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（21分40秒〜）
住友：最近ぼくね、服ってジャージで良くね？ って思ってるんね。
吉田：そりゃそうだよ。
住友：それを職場で言ったら、「流石にないな」って言われたんね。
吉田：いや、だから難しいよね、服問題。うちの会社ってさ、私服なんすよ。
住友：私服なんすね。
吉田：だから、毎日同じの着てったら、「毎日同じの着てるな」って思われるじゃないですか。
住友：思われるね。
吉田：でも、それでも同じの着てくもんね。
住友：まあ……、そう思うよ。
吉田：諦めて。人生諦めて、同じの着てくもんね。
住友：うんうん。
吉田：ダメだよ、こんなのじゃ。
住友：ぼくも職場がジャージだから。
吉田：え？ どういうこと？
住友：ジャージ。ジャージなんね。ジャージで来い、って言われてる。
吉田：それは指定のジャージなんですか？
住友：全然。適当に。動きやすいジャージ。
吉田：そうなんだ。
住友：それだったら、これで行って、家帰ってもジャージで過ごしてるから。
吉田：「ジャージで来い」って言われてんのに、「ジャージで良くない？」って言ったら引かれるって……。
住友：「私服はジャージで良くない？」って言ったんね。
吉田：「私服でジャージはダメだよね」ってことか。
住友：そうそう。まあ、相手は女性やったからかもしれんがやけど。
吉田：なるほど。
住友：「急にデート挟まれたらどうする？」とか言われてさ。「ジャージで行ったら引かれるよ！」って言われて。「うーん。そうなんですか」って。
そしたら若い女性の方が、「流石に引くわ……」って言ってきたからさ。
吉田：そんな、その人に言わせたら俺なんかドン引きどころか、バイキンだよ。
住友：（笑）。そうですか（笑）。
吉田：おんなじの着てさ、ジーパンもまったくおんなじのでさ……。ジーパンをベルト巻いて、そのまま脱ぐじゃないですか？
住友：脱ぐね。
吉田：別に、綺麗にしないんだよ、ジーパンを。そのまま、そこに置いといて、次の日、そのまんま足を入れて履くんだよ。
住友：洗濯はしとる？
吉田：洗濯はしないよ、だから。
住友：やばいねそれは！
吉田：だから常時ジーパンの抜け殻みてぇなやつが俺の部屋にいるんだよ！ もう、抜け殻みたいなやつがいて……。
住友：流石にぼく、二日に一回は洗濯しとるからね。
吉田：いや、「流石に」って言うけど、俺はあれだよ、自分に言い訳することに関しては努力を惜しまないんだけど、ジーパンは洗わなくて良いんだよ！
住友：そうなんだ！
吉田：洗わなかったら洗わなかったほど価値上がるんだよ。
住友：じゃあぼくジーパンで過ごそうかな。いいこと聞いた。
吉田：だから俺は毎日価値高めてんだよ、言ってみたら。
住友：素晴らしいね。
吉田：抜け殻、みたいなやつが部屋にあんだよ、ジーパンの……。で、次の日そのまま履いて、服もおんなじようなの着て……。その点、うちには妻がいるからさ。たまには洗ってくれたりするんだよ、上だけは。
住友：いいじゃんいいじゃん。
吉田：でもジーパンはずっとジーパンだよ。
住友：うんうん。
吉田：で、「流石に引くわ」って言われるんでしょ、そっちの職場行ったら。
住友：まあね。
吉田：嫌いだよ、そんなの。嫌いだよ。
住友：一応、うちって子どもの指導だから。子どもに教えんなんのよ、そういうことも。
吉田：確かにね。
住友：子どもに「洗濯せんで良いよ」って言ったら怒られるやんか。
吉田：確かに。だから良かったよ、教師にならなくて。
住友：教師になんかなっちゃいかんよ。
吉田：終わりだよ。
住友：まあ、なんのせ、そう言いながらも良い生活しとるよ。こうやってコーヒーも淹れながらね。
吉田：丁寧ですよ。
住友：ドリップやっとるからぼく。ドリップ。
やっぱあれね、味変わるよね。ドリップの長さで。
吉田：まあ……、ちょっと、分かんないけど。
住友：マジで⁉︎
吉田：適当なんだよ俺は。
住友：そうなんだ。ぼくそういうの興味あるから。苦いの飲みたかったらゆっくりで、酸味強いのだったらパッと淹れるからさ。豆入れる時の粗さも決めるんだけどさ。
吉田：ああ、そうなの。
住友：粗さを百段階くらい調節できるのを持ってて。電動のやつ。
吉田：俺、もう、ガーッで終わりだよ。
住友：ぼく、ガーッてするけど、いじってくと変えるんね。粗さを。
吉田：だから、ガーッってやって、ものすごい勢いでお湯を入れて、コーヒーフィルターがクニャッてなって、「あー！」みたいなの、毎日やってんだよ。
住友：そうですか（笑）。
