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(21分40秒〜)
住友:最近ぼくね、服ってジャージで良くね? って思ってるんね。
吉田:そりゃそうだよ。
住友:それを職場で言ったら、「流石にないな」って言われたんね。
吉田:いや、だから難しいよね、服問題。うちの会社ってさ、私服なんすよ。
住友:私服なんすね。
吉田:だから、毎日同じの着てったら、「毎日同じの着てるな」って思われるじゃないですか。
住友:思われるね。
吉田:でも、それでも同じの着てくもんね。
住友:まあ……、そう思うよ。
吉田:諦めて。人生諦めて、同じの着てくもんね。
住友:うんうん。
吉田:ダメだよ、こんなのじゃ。
住友:ぼくも職場がジャージだから。
吉田:え? どういうこと?
住友:ジャージ。ジャージなんね。ジャージで来い、って言われてる。
吉田:それは指定のジャージなんですか?
住友:全然。適当に。動きやすいジャージ。
吉田:そうなんだ。
住友:それだったら、これで行って、家帰ってもジャージで過ごしてるから。
吉田:「ジャージで来い」って言われてんのに、「ジャージで良くない?」って言ったら引かれるって……。
住友:「私服はジャージで良くない?」って言ったんね。
吉田:「私服でジャージはダメだよね」ってことか。
住友:そうそう。まあ、相手は女性やったからかもしれんがやけど。
吉田:なるほど。
住友:「急にデート挟まれたらどうする?」とか言われてさ。「ジャージで行ったら引かれるよ!」って言われて。「うーん。そうなんですか」って。
そしたら若い女性の方が、「流石に引くわ……」って言ってきたからさ。
吉田:そんな、その人に言わせたら俺なんかドン引きどころか、バイキンだよ。
住友:(笑)。そうですか(笑)。
吉田:おんなじの着てさ、ジーパンもまったくおんなじのでさ……。ジーパンをベルト巻いて、そのまま脱ぐじゃないですか?
住友:脱ぐね。
吉田:別に、綺麗にしないんだよ、ジーパンを。そのまま、そこに置いといて、次の日、そのまんま足を入れて履くんだよ。
住友:洗濯はしとる?
吉田:洗濯はしないよ、だから。
住友:やばいねそれは!
吉田:だから常時ジーパンの抜け殻みてぇなやつが俺の部屋にいるんだよ! もう、抜け殻みたいなやつがいて……。
住友:流石にぼく、二日に一回は洗濯しとるからね。
吉田:いや、「流石に」って言うけど、俺はあれだよ、自分に言い訳することに関しては努力を惜しまないんだけど、ジーパンは洗わなくて良いんだよ!
住友:そうなんだ!
吉田:洗わなかったら洗わなかったほど価値上がるんだよ。
住友:じゃあぼくジーパンで過ごそうかな。いいこと聞いた。
吉田:だから俺は毎日価値高めてんだよ、言ってみたら。
住友:素晴らしいね。
吉田:抜け殻、みたいなやつが部屋にあんだよ、ジーパンの……。で、次の日そのまま履いて、服もおんなじようなの着て……。その点、うちには妻がいるからさ。たまには洗ってくれたりするんだよ、上だけは。
住友:いいじゃんいいじゃん。
吉田:でもジーパンはずっとジーパンだよ。
住友:うんうん。
吉田:で、「流石に引くわ」って言われるんでしょ、そっちの職場行ったら。
住友:まあね。
吉田:嫌いだよ、そんなの。嫌いだよ。
住友:一応、うちって子どもの指導だから。子どもに教えんなんのよ、そういうことも。
吉田:確かにね。
住友:子どもに「洗濯せんで良いよ」って言ったら怒られるやんか。
吉田:確かに。だから良かったよ、教師にならなくて。
住友:教師になんかなっちゃいかんよ。
吉田:終わりだよ。
住友:まあ、なんのせ、そう言いながらも良い生活しとるよ。こうやってコーヒーも淹れながらね。
吉田:丁寧ですよ。
住友:ドリップやっとるからぼく。ドリップ。
やっぱあれね、味変わるよね。ドリップの長さで。
吉田:まあ……、ちょっと、分かんないけど。
住友:マジで⁉︎
吉田:適当なんだよ俺は。
住友:そうなんだ。ぼくそういうの興味あるから。苦いの飲みたかったらゆっくりで、酸味強いのだったらパッと淹れるからさ。豆入れる時の粗さも決めるんだけどさ。
吉田:ああ、そうなの。
住友:粗さを百段階くらい調節できるのを持ってて。電動のやつ。
吉田:俺、もう、ガーッで終わりだよ。
住友:ぼく、ガーッてするけど、いじってくと変えるんね。粗さを。
吉田:だから、ガーッってやって、ものすごい勢いでお湯を入れて、コーヒーフィルターがクニャッてなって、「あー!」みたいなの、毎日やってんだよ。
住友:そうですか(笑)。
吉田:「あー! ああ……、ああ(溢れないで)良かった」、「あーめんどくさい! あーめんどくさい!」
住友:なるほど(笑)。
吉田:そんときも俺の部屋には、抜け殻みたいなジーパンが置いてあって……。終わりだよ、地獄だよ。気分悪いわ。
住友:うんうん。
吉田:今夜もこれから挽かなアカンしね。明日に向けて。
住友:へえ。
吉田:だから、作業なんだよ。俺にとって。
住友:ぼく趣味だからね。
吉田:だから素晴らしいよね。
住友:好きな豆とかある? 好きな豆。
吉田:ないよそんなん。
住友:ないんかあ。
吉田:コロンビアだよ、コロンビア。コロンビアしか知らねえよ。なんかあるんかも知らんけどさ、自分の頭に入ってるのはコロンビアしかないよ。
住友:ぼくコロンビア飲んだことないからさ。
吉田:そうなの。
住友:そう。王道やとは聞いてるんだよ。
吉田:なんで飲んだことないんだよ。あれよ。
住友:ぼくの行きつけの店にないからさ、コロンビア。
吉田:ないのかよ。あれよ。
住友:ぼく好きな豆はゲイシャ……好きやわ。
吉田:それは女の人だよ。
住友:いや、ゲイシャっていう種類があるんね。豆に。
吉田:それは何語ですか?
