今は仕事の休憩
昨日から肺が痛い。
背中のほう。
３日のPETまでには直したい。
なんかそのせいでブドウ糖集まってもいややしな>_<
日曜日やからめっちゃ忙しくて目がまわる。
楽しいけど、
お客さんメッチャさばいてんのに時間全然すぎへん。。
まだ３時間しか経ってないんかよ～～
早く20時になあれ。
友達が言ってくれた言葉がすごく嬉しかった。
「よく頑張ってる
でも、頑張りすぎるな
キツくなったら
今みたいに言っておいで
あたしは、⚫︎⚫︎ちゃんの強さを知ってるから
⚫︎⚫︎ちゃんの可能性が無限にあることもわかってるから
自信を持って励ませれる」
最後の言葉で泣けてきた。
自信を持って励ませれる、、
信じてくれてるからこそ言える言葉なんだろうなぁって。
すごくすごく嬉しかった^ ^
けいありがとう
ここ何日間か本当に自分の今までのキャパを超えるような事があって（元々すごく小さなキャパですが、、）
自分勝手な考えばっかりしてた。
本当に性格ブス。
急にイライラしたり、悲しくなったり、不安になったりで、周りに当たり散らしてた。
家族の気持ちも考えないで、言いたいこと言ってた。
母の前でたくさん泣いたりもした。
遠く離れた場所に住んでる妹には酷いことをたくさん言った。
昨日の夜は本当にストレスがすごくて、誰もいない山か海に向かって発狂したいくらいだった。
みんなごめんなさい。
これでも抑えてるつもりが、抑えきれなくて出てしまった。
病気は自分だけで闘うものじゃないもんね。
周りに支えてもらってこそ、闘える。
だから、周りにいる大切な人達の思いも考えようと思ったよ。
私は今回の手術で、治療を終える予定にしている。
もうちょっとの辛抱。
がんばる。
昨日はブログをお休みしてしまいました。
毎日書こうと思ったものの、思ったすぐ先からこうだなんて(._.)
実は昨日お昼くらいに、病院から電話がかかってきて、明日の午前中至急病院に来るようにと言われました。
先生の説明ではどうやら、追加の検査が必要だとのこと。
CTを撮影した次の日に、こんな電話がかかって来るなんて、、一気に不安が押し寄せてきました。
CTに何かうつったのかな？
手術内容の変更？
って、、悪いことばかり考えてしまい、仕事前に血の気が引きました。
なんとか、自分で大丈夫。と言い聞かせて、仕事してきたよ。
仕事中にも押し寄せてくる不安の波と戦いながら、私は大丈夫。って自分に言い聞かせてた。
この病気は不安になった、自分の弱さの隙間にどんどん入り込んできやがるなって思った。
だから、気持ちをもっと強く持たなければと同時に思った。
家に帰ると割と落ち着いてる自分がいた。
夜が明けて、朝になるとなんだか落ち着かない自分の気持ち。
病院に向かう時、だんだんドキドキが大きくなっていった。
診察室に通されて、こないだから受けていた血液検査と、一昨日受けたCTの結果の説明が始まった。
まず血液検査の婦人科系腫瘍マーカーの結果。
卵巣、子宮共に全て数値の上昇はなし！
ホッとした。
次にCTの結果。
子宮と卵巣はキレイに写っていて気になるところもなし。
けど、、肝臓に腫瘍っぽいのが写ってました。
「人間ドック受けた時に、何か言われませんでしたか？」って、先生に尋ねられて、、
「ドックのエコーの時に、肝臓に血管腫があると聞きました。」
って伝えると、
「そうですよね。それがCTでも写ってます。これは恐らく腫瘍ではなく、血管腫だと思いますが、全ての要素をクリアにした状態でないと、手術は受けられないので念の為にPETを受けてください。」
だって！
PETって全身のガン検査じゃないのか、、
こんなところまで検査するのか、、
ただ先生が言うには多分問題はないと思いますが念の為、、らしい。。
またひとつ検査が増えてしまったけど、調べられる事は全て調べてもらって、クリアになった状態で手術を受けたいなって思いました。
昨日頭を過ぎった最悪のことではなかったので、その場で深いため息と、肩をなでおろしたのを先生が見て、
「本当に驚かせて申し訳ないです。
電話する時に絶対驚かせてしまうだろうなと心配してました。ただ電話では、こういった内容を伝えることが禁じられているので、来ていただいた時に説明します。としか言えなかったんです。すみませんでした。」
って、先生に謝られた（泣）
私も先生にそんな思いをさせてすみませんでしたって思ったよ、、
一連の話を聞いて、
血液検査の腫瘍マーカーの結果が陰性だった事と、CTの子宮卵巣ともになにもなかった事に少しだけ安心しました。
頑張って造影剤入れた甲斐があった。
３日にがんセンターにあるPETを受けに行ってきます。
ひとつずつクリアして頑張っていきたいです。
今日は午後から病院でCT検査でした。
サクッと受けて、サクッと帰ってくるつもりやったけど、思わぬ落とし穴がありました。
CT検査に造影剤っていうものを使うみたいで、単純CT検査よりも、より精密に結果を知ることが出来るみたいです。
その造影剤が身体に入った瞬間から身体に異常を感じました。
ただその時撮影に既に入っていた為に、あと数分我慢したら解放される！
って思って、終わったら、、
目眩と呼吸困難と湿疹。
血圧もはね上がってスグにストレッチャーに乗せられて、ステロイドを点滴で打って、体内にある造影剤を薄めたらしい。
この辺から苦しくてあんまり覚えてない。
ただ、周りが物凄く慌ただしくなって、酸素濃度を測ったり、先生や看護師さんが一生懸命話しかけて下さったり、ぼんやりと覚えてる。
外で、『⚪︎⚪︎さんのご家族の方ーーー！』
って看護師さんが叫んでてドタバタしてたのはうっすら記憶にあって、なんとなく覚えてる。
気が付いたら産婦人科のところまでストレッチャーで運ばれてて個室にいた。
造影剤のアレルギーで身体がショック状態になって、アナフィラキシーになりかけたみたいです。
付き添ってくれた母は名前を呼ばれた時すごくドキっとしたらしい。
そりゃそうやんな。
ごめんなって心でずっと思ってた。
その後、意識がもうろうとして寝てる横で、母と一緒に改めて自分の病気のこと、手術を受けるに当たってのリスク、手術をしても更に治療が必要な場合の話を受けた。
この苦しい状態で聞くのが本当に辛かった。
４時間くらい点滴しながら、看護師さんがついてくれていたみたい。
もう大丈夫と、帰ろうと思った時、めまいがまだ残っていた。
今も頭がぼんやりで身体がとてもだるい。
私はこれからの治療をどう乗り越えていくか。改めて自分自身と向き合わなきゃいけないなと思った。