吉田：「あー！ ああ……、ああ（溢れないで）良かった」、「あーめんどくさい！ あーめんどくさい！」
住友：なるほど（笑）。
吉田：そんときも俺の部屋には、抜け殻みたいなジーパンが置いてあって……。終わりだよ、地獄だよ。気分悪いわ。
住友：うんうん。
吉田：今夜もこれから挽かなアカンしね。明日に向けて。
住友：へえ。
吉田：だから、作業なんだよ。俺にとって。
住友：ぼく趣味だからね。
吉田：だから素晴らしいよね。
住友：好きな豆とかある？ 好きな豆。
吉田：ないよそんなん。
住友：ないんかあ。
吉田：コロンビアだよ、コロンビア。コロンビアしか知らねえよ。なんかあるんかも知らんけどさ、自分の頭に入ってるのはコロンビアしかないよ。
住友：ぼくコロンビア飲んだことないからさ。
吉田：そうなの。
住友：そう。王道やとは聞いてるんだよ。
吉田：なんで飲んだことないんだよ。あれよ。
住友：ぼくの行きつけの店にないからさ、コロンビア。
吉田：ないのかよ。あれよ。
住友：ぼく好きな豆はゲイシャ……好きやわ。
吉田：それは女の人だよ。
住友：いや、ゲイシャっていう種類があるんね。豆に。
吉田：それは何語ですか？
住友：分かんないけど、ゲイシャっていう種類……。
吉田：ほんとにゲイシャさんですか？ 合ってます？
住友：合ってる合ってる。
吉田：どう良いんですか？
住友：フルーティーやね。酸味強いやつは強いけど、弱いやつはスッとね、フルーティーな香りが鼻ん中に漂うんだよ、このコーヒーって。
吉田：なるほど。
住友：今ネットで調べたけど、「一度飲むと忘れない幻のコーヒー」って言うらしいよゲイシャコーヒーって。
吉田：幻のコーヒーだったら飲めないじゃん。
住友：でもなんか量産型あるんじゃないの？ 幻の。
吉田：なるほどね。
住友：エチオピア南部にあるゲシャ村で作られたから、ゲイシャっていう名前らしいよ。
吉田：なるほど。
住友：ぼく、この、ゲイシャ好きですよ、ほんと。
なんだろね、香りがすごくいいんだよね、これ。ぼく、語彙力ないから表現下手かもしれないけど、なんと言うかね、コーヒーって苦いっていう印象があると思うけど……。
吉田：そうだね。
住友：「苦い」っていうのを「違う」って言ってくれるんね、こいつ。「苦い」だけじゃなくて「甘い」とか、「酸味もあるんだよ」とかいう感じの。
吉田：なるほどね。
住友：「香りが良いんだよ」っていう感じの。そういうことを教えてくれたのがゲイシャっていう人やから。ぼくは……好きやわ。
吉田：ゲイシャさんに感謝ですね。
住友：ほんとほんと。
あとハワイモカも好きやね。あとマンデリン……。
吉田：そんなんあるんすね。
住友：やっぱ豆によって味も違ってくるからさ。ぼくはね、良いと思うよ、ほんと。
吉田：ほんと、なんというか、随分差がついたよね。
住友：そうなんやね。
吉田：もう、ひどい……。
住友：そんな、卑下せずに。
吉田：ほんと、ひどい差がついたよ。で、結構差がついた住友さんですら、「引くわ」って言われてる。
住友：なるほどなるほど。
吉田：だから、「どこまで下潜れば良いんだ……」っていう感じだよ。
住友：でもね、「妻がいる」ってだいぶレベル高いと思うよ。
吉田：いや、まあ……そうかなあ……。
住友：だってぼく、妻作れって言われてもできないもん。
吉田：そういえばどうなったんだよ、マッチングアプリは。
住友：今ぼくは受け身の姿勢や。
吉田：……。
住友：『タップル』っての始めたら、意外と来るんだよ。
吉田：そうなんや。
住友：三人から来た、三人から。
吉田：すごい！
住友：これで四人目や、四人……、いや、五人や五人。五人。
吉田：引く手数多じゃん。
住友：これ二十三歳じゃん！ マジか。
吉田：二十三歳なら行ってみろよ。
住友：今確認する確認。
いや、これ有料プランにしろって言っとる。ふざけんなよ。これ何する？ 何する？ 何すれば良いの？
吉田：返信すれば良いじゃん。
住友：え？ これ、「プランを確認する」っていう……。
これ、有料プランにせんとメッセージ送れんがか！
吉田：いや……。
住友：嫌やよ……。嫌やよ……。
吉田：有料でやんなきゃダメだよ、そんなの。
住友：……有料しないよ……有料しないよ、ぼく……。
吉田：……。
住友：……。
吉田：じゃあもう終わったじゃん！ 住友さんのマッチングアプリシリーズ。
住友：だって有料だったもん！
吉田：ふざけんなよ。
住友：マッチングしても会いたくない。怖い……。
吉田：はい、じゃあ、住友さんのマッチングアプリ編完結！
住友：完結っすね。
吉田：ありがとうございました！