2015/12/19

時間を忘れるような時間や時間を忘れたくなるような時間が過ごしたいただそれだけ、あまいあまいあまいあまいあまいがしたいあまいがしたい
あまい餓死体に変換できるのちょうこわい
私は若くて馬鹿で、だからちょっとした言葉の切れ端に気づかないふりをして内心きゃっきゃするし、気づかないふりをして、気づかないことで人にダメージを与えたがるよ　歪んだ顔なんて本当は、いつだってみたくないのに
会わないからわかってしまうこと、会わないとわからないこと、どっちもある、きっとまずは会うことが大事なんですよ、びびるな、工藤ちゃんびびるな、大丈夫、だから　という気分


ダサいから言いたくなかったけど、私の話題を全然関係ない人のところで持ち出すのは、普通に迷惑だと思うからやめてくれ　昨日まで全然知らなかったびっくり
有名人になった気してきゃっきゃしてるけど、やっぱり他人は巻き込むなよ、、、の気持ち
こんな適当なブログも、実は、、、な誰かがみてるのかと思うと身が引き締まりますね、ちゃんとしよ

自分でコントロールできないことだらけ、情けない

ドキドキと眠りに落ちる瞬間の境界線がうまくできない、同じことをいつまでも繰り返したくない、自分のことがわからなくて、こわい



元彼に嘘つきだって言われた
お前に何がわかるんだよ
セフレなんて三文字で終わらせたくないことだらけにきまってんじゃん、だから私たち二人になったんじゃなかったの、いまもむかしも、私はお昼に会いたいよ、ムカつくとかじゃない、本気で悲しい

ミッドナイトずっと

ドキドキやワクワクの正体が背徳感や秘密であったらとても理にかなっているような気もするし一生ゴールにたどりつけない気もする、楽しいこと楽しいこと楽しいことって感情のままに、私を新しいところに連れ出してくれるんじゃないかって期待とともに足を運んで、ちゃんと楽しいことと楽しくないこと、満たされることと満たされないことの違いをなんとなく認識できるようになった気がして、よかった。何でもよくないし誰でもよくない、でもねそれってやっぱり自分が体感しないとわからないよね、から、きっとずっとこうしていないとまた意味とか考え出しちゃう毎日に戻るし、一生いわゆる幸せになれない気がする。
結婚するわけじゃないけど、ペットボトルでキスとかするかもしれないくらいの方が、いいのかな、いつまで続くんだろう
こんなことにすらワクワクしてて、ああまじ、よくねええええええ

愛されないことを嘆く人たちはきちんと人のこと愛せてるんですか

誰でもいいなら私でいいじゃん！と思っていたけど、認めてもらうことに利用されるのもなんだかむかつく気がして、私は心が本当に狭いから、そういうのもそろそろやめなきゃな、って、思いました。誰かの話はしてないし、みんなそうだと思います。

とても本当にとても嬉しいことがあって昨日のライブはめちゃくちゃ号泣しながら始めてしまった
我ながらすげえエモいなって思った
多分当分泣いたりしてなかったけど（私はすぐに物事を忘れてしまうから何かで泣いてたかもしれないし、これ書きながら最近泣いたこと思い出してしまった）、たくさん泣いたら自分が平凡な変わりない毎日を送りながらもきちんと人間で好きなこととか嬉しいこととか特別なこととかがきちんとあるんだなって安心した
それが自分のやってることではなくて残念だし申し訳なかったけど
こんなことでも音楽がはこんでくれることはあったんだ、気まぐれでも惰性でもなんでも、ずっとずっとやめないでよかった、本当に
長年の…とかじゃないけど、いま一番嬉しい、ありがとう、やめない、工藤ちゃんやめないよ

りす

自分がいまどこにいるのかすらわからない、時間の軸のどこにいるのか、私だけおいてけぼりになってるんじゃないか、そんなことばっかり、ね
頭が悪いのか、体が悪いのか、心が悪いのか、すらわからない
そうか、いつだってそうだったのか、なんて考えてずっと辛い全部辛い
いい加減もっと面白くなりたい　最低限すらできてない
どうしたらこんなことばっかり考えなくてすむのかな、情けないよ