は大きい。

前向きにいくって決めたのに、こういった不安が頭を過ってしまう。

どうなんだろうか。。

今日も

１日おつかれさまでした^^


今日の仕事は体力的にもちょっと楽だったー！
そして何より楽しもうと思ってやったら、すごく楽しくて♪
仕事の途中でも、たまに考え込んじゃって、落ちかける瞬間があるけれど、今日は何度も何度も自分を励まして、楽しく仕事ができました^^

みんなが応援してくれている。
ものすごく心強いです。


最近まで「頑張れ」って言う言葉があまり好きでなくて、人に言うのにも抵抗があった。
頑張ってる人に、頑張れ！って言うのが、もう頑張ってるんだから、それよりも他にもっと、その人に対してプラスになるような言葉はないかな？とか考えてた。


そんな考えがひっくり返った気がした。
「頑張れ」って言ってもらえると、すごくすごく嬉しい。
今の私にとって、とってもエネルギーになる言葉。

私はもっとやれるんだ！って思える^^

みんなありがとう^^

おはよう^ ^

おはようございます！^_^

今日は朝早くに目が覚めたものの、家でゆっくりしています^ ^

スッキリを見てるよー。

ヒュージャックマンかっこいい！

午後から仕事だから、今日もがんばろう！

入院するまでは身体のために出来ることは全部やって、体力を付けて万全で挑みたいと思います^_^

そうしたらきっと後悔はないよね^ ^

うん。大丈夫。

花

今日も１日が無事に終わった^ ^

周りでいつも支えてくれる人のおかげ。

ありがとうございます。

今朝ブログを更新した後も、ずっと気持ちが落ちていました。

さすがに病気を宣告された日の夜とその次の日の朝は、落ち込んでいないと思っていても、自然に涙が出る。

今まで、悲しくて泣くことはたくさんあった。

泣くと同時に悲しい感情がそこにあった。

けど、今回は悲しいという感情ではなくて、とても悔しかった。

諦めなければいけない事があって悔しかった。

けど、自分なりに考えたよ。

病気の発見がもっと遅ければ、悔しいと思う気持ちでさえもさせて貰えなかったのかなと。

もっとポジティブに考えなきゃ。

私は生きてる！

分かってる。っていう口癖はもう辞めよう。

誰かが言ってくれたこと、自分に問いかけること、言う事に対して、分かってる。はもう辞める。

1度、うなずき受け入れてから自分の考えと向き合おうと思う^ - ^

病気になった事は、きっと私の夢のために、もっと目指したい場所に向かうためにパワーをくれるチャンスなのかもしれない。

その為には身体を大切にしなければ。

身体がなくなってしまったら、目指すことさえ出来なくなるのだから。

うん^ ^そうしよう^ - ^

今日もゆっくりぐっすり休みます^ ^

公園に散歩へ行って見たお花^ - ^

心も解放された気持ちになれました^ ^

ありがとう！^ ^

おはよう

今日は朝から胸がムカムカと頭痛がする。

布団からなかなか出れない  

朝は毎日1番落ち込むのです。

考えなくてもいいように仕事ギリギリまで寝てたい

こんなぐーたらな生活してたらあかんのは分かってる。

けれど心に体が付いていかない

訳も分からず涙が出る

がんばりたいと思ってもその気持ちに波がありすぎて疲れる

前向きになりたい