住友:分かんないけど、ゲイシャっていう種類……。
吉田:ほんとにゲイシャさんですか? 合ってます?
住友:合ってる合ってる。
吉田:どう良いんですか?
住友:フルーティーやね。酸味強いやつは強いけど、弱いやつはスッとね、フルーティーな香りが鼻ん中に漂うんだよ、このコーヒーって。
吉田:なるほど。
住友:今ネットで調べたけど、「一度飲むと忘れない幻のコーヒー」って言うらしいよゲイシャコーヒーって。
吉田:幻のコーヒーだったら飲めないじゃん。
住友:でもなんか量産型あるんじゃないの? 幻の。
吉田:なるほどね。
住友:エチオピア南部にあるゲシャ村で作られたから、ゲイシャっていう名前らしいよ。
吉田:なるほど。
住友:ぼく、この、ゲイシャ好きですよ、ほんと。
なんだろね、香りがすごくいいんだよね、これ。ぼく、語彙力ないから表現下手かもしれないけど、なんと言うかね、コーヒーって苦いっていう印象があると思うけど……。
吉田:そうだね。
住友:「苦い」っていうのを「違う」って言ってくれるんね、こいつ。「苦い」だけじゃなくて「甘い」とか、「酸味もあるんだよ」とかいう感じの。
吉田:なるほどね。
住友:「香りが良いんだよ」っていう感じの。そういうことを教えてくれたのがゲイシャっていう人やから。ぼくは……好きやわ。
吉田:ゲイシャさんに感謝ですね。
住友:ほんとほんと。
あとハワイモカも好きやね。あとマンデリン……。
吉田:そんなんあるんすね。
住友:やっぱ豆によって味も違ってくるからさ。ぼくはね、良いと思うよ、ほんと。
吉田:ほんと、なんというか、随分差がついたよね。
住友:そうなんやね。
吉田:もう、ひどい……。
住友:そんな、卑下せずに。
吉田:ほんと、ひどい差がついたよ。で、結構差がついた住友さんですら、「引くわ」って言われてる。
住友:なるほどなるほど。
吉田:だから、「どこまで下潜れば良いんだ……」っていう感じだよ。
住友:でもね、「妻がいる」ってだいぶレベル高いと思うよ。
吉田:いや、まあ……そうかなあ……。
住友:だってぼく、妻作れって言われてもできないもん。
吉田:そういえばどうなったんだよ、マッチングアプリは。
住友:今ぼくは受け身の姿勢や。
吉田:……。
住友:『タップル』っての始めたら、意外と来るんだよ。
吉田:そうなんや。
住友:三人から来た、三人から。
吉田:すごい!
住友:これで四人目や、四人……、いや、五人や五人。五人。
吉田:引く手数多じゃん。
住友:これ二十三歳じゃん! マジか。
吉田:二十三歳なら行ってみろよ。
住友:今確認する確認。
いや、これ有料プランにしろって言っとる。ふざけんなよ。これ何する? 何する? 何すれば良いの?
吉田:返信すれば良いじゃん。
住友:え? これ、「プランを確認する」っていう……。
これ、有料プランにせんとメッセージ送れんがか!
吉田:いや……。
住友:嫌やよ……。嫌やよ……。
吉田:有料でやんなきゃダメだよ、そんなの。
住友:……有料しないよ……有料しないよ、ぼく……。
吉田:……。
住友:……。
吉田:じゃあもう終わったじゃん! 住友さんのマッチングアプリシリーズ。
住友:だって有料だったもん!
吉田:ふざけんなよ。
住友:マッチングしても会いたくない。怖い……。
吉田:はい、じゃあ、住友さんのマッチングアプリ編完結!
住友:完結っすね。
吉田:ありがとうございました!